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有哪些笑死又笑活的爆笑段子？
1.和表哥一起旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱。
表哥眼一瞪：不行，必须开两间，咱又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑。
听了这话，我心里久久不能平静。
凌晨，他在隔壁房间被警察带走了。
评：这么舍己为妹的表哥真的不常见了。
2. 叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门就要穿鞋套。
我赶紧：不用不用可以直接进来！
保洁阿姨：不是，我怕把我的新鞋弄脏了….
神评：我鞋底比你地板干净多了，特么服不服？
3.昨天删前任电话，不小心拨出去了。
他秒接。
想到我已经换号了，就捏着鼻子说：游泳健身了解一下。
他笑得特开心问我：没我，你现在混到这份上了？
神评：做不成恋人，能不能好好做个人！
1、汤姆有四个孩子，只有老四是黄色头发就问妻子：这老四到底是谁的孩子，这么多年了告诉我无所谓的。
妻子：不能告诉你，怕你受不了。
汤姆：没关系，你说吧，受得了。
妻子叹口气：其实只有老四是你的孩子。
2、两个男人走进一家饭店，脱下大衣开始点菜：来份宫爆鸡丁。
服务员：对不起，没有了。
“来个麻婆豆腐”
“对不起，没有了”
“那炒个土豆丝吧”
“对不起，没有了”
又点了几个，服务员都说没有了，两个男人生气了：什么破饭店，什么都没有了，穿衣服走人。
服务员：对不起，也没有了。
1、
小的时候喜欢逮蜜蜂，每当逮着一个，就在蜜蜂肚子上扎个洞，就使劲吸，你别说，肚子里的蜂蜜，还真好吃！
等以后，慢慢长大上了，上学后，老师告诉我，那是绿豆蝇。。。
2、
男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。
我：我现在只有两个小愿望……
男友打断我：嘘，说出来就不灵了……
3、
我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”
老公：“可以啊！不过我也有个请求。”
我：“你说！”
老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
4、
三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊："TMD 猫呢？"
5、
两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？
另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。
6、
有个妇女，拿张假币去买早点，老板一看哭了
大姐啊，你用假币没关系，人家都是印刷的，你这是画的。画就画吧，您画个五元十元的都行，画个7元的就不对了。7元也凑合了，可是您也用彩笔啊，用铅笔画太不像话了。黑白的我也忍了，可不能用手纸画啊，手感太差了！即使您用手纸，难道不能用剪刀么？用手撕得这毛边太夸张了吧！这些我都能忍，可是，您最起码撕个长方形的啊，这三角形的太说不过去了！
7、
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
8、
妈妈小孩说：哭在哭 就把你扔到外面为狼吃！
小孩 哭了一整夜
狼在外面等了一整夜
天亮了！
狼哭着说 ：骗子！ 女人都是骗子！
1、相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”
女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”
男孩：“是！”
女孩：“好，那我们继续吃饭吧！”
2、相亲的时候，妹子问了我一个脑筋急转弯：下雨的时候，什么情况下玻璃上的雨水会倒流 我想了半天没答上来。。。
妹子失望地说我们不合适，今天下雨，打车回家，看着出租车前挡风玻璃，卧槽？？？
3、问一妹子：“嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。”
她：“只带萝卜是不是太直接了。”
我。。。
4、正在卫生间洗胸罩，贱男友扭了进来，我说：你看，我胸罩好大！
他看都不看一眼道：碗能装个馍，盆儿也能装个馍！
我。。。
5、男孩对女孩说：“你脸上有个唇印！”
女孩赶紧拿出小镜子：“我看看。。。没有啊？”
男孩趁机亲了她一口：“现在有了。”
女孩愣了两秒，然后笑了：“你脸上有个巴掌印！”
我。。。
6、昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁：“哎呦，这不是王经理吗？那这位一定就是嫂子了！早就听说嫂子长的貌美如花，今日一见果然名不虚传，经理真有福气！”其实个人感觉这马屁拍的不错，毕竟一口一个经理叫着，又夸他老婆漂亮，他心里肯定高兴。
可没想到经理却伸手把我拽了过去，小声说了句：“你瞎说啥呢，老子今天是来相亲的！”
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