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你们见过哪些奇葩的女婿？
感谢激请！分享一下，遇到过女方家是开小超市的。他丈母娘年纪大了，容易算错帐，他站在那里看，也不问。这件事情也是刚发生没多久。
没有，住在公司宿舍，我是在外面租的房子。旁边大概有40米左右，就有一小超市。因为离超市近，所以经常，到他家去买东西。是老两口开的，有60几岁左右。他有个女婿是后来才知道的，30几岁左右。去超市买东西的时候经常看到他。
去到小超市买东西，用支付宝或微信扫，很少去看价格。拿好东西到柜台，让他们去算，说多少钱付完帐走人。到家以后感觉不对劲老两口卖的，价格还不一样，这次多了几块钱。心想这次算了吧，下次买的时候问一下价格。
记得有一回，他老丈人去进货了，他和丈母娘在家看店。我买了四样东西，花了12块钱，我给的是20块钱现金。找给我38块钱，钱拿到手的时候有点蒙了。不是应该找几块钱吗？怎么找这么多？
问题是他女婿看了后，也没有说话，结果到超市里面转悠去了。
拿到手数一下多了30块，我又把多的钱还给了他。告诉他钱找多了，他丈母娘笑了笑，说道我还以为是50的呢。心里想，有时候找错钱也正常，也没有在意
几次遇见别人买东西，看见他也经常算错，不是算多，就是算少。他女婿有的时候也在旁边，也是一样，看着不说话。
当时我心里就在想，他的丈母娘可能年纪大了，记性不太好。也不过来帮下忙，问问是什么情况？这个女婿还真奇葩，钱算少了，不问算多了，也不问，看一看就到别的地方去了。
我说的这位女婿一点也不另类，也不奇葩，但人们却认为他就是一个奇葩…，
原因十分的简单，就是有一次周燕因病住院，同事们到医院探望时所发生的一点小小误会…
那天是星期天日，当同事们踏入那个单间病房的时候，就发现两位六十岁左右的老人，守侯在周燕的病床旁边端茶又倒水的，于是就喊道，"伯父好，伯母好，你们辛苦了…"，
记得当时的场面有点儿尴尬，只见那位老妇人说道，“啊，坐，请坐，介绍一下，我是周燕的母亲，这位…"，他指着那位男人说，"是我的好女婿，周燕的爱人…"。
"啊"…，你看这事弄得，这明摆着就是对老夫妻，就这年龄也分不出个上下左右来，怎么就变成周燕的爱人了呢…?
原来，周燕前夫几年前因车祸去世，而这位丈夫正是周燕在一次带薪休假中，在独自的旅游中结识并发展而来的…，在生活当中，这位丈夫细心周到，无微不至，用周燕的话说，他虽然大自已二十岁，但心眼好，脾气好，身体好，收入好…，可以说，他完全可以称得上是一位摸范丈夫…。
直到现在同事们还记得，和那个大女婿告别时的情形…，可能是为了掩盖尴尬吧，只见这大丈夫一面告别一面又扮着鬼脸，显得既滑稽又可笑，既笨拙又可爱…。
呃，这真是一个可爱的丈夫，奇葩的女婿。
这个女婿要不得
岳父母买好了新楼房，新楼房要装修好才能住进去。而做为女婿，帮着岳父母联系装修的木工师傅，使岳父母的新楼房早点装修好，早点住进去，这是天经地义的事，也是无可厚非的事。
但有的女婿在帮助岳父母联系装修的木工师傅时，另外从岳父母身上再揩点油就有点奇葩和另类了。
这样奇葩的女婿竟然还真有。
有一天，我碰到一个熟人，这个熟人就是搞装修的木工师傅。他原来自己干装修，包上一家装修的活，从开始干到结束。干了两年后，他和老婆只揽装修的活，自己不干，揽上装修的活后，和主家谈好价格，然后再找人去装修，挣个装修工价外的钱。
就是这次碰到他，他笑着告诉我“什么样的人都有，女婿还坑他老丈人，你说这事稀奇不？”。
