笑话段子大全最搞笑,笑话段子大全最搞笑的句子
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有哪些笑死又笑活的爆笑段子？
1.和表哥一起旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱。
表哥眼一瞪：不行，必须开两间，咱又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑。
听了这话，我心里久久不能平静。
凌晨，他在隔壁房间被警察带走了。
评：这么舍己为妹的表哥真的不常见了。
2. 叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门就要穿鞋套。
我赶紧：不用不用可以直接进来！
保洁阿姨：不是，我怕把我的新鞋弄脏了….
神评：我鞋底比你地板干净多了，特么服不服？
3.昨天删前任电话，不小心拨出去了。
他秒接。
想到我已经换号了，就捏着鼻子说：游泳健身了解一下。
他笑得特开心问我：没我，你现在混到这份上了？
神评：做不成恋人，能不能好好做个人！
1、汤姆有四个孩子，只有老四是黄色头发就问妻子：这老四到底是谁的孩子，这么多年了告诉我无所谓的。
妻子：不能告诉你，怕你受不了。
汤姆：没关系，你说吧，受得了。
妻子叹口气：其实只有老四是你的孩子。
2、两个男人走进一家饭店，脱下大衣开始点菜：来份宫爆鸡丁。
服务员：对不起，没有了。
“来个麻婆豆腐”
“对不起，没有了”
“那炒个土豆丝吧”
“对不起，没有了”
又点了几个，服务员都说没有了，两个男人生气了：什么破饭店，什么都没有了，穿衣服走人。
服务员：对不起，也没有了。
1、
小的时候喜欢逮蜜蜂，每当逮着一个，就在蜜蜂肚子上扎个洞，就使劲吸，你别说，肚子里的蜂蜜，还真好吃！
等以后，慢慢长大上了，上学后，老师告诉我，那是绿豆蝇。。。
2、
男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。
我：我现在只有两个小愿望……
男友打断我：嘘，说出来就不灵了……
3、
我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”
老公：“可以啊！不过我也有个请求。”
我：“你说！”
老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
4、
三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊："TMD 猫呢？"
5、
两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？
另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。
6、
有个妇女，拿张假币去买早点，老板一看哭了
大姐啊，你用假币没关系，人家都是印刷的，你这是画的。画就画吧，您画个五元十元的都行，画个7元的就不对了。7元也凑合了，可是您也用彩笔啊，用铅笔画太不像话了。黑白的我也忍了，可不能用手纸画啊，手感太差了！即使您用手纸，难道不能用剪刀么？用手撕得这毛边太夸张了吧！这些我都能忍，可是，您最起码撕个长方形的啊，这三角形的太说不过去了！
7、
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
8、
妈妈小孩说：哭在哭 就把你扔到外面为狼吃！
小孩 哭了一整夜
狼在外面等了一整夜
天亮了！
狼哭着说 ：骗子！ 女人都是骗子！
1、相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”
女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”
男孩：“是！”
女孩：“好，那我们继续吃饭吧！”
2、相亲的时候，妹子问了我一个脑筋急转弯：下雨的时候，什么情况下玻璃上的雨水会倒流 我想了半天没答上来。。。
妹子失望地说我们不合适，今天下雨，打车回家，看着出租车前挡风玻璃，卧槽？？？
3、问一妹子：“嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。”
她：“只带萝卜是不是太直接了。”
我。。。
4、正在卫生间洗胸罩，贱男友扭了进来，我说：你看，我胸罩好大！
他看都不看一眼道：碗能装个馍，盆儿也能装个馍！
我。。。
5、男孩对女孩说：“你脸上有个唇印！”
女孩赶紧拿出小镜子：“我看看。。。没有啊？”
男孩趁机亲了她一口：“现在有了。”
女孩愣了两秒，然后笑了：“你脸上有个巴掌印！”
我。。。
6、昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁：“哎呦，这不是王经理吗？那这位一定就是嫂子了！早就听说嫂子长的貌美如花，今日一见果然名不虚传，经理真有福气！”其实个人感觉这马屁拍的不错，毕竟一口一个经理叫着，又夸他老婆漂亮，他心里肯定高兴。
可没想到经理却伸手把我拽了过去，小声说了句：“你瞎说啥呢，老子今天是来相亲的！”
