笑话短段爆笑大全,笑话短段爆笑大全图片
大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于笑话短段爆笑大全的问题，于是小编就整理了1个相关介绍笑话短段爆笑大全的解答，让我们一起看看吧。
生活中有哪些搞笑的小段子？
你好，我是胖弎，是一名积极快乐的分享者。
如果你也是喜欢搞笑幽默的段子。
请认准我这个胖子！！！
生活中的乐趣真的是无奇不有，
只要你善于发现，世界真的很美好！
也许你也从一些平台看过搞笑视频、
段子、图片等等
和接下来我发的，看过了就别介意
毕竟高产的段子并不是每天都有！
精彩马上呈现，
希望大家喜欢！！！
1、家里猫的性格被我养得很奇怪。
刚开始他咬我，我就把手指塞他嘴里。
塞了几次之后它就不咬了，
改成主动吮我手指，吮得我满手腥味。
然后他一吮我就摸他蛋。
前几次他还会吓一跳，
现在他变成吮手之前
先把他的蛋在我手上压一压，
仿佛把我摸他蛋当成吮手的费用了。
#挺会运用自己优势嘛~#
2、千万别乱教家里人说“棒”，
我就是个活生生的例子。
就是因为经常跟老爸说“棒棒哒、棒吧”
有一次我老姐去吃烤肉，发朋友圈嘛
知道我爸在下面评论什么嘛？？？
爸：“多吃肉·棒吧”
老姐：。。。
你根本不知道多尴尬，我一直劝我爸删。
3、我爸经常教导我：现在容易崩溃的不是成年人，而且贫穷的成年人！
4、小的时候无论有什么事，总会觉得爸妈能搞定的
5、昨天跟闺蜜一起约好一起减肥，
谁偷吃谁是狗。
今天我们在火锅店相遇，
彼此打声招呼
“汪”
“汪汪”
6、老爸一直教导我，
长大后一定要努力挣钱！！
有天我突然问老爸为什么要努力挣钱？？？
老爸：“因为人这一生中，能用钱捍卫尊严的事太多了！！！”
那时候还小，并没有什么感触，
直到现在，我明白了。
卖菜阿姨：“道理我都懂，但是这菜5块一斤，不要拉倒！”
6、年轻人一定要认准自己的定位！
因为只有这些，滴滴师傅才能准确的
接你上车！！！
7、我经常会上购物网看一些项链珠宝类的东西，不是因为有钱，而是看看。。。
后来看到下面这个图我就再也没有去看过了，
尽管还是没钱！
8、最后的当然也是压轴的！！！
还不笑的话，你来关注我吧！哈哈哈哈哈哈
我是胖弎，爱笑爱分享！
1：卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。”妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。“怎么啦？”妈妈扭头冲进去问道。“现在她知道了。”杰克答道。
2：朋友领着儿子在路上走，看到路中央有两辆大卡车相撞了，场面惨烈，直冒黑烟。4岁的儿子开口问：爸爸，大卡车怎么了？ 为了不让车祸场面在孩子心中留下阴影，朋友淡定的说：哦，没什么，就是两个变形金刚坐下来抽根烟。
3：我领居家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人，昨天我领居带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位，她便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！”
4：同事家有萝莉一名，一次考试卷下来了同事看完问到，8+2你不知道得多少？萝莉答曰得10。同事又问那你为什么写9？萝莉委屈回答 卷纸上写答案的地方太小了，写不下两位数，我只好写一位数最大的
5：一天晚上，一个女孩走在路上，突然看见一只鬼，那个女孩无动于衷，那个鬼说道：师妹你看我没手！那个女孩还是无动于衷，那个鬼又说：师妹你看我没脚，我好惨哪！那个女孩终于说：师姐，我更惨，我没胸啊！
6：爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥！爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢？小明：叫我滚出去！爸爸：…………
7：儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？”妈妈：“十块钱。”儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”
