开心一点笑话大全,开心一点笑话大全图片
大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于开心一点笑话大全的问题，于是小编就整理了2个相关介绍开心一点笑话大全的解答，让我们一起看看吧。
专治不开心的笑话有哪些？
1.
一直很尊重金钱，没偷，没抢，没有。
2.
喜欢我吗？不喜欢的话请给我五百字的理由。
3.
月薪三千五，命比咖啡苦，不说了，上班去。
4.
现在的我，上不去的工资，下不去的体重。
5.
发财和发自拍总要发一个吧！不然发什么！发神经吗？
6.
谁能想到我这个土生土长的中国人，竟然有一半的中国汉字都不认识。
7.
从我花钱的方式，我就能感觉出来，我本来应该是个有钱人。
8.
年轻的时候很穷，经过这么多年的努力，终于不再年轻。
9.
这天能支撑我上班的唯一动力就是，公司的空调一天开到晚。
1、
情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
2、
一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？
司机：要很久的。
路人：起码要多久？
司机：骑马要更久。
3、
有朋友发了条说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”
下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”
4、
数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。
老师：小明，你来说下。
小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
5、
男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里：亲爱的，我，我还能为你做点什么吗？
妻子气咽息息地说：就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。
6、
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
7、
某城市的大街上贴着一张广告：“如果你给我寄来一百美元，那么我就告诉你得到一千美元的办法……”
有人真的寄去了一百美元和一封信，得的回答是：“你找十个象你这样的傻瓜！”
8、
昨晚住在了闺蜜家，和她睡一张床。
半夜，闺蜜突然转过身对我说：“这‘辈子’太短了！”
听到这句话，我感动得流下了泪水，心想下辈子我们还做闺蜜。
谁知闺蜜接着说：“我都盖不到脚！”
9、
老婆刚拿到了驾照，有一次开高速公路，马上要撞上一辆卡车了，我急忙大喊道：“快踩油门啊，给油！”慌乱中他踩足了刹车。
我的天啊，谢天谢地。我也算是捡回一条命啊！
10、
屎壳郎士兵向头领汇报：“报，头领，我们把食物团成球运回基地的时候，总是掌握不好方向，怎么办？”
头领：“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”
士兵：“头领，这个职位叫什么名字？”
头领：“这个……就叫驾屎员吧”
1.
一直很尊重金钱，没偷，没抢，没有。
2.
喜欢我吗？不喜欢的话请给我五百字的理由。
3.
月薪三千五，命比咖啡苦，不说了，上班去。
4.
现在的我，上不去的工资，下不去的体重。
5.
发财和发自拍总要发一个吧！不然发什么！发神经吗？
6.
谁能想到我这个土生土长的中国人，竟然有一半的中国汉字都不认识。
7.
从我花钱的方式，我就能感觉出来，我本来应该是个有钱人。
8.
年轻的时候很穷，经过这么多年的努力，终于不再年轻。
9.
这天能支撑我上班的唯一动力就是，公司的空调一天开到晚。
①许多人走在马路上有说有笑谈，一男的突然间鼓噜噜噜的放了一连串的臭屁。一女的说:“这臭屁真像我丈夫放的屁"！那男的听着格外的舒服，笑着说:“真的"？“真的！一模一样的"！男的以为检了个大便宜:“你丈夫放的什么屁"？女的慢条斯理的说:“他呀！屙了三年血，泄了九年痢，最后放了个落气屁"！
②邻居家特别重视对孩子的教育，时不的用纸片剪一些汉字，叫孩子识字、拼句子。这一天，他自己摆了“爸、爸、是、我、们、姐、弟、的、老、爸"十个字在桌子上面，叫来六岁的儿子念，儿子念道:“爸爸是我们姐弟的老狗"！“混蛋！三天不打，上房揭瓦"！做爸的火冒三丈，给了他屁股几巴掌，妈妈说话了:“没大没小的”！“儿子哭着说:“就是老狗没错"！妈妈仔细一瞧:“真的是条老狗呀，咋就怪起儿子来了呢"？做爸的面对自己摆的字，丈二和尚理不清个头绪来:“明明是爸字怎么变成狗了呢"？上下左右一比划才知道翻了个个儿。
③某员外选女婿，一个女儿来了刘李王三个竞选的，员外首先问刘公子:“你读的什么书"？刘公子说:“四书五经"。员外不满意。再问李公子，李公子言道:“卷卷反，反卷卷"！员外觉得自己没读过:“差不多，可做备取生"。轮到王公子来了，他文质彬彬的吟道:“公子本姓王，久坐上殿堂，高楼读简册，双手翻厚张。不瞒员外，我读的是高楼简册"。员外大喜:“高楼简册好啊！打明儿借我一观，开开眼界长点知识"！最后王公子夺冠了，做了乘死快婿。不日回门，员外问及高楼简册一事，王公子托辞忘记了，女儿却直言相告:“什么高楼简册呀！是高楼检拆，他是个捡瓦匠"！
1、我老公失踪了，我去派出所报案，警察说：你先冷静一下再说，要不然你这样一直笑我们怎么做笔录？
2、上班路上的我风一吹就倒，下班路上的我连狗都追不到。
3、小时候梦想当超人，现在梦想实现了，一个人在公司做了10个人的活。
4、都说健康是财富，为什么我的健康码不能当付款码用。
5、我发现人到了一定的年纪，就会越来越喜欢粉红色，比如说RMB。
6、我哪有什么前任啊，都是我的爱情导师！
7、我穿过最潮的衣服，那就是洗了没干的衣服。
8、如果你嫌弃我粘人的话，那你就和不粘锅谈恋爱去吧！
9、好烦啊！别人都在为了挣钱而发愁，而我在为花钱而发愁，我在愁剩下的100块钱怎么花到下个月15号。
10、小时候我的梦想是当警察叔叔，长大之后我的梦想实现了一半，我成为了叔叔。
11、男人逛街是缺什么逛什么，而女人逛街是逛什么缺什么。
12、人生得意须尽欢，得意一天是一天。
13、算命的跟我说，我会为情所困，我一直以为是爱情，没想到是疫情。
14、有一天诸葛亮出门，于是掐指一算，对风说：风啊，你向西刮，风破口大骂：你才像西瓜。
15、无论世界让我们有多失望，但有些东西我们必须坚守，我做人的原则和底线，只有五个字：求求你点个赞～
有没有一个笑话让你开心的像个傻子？
1.目前状态：体弱多肉。
2.头发要甩，走路要拽。
3.吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
4.星星知我心，银行知我金。
