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有没有什么笑话让我笑到生活不能自理？

下面给你讲一个荤笑话，看你笑不笑，生活要是还能自理，再来找我。哈哈哈哈😄😄😄😄😄

童言无忌

元宵节的夜晚，一位农村老头领着小孙子去镇上逛街观灯。走到闹市区，迎面来了一群踩高跷的杂耍队，一个个摇着彩绸扇子，左右摇摆做着各种搞怪动作。小孙子好奇地问老头 : “ 爷爷，这些人怎这么高呀，我啥时也能长这么高呀 ？” 爷爷听了，不加思索地回答 : “孙子呀，再过二十年，你就能长这么高了。” 孙子听了，似懂非懂 : “爷爷，你骗人吧，你都这么老了，还没长这么高，你是不也骗过我爸爸呀 ？我爸爸说了，骗人的都是龟孙子。” 老头一听真生气了 : “孙子，走，咱不观灯了，回去找你爸去，我倒要看看谁是龟孙子！” 孙子说 : “爷爷，你就别去了，我怕我爸打我。他早跟我说过了，你就是我的乖孙子。” 老头一听，狠狠地说了一句:“哼，老子当年白费辛苦了，一屁蹦出来这么个龟儿子！”😂😂😂😂😂😂

谢谢邀请！

[玫瑰][玫瑰][玫瑰]楼上两口子又开打了。这一次打的比以往几次都厉害。只见吊灯忽闪忽闪的来回摆动。房顶上的泥子粉也哗啦哗啦直往下掉。要说楼上那小媳妇是真不错。就是身材比较弱小。这么打下去我真怕那小媳妇受不了。。。。。。我狠了狠心这事我不能不管。我要不管还算个男人吗？能对得起在电梯中对我九笑留情的小媳妇吗？

我使劲敲开了门，男主手里攥着一把头发，左脸上清晰印着一座五指山，右眼半个熊猫眼。嘴角泛着血痕冷冷的问道：“干什么？”我接着说：“你俩打架我管不了。你俩能不能轻点。扰的隔壁邻居都不安身。再说这妹子不是怀孕了吗？你还下黑手，你还是不是个男人。。。。。。？”说完我一把带上门转身回到了楼下。回到家，媳妇冷着眼没好气的说：“人家小两口打架，你凑什么热闹？难不成怕把你的孩子给打掉？”我狠狠的看了她一眼回到卧室看起了抖音。时间不大，门铃响起。我听到开门声。然后媳妇就没好气的叫我。我出去一看，小媳妇站在门口，看见我出耒她赶紧说：“谢谢你大哥！我俩没事了，孩子也没事放心吧！”说完鞠了个躬就上楼了。：啥意思啊？你俩没事了？孩子也没事。。。。。。。让我放心。。。。。。？哗啦！砰！只见媳妇一把掀翻了茶几，拿起遥控砸向了电视。我二话沒说扑上去就是二十七个来回。。。。。。！第二十八回，媳妇一个‘力抓华山’向我左脸抓来，我瞅准时机正准备耒个抱摔。没想媳妇虚晃一抓，一个侧踹。。。。。。我俩眼一黑战斗结耒了。过了一会门铃响起，我忍着痛打开了门，是楼下邻居俩口子耒啦。我苦着脸笑了笑神秘的对着大哥说：“大哥没事，你回去吧！秀芹没吃亏，孩子平安，我只打脸，没打肚子。”说完我关上了门。看我的笑话。。。。。。没门！

看着媳妇我一脸无奈。。。。。。女人啊。。。。。。！这时楼下传来了吼声。。。。。。砰砰砰！打吧！打吧！但愿谁也不要管。。。。。。。？哈哈哈

逗你们开心的笑话来了:

1、小王姑娘总是爱问一些奇怪的问题:“姐，你说结婚那天为啥新娘一进婆家先跑到床上坐着？”

美女库管是过来人:“不跑到床上坐着，难道跑沙发上坐着？然后兴奋地喊一声，耶！一楼，沙发！”

2、2020年的第一场雪，比以往时候来得更早一些，小胖看着兴奋的女同事们，感慨道:“做男神仙是不是哄女神仙开心特容易？弄个流星、下点雨、飘场雪，手到擒来啊！”

美女库管“切”了一声:“我要是女神仙，一扬手就来场雪，还用你们男神仙哄呀。”

3、小王姑娘:“为啥很多选秀节目，优秀的歌手都要讲之前生活的艰辛？”

美女库管还在思考，

小胖嘴快:“俗话说得好，上帝欲让其灭亡， 必让其疯狂，上帝欲让其大腕，必让其要饭。”

4、每个人都希望遇到一个人互为坐标，感性而且永恒。我老婆就是坐标，对，经常坐在地上发飙。

5、想买个网络机顶盒，问了一下小胖，他家安着一个，小胖说这东西不行，老卡。一天半夜小胖的儿子自己看恐怖片，看着看着卡住了，一个面目狰狞的脑袋特写在50寸电视的屏幕上，小孩吓得跑回卧室，让他妈去关电视，小胖媳妇也胆小，小胖更怕这个，谁也不敢靠近电视，最后想了个办法，把电闸一拉才算完事。

6、有句名言说:幸福一是睡在家的床上。二是吃父母做的饭菜。三是听爱人给你说情话。四是跟孩子做游戏。

简单总结起来就是:白睡、白吃、白聊、白玩不上班。

新辑一组笑话

第一次去女友家吃饭时，我想活跃下气氛就讲了个笑话。她爸严肃地说：“家有规矩，吃饭时不许说话。”后来不知怎的，每次吃饭她爸都让我讲笑话。女友附耳问爸: “你咋不讲咱家规矩了?” 爸悄声答：“这货吃饭速度太快，不让他说话咱都没菜吃了……”

昨天老妈买了一只母鸡没来得及杀，就放在厨房里，结果它竟下了一颗蛋！于是我俩一致决定再留它多活几天……然后老妈对我进行现场教学：你看你看，关键时刻送礼多重要啊！想了想我不由感叹道:是啊是啊，一天送一蛋，菜刀靠边站。

跟闺蜜出去玩，她突然冒出一句：“你对象挺帅的。”我说：“真的吗？”闺蜜：“嗯，确实挺帅的。”我听了心里美滋滋的。没想到闺蜜又补上一句：“他这么帅，咋看上你啦？”听她这句话，气得我差点没晕倒。

今天去银行取钱，递上卡对柜员说：“取100”，柜员看了看说：“没那么多”。我当时就火了：“你们这么大一个银行取100都没有，又不是取五万、十万的要提前预约…” 柜员无奈地告诉我说：“是你卡里钱没那么多”。

冬天某日，我一哥们骑自行车和一个老头相撞，两人双双倒地，哥们躺那儿没敢动。过了好大一会儿，大爷爬了起来问：小伙子你没事吧?我哥们马上也站起来: 大爷，只要您没事我就没事。数九寒天的，您让我在冰凉的地上躺了20多分钟啊...

早上去吃早点，见一姑娘急匆匆过来，语速极快不带标点符号：“老板给我来三个包子一个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了＂，真叫一气呵成。老板还没来得及回应，那姑娘闪身不见了…

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