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笑话大全，爆笑简短？
①只要能开心，哪怕让我当世界首富我都愿意。
②小侄女问我都怕啥？我说啥也不怕！小侄女一脸崇拜看着我：“姑姑，你太厉害了，居然不怕嫁不出去！”
③同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。
我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。
④在历史博物馆展厅听到有观众在打电话：“你在哪儿呢？。。。啊？？你还在西周？。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！”
⑤本人比较胖，大伙都叫我胖子，为此很是苦恼。一朋友给我说：理光头吧，光头显瘦。我想也是，果然光头以后再也没有人叫我胖子了，都叫我胖秃子。
搞笑讽刺的笑话有哪些？
1、天堂新来了两个人，一个只穿了内衣，另一个是骷髅。
上帝好奇，亲自接待他们两个，问只穿内衣的：“你怎么裸着呢？”
这位说：“我是赌徒，输得只剩内衣了。”
上帝又问骷髅：“你怎么比他还惨呢？”
骷髅答：“上帝啊，我是股民，肉都割完了！”
2、一位评论家对导演说：“先生，您的戏太嘈杂了，枪声太多。”
“是的，可它是一部军事题材的戏剧。”
“那当然。可是枪声会把观众吵醒。”
3、一位禅师在旅途中遇到一个连续几天都用各种语言谩骂他的人。
最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”
那人回答：“属于原本送礼那个人。”
禅师笑着说：“没错，若我不接受你的谩骂，那你就是在骂你自己。”
4、一家医院正在招聘皮肤病医生，院长问应聘者：“你为什么选中了皮肤病专业？”
应聘者：“因为皮肤病病人永远不会在半夜吵醒我，一般也不会死于这种疾病，而且很少能够康复。”
5、乾隆问刘墉：“国库里的银子都到哪里去了？”
刘墉答：“掉河里了。”
乾隆又问：“怎么不捞呢？”
刘塘答：“河深(和坤)啊！”
6、部落首领举办了盛大的宴席欢迎国王来巡视。
席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢？”
首领说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊，而且不用我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦！”
7、一个人带着他的狗在街上散步。这个人一直向前走，而他的狗总是一会儿跑到前面，一会儿折返回主人身边。
最后他们到达了同一个目的地，主人慢悠悠地走了一公里，狗却跑了四公里。
这个人就是经济，而狗就是股市。
8、小强家的装修非常漂亮，但是有一个小问题：当你上厕所 时，正在蒸饭的电饭锅必须停下来。
如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。
他最近终于忍不住改进了装修，但是还是有很多门打不开，不过设计师给了小强补偿：每扇打不开的门都送一个门把套。
9、小李发现他新家的设计师跟他开了几个玩笑：
（1）按门铃后，大门需要两分钟才能启动。
（2）不能兼容旧家的灯泡，需要买新灯泡。
（3）电灯开关需要按两次。
（4）一次只能打开一扇窗子。
（5）每晚睡前需要选择“休眠”、 “睡眠”和“待机”
（6）冲马桶时，马桶会问“你确定要冲马桶吗”
1、有一个村子，男人们常出海打鱼！留守在家的女人寂寞了就去找别的男人解决！事情过后，女人觉得对不起自己的丈夫，就去到神父那里去忏悔，说自己做了对不起丈夫的事！
神父听的多了，也烦了，于是他就对村长说，你去给妇女开个会，告诉她们下次做了对不起自己男人的事，来我这里忏悔，只要说跌倒就行了！
于是，妇女们再偷情，就直接到神父那里说：“我跌倒了”
直到后来，村里来了一位新神父！
有一天，神父和村长一起散步聊天！
神父说：村长大人，我们村里的路是不是该修了！要不怎么老有妇女跌倒呢？
村长听了这才想起来，自己忘记将“跌倒”二字代替的含义告诉他了！他忍不住哈哈大笑！
神父一脸狐疑的问：村长大人，你笑什么？你的老婆上个礼拜已经跌倒两次了！
2、几个人死后到判官那里去报到！
判官问第一个人说，你这辈子做了几件对不起你老婆的事！这个人回答说：“做了两件！”
判官说：“你这个人还不错，赏你一辆夏利。”
第二个人说自己就做了一件对不起自个老婆的事！判官赏了他一辆奥迪！
当判官问起第三个人你做了几件对不起老婆的事的时候！
第三个人说他一辈子都没有做过对不起老婆的事！于是判官赏给了他一辆笨驰！
过了几天，开夏利的哥们和开奔驰的见面了！
开夏利的问开奔驰的哥们说：“你怎么开奔驰也不高兴啊！”
开奔驰的哥们说：“别提了，前天我看到我老婆了，她只骑了一辆自行车！”
1. “如何委婉地形容一个人脸大? ”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
2. 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
3. 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
4. 人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
5. 你若主动，我们就会有故事；你若激动，我们连孩子都有了!
6. 说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”
7. 我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头，必须低头呢!
8. 别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!
9.女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人，所以没人喜欢你。
10. 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
11. 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
12. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
13.法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞……
14.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
15.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
16.红豆不长南国，长我脸上了，真是相思痘!
17.我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
18.西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被，接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
19.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
20.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
21.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
22.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
有个人来到一家采耳店，采完后对服务技师说:“你们怎么是用这种工具？”
技师:那你们那里用什么工具？
这人回答:“我们用凿子和锤子”
技师:那不会很痛吗？
这人回答:好像比你这个要好一点。
有关胖的笑话二则
（1）试穿裤子
有位太太在衣服店里看中了一条裤子，再试穿了好一会儿后，终于决定买下。把钱付了以后，她对店员说：“给我找件新的吧，这件也不知被人试穿多少回了！”
店员听了，笑着说：“姐，你放心，这么大的裤子，除了你，从来没人试穿过！”
(2)有啥可高兴的
小丽比较胖，最近一直在减肥。这天，她发现自己轻了三斤，不禁兴奋地对老公报喜，老公却不以为意。阿芳问：“我轻三斤啦，你怎么不高兴呢？”
老公说：“我问你，你喜欢的宝马车降价三十块，你会高兴吗？”
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