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家有儿女最搞笑的几集?
你好,这个你算碰上熟人了,我看过千百遍了……
第一部:30集 洗床单 74集 假如我们变老
第二部:29集 家庭主夫最搞笑的就是这3集吧,34部的人都大了,显得没有那么纯真,就不是特别搞笑了。。。
强烈推荐30集和29集,超好看~74集跟其他相比要好玩些,不过就是30和29最搞笑了,哈啊哈
疫情在家好无聊,能不能来几个笑话让我开心一下?
1、前些天嗓子病了,不能发声,领导却让我参加合唱比赛,给我说充个数就行。
我感觉这样不好,就积极治疗,赶在比赛前治好了。
结果比赛失利,领导一声叹息的道:“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢?”
2、半夜,路过按摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。
我对她说:“要钱么”。
然后她怒了说:“你见过世上免费的按摩店么?”
然后我破口大骂她:“你TM见过这么晚才下班的老板么?”
3、小时侯有次和哥们一起出去玩,在路上他捡了十块钱,说实话不嫉妒那是假的,于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱,就在我心里有些平衡的时候,结果老板找他四十二。
4、和闺蜜聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。
结果闺蜜说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
5、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上,一屁股把他坐死了。
1、饭后百步走,活到九十九,这句话真的要相信!我有个朋友他不信,只走路不吃饭,很快就饿死了!
2、“你发了这么多信息到底什么意思,想说啥你就直说。”“不能直说,直说屏幕会下星星。”
3、这么多年了,看偶像剧我最羡慕的还是,里面的人都不怎么好好上课,也基本不写作业,但屏幕一黑,5年后…大家都在大城市里过上了体面又精彩的生活。
4、我妈说:“别人都在网恋,你也去网恋一个嘛。”我说:“现在照片太不可信了,万一闭关结束一奔现就失恋怎么办。”她说:“那你网恋十个,总有一个还可以!”我:“????”
5、上中学的时候,地理老师让回家背亚洲国家分布,还要在地图上指出来在什么地方,我回家就在网上找“高清亚洲图片”,从此我走,上了一条不归路。
6、这两天虽说放开了通行,但工作单位延期开工,暂时还不能出去上班。
昨天起老妈就顿顿做鱼吃,从水煮鱼到酸菜鱼,从剁椒鱼头到鱼头汤。
就刚刚准备吃饭,老妈又端出一盘红烧鱼。
我不解的问:“为什么还是鱼,我都吃腻了。”
老爸瞪了我一眼:“你妈是在提醒你,你在家多余呢!”
7、我去面试,看见待遇写6000-4000元,于是问面试官,不是应该写4000-6000元么,面试官说,那是减号,月薪2000。
8、一朋友过年前离婚了,还没有找到房子,还和老公一起住在三室一厅的房子里分居,确切的说是“前夫”,就刚刚她发了个圈:“再不复工咋办,再这样处下去都和老公处出感情来了!”
9、既然猫的叫声是喵,羊的叫声是咩,那么狐狸的叫声是不是呱?
1.老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼:还喝水!喝屎去吧你!老公也愤怒的回到:你个文盲!屎是用来喝的么!屎是用来吃的!
2.一对夫妻不和,整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何,只好将女婿唤来质问。说到最后,老岳父问女婿:“你看是不是有必要把我的女儿叫来,你们当面对质一下?”女婿摇了摇头,回答说:“不必多此一举了,您若要知道她的回答,那很简单,只要把我的回答中的‘是的’改为‘不是’,把‘不是’改为‘是的’就可以了。”
3.我认识不少演艺圈的朋友,有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场,导演正跟临时演员说话:待会儿有场吻戏,你演不演?那位临时演员特高兴:演演演。导演一回头:场工,把狗牵过来吧!
4.弟弟上历史课的时候,老师问他:“路易十四是谁?”他答:“路易十四不就是路易十加路易四吗!”老师听后没好气地说道:“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”哪知道弟弟不假思索便说:“老师,从数学上来说,路易七乘路易二应是路易平方十四,因此你错了。”弄得老师哭笑不得。哈哈!
5.今天晚饭的时候,饭厅隔壁的阳台上洗衣机在甩干ing。我问女儿:“宝贝你听,什么东西响?” 女儿一脸不以为然:“洗衣服的微波炉。”……
很高兴可以回答你的问题,下面给大家分享一些笑话,希望能给大家带来快乐
1.
老师:有一种东西,浑身长满羽毛,每天都叫你起床,那是什么?
小明:鸡毛掸子
2.
丈夫:老婆啊,你一下子给那个乞丐这么多钱干嘛,他是装瞎子的啊
老师:你没听见他说我是美丽漂亮的女士吗?
丈夫:啊,原来是真瞎子
3.
一个五岁的孩子来到移动营业厅,说到:阿姨,我想充话费
营业员:哟,这么小的孩子也有手机啊
孩子:我妈说我是充话费送的,我想有个妹妹,来,给我冲五十的话费
4.
猴子捡到了一张卡,于是爬上树枝想看清楚是什么卡,不料被雷给劈中了,猴子大哭说到:原来是挨劈卡啊(IP卡)
5.
大熊猫过生日,吹灭蜡烛后,朋友们问他许了什么愿望,熊猫说:我许了两个愿望,第一个是希望能把我的黑眼圈治好,第二个是希望我能有一张彩色的照片
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