5.床前明月光，没钱憋得慌。
6.醒来第一件事就是想睡觉。
7.世界那么大，没钱能去哪？
8.“请问你是哪种类型”，“圆柱形”。
9.得了晚睡的病，却没有晚起的命。
10.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪。
11.钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
12.“请问你有什么缺点吗”，“我缺点钱”。
13.所谓生活不容易，就是缺少人民币。
14.我的青春我做主，我的钱包不靠谱。
15.今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
16.想我就直说，让我打喷嚏算什么本事。
17.谁说我不会乐器，我退堂鼓打得可响了。
18.你二或者不二，二就在那里，不三不四。
19.“请问你有什么技能”，“我既能吃又能睡”。
20.天下没有不透风的墙，隔壁的饭菜可真香。
21.每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。
22.闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
23.希望大家都对自己好点，能怪对象的就别怪自己。
24.有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
25.你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
26.夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
27.生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
28.希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
29.对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
30.长得帅的都喜欢微胖的，如果你不喜欢，那说明，你不够帅。
31.目前为止已经赚了3个亿：一个失忆，一个回忆，一个不容易。
32.最新科 学 研 究 表明，缺乏安全感才是全世界最普遍的妇科病。
33.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
34.世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
35.人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
36.如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
37.教大家一个非常实用的生活技巧，先迈出左脚 ，再迈出右脚 ，就可以走路了。
38.“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
39.你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
40. 小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
41.挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败，去超市买罐可乐老板说美女3块。
42.为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。
43.考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
44.其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
45.一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
46.男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
47.老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
48.如果你在5月20号给我转520元，那么你将在13月14号收到我的1314元转帐，机不可失，失不再来。
49.大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
50.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
51.假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好的。
52.结账的时候一共102，我笑嘻嘻地说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
53.最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
54.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
55.女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
56.对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。
57.“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
58.只有女生才懂得体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。
59.想奉劝所有男士一句，以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候，不要反对，因为反对也没用，直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。
60.过年了，家家都把福倒过来贴，寓意“福到了”。今天突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上，寓意“钱到了”。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……我……
到此，以上就是小编对于开心一点笑话大全的问题就介绍到这了，希望介绍关于开心一点笑话大全的2点解答对大家有用。