让人笑破肚皮的家庭笑话有哪些？
1，老婆正在做家务，老公翘着二郎腿躺在沙发上玩手机，突然女儿说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。
爸爸问怎么了？
女儿说：你怎么娶了这么好的一老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能上班挣钱，又长得这么漂亮，还温柔善良贤惠。
老婆听了心里乐开了花🌸，把女儿一顿好夸。
然后女儿又说了句：我妈就不行，嫁了个什么老公啊。
爸爸一听就冒🔥了：你是我亲闺女吗，反了你了，欠揍啊。吓得女儿赶紧躲在她妈身后去了………。
2，和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：当初，要不是瞎了眼👀，怎么会嫁给你个王八蛋。
看我不说话，女儿语重心长地对她妈妈说：妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼👀都娶了你，怎么现在眼睛👀好了就想着过河拆桥了是吧。
老婆…………。
3，老丈人来家里，我们吹了半天牛🐮，他问：有烟吗？
我说：没。他又问：有酒吗？我摇摇头。
他一拍桌子：没有你不会去买呀。
我说：要不是你闺女把钱💰全管着，你以为我会在这里陪你半天的话。
老丈人叹了口气：唉，你……，我钱💰要不是被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋。
4，儿子不爱洗澡，一次让他洗澡，儿子问道：爸爸，洗澡真麻烦，人为什么要洗澡啊？
爸爸：怕睡觉😪时弄脏被子。
儿子接着问：那人为什么要洗被子。
爸爸说：怕睡觉时弄脏身体。
儿子听罢，摆摆手：哈哈😄，那我即不洗澡，也不洗被子，这样谁都不怕弄脏谁了。
5，一天，三岁的儿子对妈妈说：妈妈，什么叫美女？
妈妈说：像妈妈这样漂亮的女人就叫美女。
旁边的爸爸小声地说：别误导孩子的审美观。
6，刚去过马🐴路，斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。
红灯时间长，小男孩一直抓着妈妈的手耐心地等。
这时候一个男青年闯了红灯从车之间穿梭过了马🐴路。
小男孩好奇地问妈妈：那个大哥哥为什么不等红灯停。
他妈妈笑着说：啊，大哥哥迟早会被车撞死。
7，儿子不听话，孩子他爸把他拉到房里教育一道通后，异常乖顺。
我问他爸怎么做到的，他爸叹了口气说：还能怎么办？又舍不得下手打。
我回头看到儿子屁股上的脚印………。
8，前几天无聊，我试着给10086发信息：我想死你了。
没想到10086真的给回信息了：来找我啊，死鬼👻。
然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
9，儿子向我告状：爸爸，妈妈对张阿姨说你在家里的作用就像什么肺一样。
我很得意：你妈妈是不是说，离开我就喘不上气，心里发慌呀？儿子摇头，我问道：你妈到底咋说的？儿子说：我妈说，你就是我们家里的窝囊废。我：我靠。
10，爸爸教育儿子说：批评是一门艺术，所以，在批评别人时要讲策略，就是要先说他几条优点，然后说“不过”，把他的缺点放在“不过”里说，这样人家才容易接受，知道了吗？
儿子说：知道了，爸，您真聪明，您文化高，口才好，不过，您批评我时为什么不说我几条优点呢？
11，爸爸：儿子，你都这么大了，该找一个老婆了。
儿子：是啊，但茫茫人海，我该找谁的老婆呢？
12，我和女朋友开玩笑：亲爱的，你这么漂亮，万一那天遇到个西门庆调戏你，我会不会落得武大郎那样的下场。
女朋友说：不会的。我说：那就好。
女朋友说：武大郎有兄弟武松，你又没有兄弟替你报仇。我：我靠。
13，父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方，这不那天我妈对我爸说：你看看你儿子长那熊样儿。
我爸当时就不乐意了，冷笑道：呵呵，你儿子也好不到哪儿去，跟个猴🐒儿似的。
14，中考结束后，爸妈去考场接女儿，问女儿考得怎么样，女儿说还不错，妈妈就说：你看我女儿学习多好。
爸爸也不甘示弱地说：我女儿也不差，还会弹琴呢。
妈妈说：我女儿还会做饭呢。
爸爸说：我女儿羽毛球打得可好呢。
这时一旁的出租车司机忍不住问：你们说的难道不是同一个女儿吗？
15，女儿放学回家对妈妈说：妈妈，明天学校郊游，我们班组织烧烤，老师说每人带一样东西。
妈妈问：那你想带什么？鸡翅还是香肠？
女儿眨眨眼，说道：带那些东西多累呀，我带歺巾纸擦擦嘴就行了。
16，放学回家，女儿对妈妈说：我们班早恋现象很严重，都是一对一对的，班主任今天很生气，在班会上点名批评了17个同学。
妈妈一愣：怎么会是单数啊，难道其中一位脚踏两只船？
女儿撇撇嘴：妈妈你想哪儿去了，其中一个是媒人。
17，周末回家和爸妈一起看电视，老爸盯着我意味深长地说：我咋看着我女儿长得不像我呢，一点也不像。
然后我妈开口说：闺女都21岁了，长得像不像也别追根究底了，装个傻起码有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。我………。
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