8：中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ ” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干妈！ ” 刚说完， 前台那边小姑娘喊我：“你有快递！ ” 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
9：霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问他：“为什么不穿？”霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再穿。”
10：有个女同事挺胖的，有一天她问我为什么现在的人都以瘦为美，胖难道就没有点好处吗？我说怎么会没有呢，所谓一胖遮百丑，当别人发现你胖的时候，就不在意你长得丑不丑了。
望采纳，谢谢！
1 我的朋友对我说，自从炒股之后，我就有了婴儿一样的睡眠。我十分羡慕，哇，天呐，你睡的那么香啊。我的朋友说了，香什么呀？我是哭着哭着就睡过去了，然后睡着睡着又哭醒了。
2 朋友炒股没有时间照顾他的宠物猫，我只好帮他照顾，但是后来出事了。他那只猫竟然从三十层高空掉下来摔死了。我打电话很委婉的告诉他，他的那只猫在楼顶上走着走着，不小心就跌死了。我顺口问他的股票怎么啦？他说了，我的股票在楼顶上走，走着走着......你还要我说下去吗？
3 我的朋友炒股票大大的失败了,全部败光了，连女朋友也跑了。于是他写了一副对联,
上联....横眉冷对美女。
下联....俯首甘为光棍。
横批....就这样啦！
4 小时候，我的朋友总是说他没自由，说他老爸象阎王，他老妈像阎王的老婆。有一天，这个话传到他老爸的耳朵了。正好那是一个雨天，老爸也没事干，就想打他一顿。老爸把他抓住，指着门背的那两根棍子说: 现在我就给你自由，你自己选吧，你是要左边那根棍子呢，还是要右边那根？
5 朋友炒股又失败了。他只好去算命。算命先生叫他抽签。他抽了一个签，上面写的是 快递两个字。他感到有些高兴，快递快递，意思不是说我很快地就发财了吗？算命先生这样解释吧。快递意思就是跑腿。跑腿以前也叫脚夫。
脚，就是足，足夫，怎么看都像跌，兄弟，你要小心路滑啊。
6 因为炒股屡屡失败，我那朋友悲愤交加，终于病重了。医生告诉他，兄弟，你还是写遗言吧。我的朋友想通了，看淡了，就叫医生宇一支笔和一张纸给他。他在纸上面写道，
第一，我把所有的股票拿来当医疗费。
第二，我想找更好的医生。
第三，我想吃荔枝。
镇工业助理老于，协助镇长抓工业，是工交办公室主任。办事员小马，二十出头，挺勤快的小伙子。老于吩咐这安排那的支使小马，因此，小马对老于颐指气使的官僚做派非常不满。
一天中午，老于吩咐道：“小马，去买五斤大骨头，剁匀和，十一点做好，我要喝壶。”小马领到“圣旨”，赶快行动。还没做好，老于就催了三遍。弄的小马很是愤慨。
小马越想越生气：“整天只有我干的，没有我吃的，买这么点骨头，没打算给别人吃，老抠！你不仁就别怪我不义了”。于是乎，一边煮骨头，一边啃，啃了的骨头再放回锅里。骨头煮好了，小马也啃得差不多了。
老于望着一锅光溜溜的骨头，“望骨兴叹”，啃着没肉，弃之可惜，这无肉的骨头真成老于的“鸡肋”了。可老于哪里知道自己是啃二遍呢？
悦己小浩昊为您解答！
要说到关于搞笑的段子那我就有的说了，因为只要有一双发现搞笑的眼睛就会在生活中发现许多高校的段子。
就如同我下面这位哥们。我大学一个室友暗恋同班一位女生很久了。有一天在上晚自习，他鼓起勇气给她传了一张纸条，上面写着“我注意你很久了”。不一会儿，女生传来了一张纸条，上面写着：“拜托你不要告诉老师，我上课再也不嗑瓜子了”，我的室友一脸懵逼...
有一天我在公园散步，走累了我就在长椅上休息了一会，对面长椅上作者一对父女，那个父亲一脸沧桑，满脸油腻，大概有50多岁。女儿长得就很清纯，30岁左右。女儿跟乖巧地给父亲剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”
她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
那女的立马脸变成了猪肝色
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