我问他咋回事，他说“有一个人找我给他岳父母家装修房子，当着他岳父母的面，价格都谈好了，停了两天，他告诉我，他也想要两千块钱花花。我对他说，这好办，我找个理由，再把装修的价格再加上两千块钱就是了。”
他说，后来我找了个理由，又告诉他岳父母，在原来的价格上又加上了两千块钱。就给了这奇葩的女婿两千块钱。
是的，钱不是万能的，但生活中离开了钱是万万不行的。但一个人也不能让金钱蒙蔽了双眼，失去了做人的最基本底线，利欲熏心，为了钱没有一点道德底线，不论谁的钱，都要想办法装进自己的口袋，甚至自己的亲人也不放过。
当一个人为了一己私欲，失去了善良的心，失去了友情和亲情，至任何人都不顾，他也就失去了人性。
（图片来于网，若侵立删）
友邀女婿一起赴宴。在谈笑间，女婿说：叔伯大家好，今天晚上我爸身体有恙不能饮酒，小婿我代表敬叔伯一杯，“三碗不过岗”诸位来个双。三杯五杯交情好，赶脆来个“双手宝”（即左右手各端一杯，按次喝干）。
如此这般五杯已告干。（杯是“敬一杯”的杯，量为3两）。酒过三巡，菜过五味，可小婿也晃晃悠悠、语无伦次开来…。
“弟、弟兄们：老丈、丈人喝酒不沾，你、你们还记得我是景阳岗的武¥郎，连喝18碗还喝鸡汤。（一个人问：你是老大还是老二？是大郎还是二郎？）答曰：我、我是大郎。
你说此女婿奇葩乎？
以前我们单位有个人爱喝点酒，好不容易找了个女朋友第一次去女友家。开始女友家人说喝点酒吧他说不会喝酒，没想到女友弟弟说少喝点结果他把女友父亲和弟弟都喝多，结果第二天就得到消息女友家里说他是酒鬼不让他们交往了。不过后来找了个二婚带孩子的关键是开饭馆的每天两人一起喝。也算是志同道合了
对内对外两种面孔。自私，心胸窄没担当，推卸责任，脾气大，虚荣说谎。
在外人看来，他是懂礼貌，热情，能干的好人，但在家里，引用他母亲的话：总是枪口对内。三天两头找这个不是找哪个问题。在家没好脸色。
心胸窄，一次家里要铺地板砖，他住的厔坚决不让铺，若铺了他认为就不是他的了。结果就没铺。记得他兄弟结婚，他有意见，父母给弟的比给他的多，她媳妇倒是明理，家里条件越来越好，小的比大的多也是常理，没必要计较，可他确满腹牢骚。
推卸责任。遇事总是推给别人，有一次，家里进了老鼠。他非得让别人承认责任不在他，他再去捉老鼠。平日家里的水，电，气有问题及一些男人应处理的问题，因为他处理不来，所以总是说与他没关系，不管不顾。最 最奇葩的事儿是一次家里纱窗需要换，他买回新的的。放置几天也不管了。他媳妇实在熬不过去了，自己动手换上了。这是放在别人就过去了。但他却无明的朝媳妇发火。气的媳妇儿，把他妈叫来评理。
脾气大，心胸小。平日没事还好，不能容忍其他人对他一丁点的指责和批评。听到会马上变脸，严重时还动粗。
非常奇葩 的是为了虚荣可以说谎。自我吹棒。有一度他下海了，对外人讲他多能干，多么高薪，媳妇从别人口中知他拿多少，但给家里不交一分钱，家里所有开支是媳妇的，孩子上学，生活费也是跟他没关，里外完全是两个人。气的 媳妇天天跟他分账分家。
自私到家。他媳妇 有段时间没收入。按常规他应安排一下，但那时的他 与平常一样，不管不顾。最终离婚收场。
你读过哪些搞笑的gushi？
《（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
【苏轼调侃其好友张先八十岁娶十八岁妻】
十八新娘八十郎，苍苍白发对红妆。
鸳鸯被里成双夜，一树梨花压海棠。
特别是这个「压」字，太没节操了。
【大风歌】
大炮开兮轰他娘，威加海内兮回家乡
数英雄兮张宗昌，安得巨鲸兮吞扶桑。
【游泰山】
远看泰山黑糊糊，上头细来下头粗
如把泰山倒过来，下头细来上头粗。
咏闪电 忽见天上一火镰，疑是玉皇要抽烟。
如果玉皇不抽烟，为何又是一火镰?大明湖
【大明湖】
明湖大 大明湖里有荷花
荷花上面有蛤蟆 一戳一蹦达
【游蓬莱阁】
好个蓬莱阁，
他妈真不错。
神仙能到的，
俺也坐一坐。
靠窗摆下酒，
对海唱高歌。
来来猜几拳，
舅子怕喝多！
【下雪】
什么东西天上飞
东一堆来西一堆
莫非玉皇盖金殿
筛石灰啊筛石灰
【苏东坡和苏小妹互损】
苏小妹嘲笑苏东坡脸长：去年一滴相思泪，今日方流到腮边。
东坡讥讽小妹额头突出：莲步未离香格下，额头已到画堂前。
小张正和媳妇吃饭，媳妇突然说：“我有一个惊喜给你。”小张问什么惊喜，媳妇说：“我怀了。”小张惊呆了：“什么？我现在还不想要小孩阿。”媳妇看着惊慌失措的小张扑哧一笑：“傻子，刚刚是惊，现在讲喜，别担心，孩子是隔壁老王的。”
1.我作为一个大龄女青年，当公司新来了一个很帅的男同事，一次出于偶然，我发现他喊我们大老板叫妈妈。
于是我当下就拍板决定，一定要追到他，万一成功，以后我也是个老板娘了，嘿嘿。但是我没想到就三天，我就被公司开除了，以骚扰老板娘女婿的理由。
2.昨晚，我家的那口子突然问我：老公呀，你怎么不和你好基友一起打游戏了？我一脸不屑的对她说：如果是你，你愿意和一个赢了就眉色张扬，输了就开口吵吵的人一起玩游戏吗？
女朋友仿佛醍醐灌顶的说；原来是这样呀，我知道了！我面无表情的淡淡的说道：是啊，他也不愿意同这样的人一起玩游戏。
3.我家的侄子读小学，成绩有点差，我老哥辅导他写家庭作业。过了没一会儿，我哥就没啥耐心了，冲着小侄子脑袋就是一巴掌打过去。
他发怒地说到：“你说你怎么会比老家的猪还笨呐！”侄子白了一眼他爸说：“这还不是因为我是你儿子，跟你一样，没问题呀！”
4.六岁的侄女从小就臭美，有一次她偷偷从小衣柜翻出小花裙，不穿厚外套就打算去幼儿园，还没等出门就被她妈妈发现了。
她妈顺手就给她一巴掌：“臭丫头你挺能呀！也不看看外面多冷！你就敢给我穿裙子出门？还要不要命了！”侄女一听这话就不开心了，钻进衣柜死活不出来。
我于心不忍走过去敲敲柜门：“乖啦，被妈妈批评不开心啦？”
“不要烦我，我在蹲大牢”
“为什么要进大牢呀？”
“我也没有办法，我长得太美了，这是一个罪过。”
5.记得那年第1次去我媳妇家，没想到，吃饭的时候她家的饭碗都太小了，我吃了三碗，也就在肚子里打了个底，但我真的不好意思再去盛了，就没敢再吃。
饭后休息的时候，我家老丈母娘看了看，问我，吃饱了没?我挠了挠头说：不仅吃饱了，我都吃撑了。
丈母娘温柔的笑了笑：要不我再给你下碗面吧。我舔了舔嘴巴咽了咽口水说：行!
6.记得当初，我上初中时候，和好基友在我家附近的小巷子里偷偷抽烟。刚抽两口，我基友惊呼：“你爸爸！”我一看，吓得我一跳，立马就把烟就扔了。
就感觉到我身上又要布满皮带印了，人生黑暗。 然后我爸地指着我怒火冲天骂道：“你就是个败家儿！烟都还有那么长，你就给扔了？哈！”
7.刚刚前任给我发了一条消息说：“如果你结婚了，可不可以发请柬给我？”本来想高冷地回绝他的，可看到他可怜兮兮的模样又于心不忍。
心想他只是想祝福我而已，干脆就答应他了，结果他开心地说：“太好了，下一顿饭有着落了。”
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