秀才对说笑话大全,秀才对说笑话大全图片
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很多人都只记得一个笑话，你必讲的笑话是哪个？
既然头条把这推进首页了，我就再加上笑话
4、分享给大家
很多人吐槽女朋友不爱做家务，脾气还大。我觉得男生也有责任。
就拿我老婆来说，她以前很懒，还动不动就打人，自从跟了我，我有意识地引导她克服这些坏毛病。
现在她从不打我，每天洗碗做饭，完了有时还帮我揉揉腿捶捶背。
说这么些不是想炫耀我调教得有多好，而是想说，只要你们想听，我还可以接着编。
3、去年年底老板跟另一个公司谈续约问题，约对方老板吃饭，让我跟着去。
酒足饭饱后，对方老板起身，想抢着去收银台买单，我老板看到对方老板正要从我身边经过，让我拦着他！
我赶紧伸脚，绊倒了对方老板......
2、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
1、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”
我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”
女朋友说：“开个饭店或者洗衣店......”
一
从前，有个傻子，长到二十多岁了！就学会了一句话“那还用说”。
一天，傻子穿戴一新来到一家饭店，跑堂的店小二见他穿的人五人六，忙跑过来招呼他说：“客官您要吃饭吗？”傻子头也不抬的回到，“那还用说。”店小二把他让到店里，然后问他，“您要酒吗？”傻子接着说，“那还用说。”“我们店里的烧鸡是特色菜，您要吗？店小二接着问，“那还用说。”傻子又回答说。
于是，店小二给他端来二两酒，一个烧鸡。傻子一见酒和烧鸡，立马三下五除二就把他们解决完了。店小二一见傻子把酒喝的光光的，烧鸡也被他吃得一干二净。就走向他问到，“客官，您要结账吗？”“那还用说”傻子依然还是那一句。“你用银子还是铜钱”?店小二接着问，“那还用说。”傻子又回答到。“那你把钱拿出来吧！”店小二急忙催促到，可是傻子身上一文钱都没有，所以他呆呆的站在原处一动不动。店小二此时也发现了傻子不是个正常人，他于是慌慌张张的问到：“你是个傻子吧?”“那还用说！傻子“嘿嘿”的说到。店小二接着急忙对他说，你既然干吃“霸王餐”，那就等着挨揍吧！“那还用说”傻子一脸茫然的说道。
二
从前，在一座寺庙里，住着一个老和尚和一个小和尚，一天三更半夜，小和尚拿根长竹竿跑到院子里，对着夜空又挥又打，闹得不可开交。 很快，挥打声惊醒了老和尚。老和尚呵斥道∶“三更半夜不睡觉，你在搞什么鬼?”小和尚诚惶诚恐鼓起勇气对他说∶“师父，我想要天上的星星，可是，不管我怎么努力的挥打，始终就是打不下来……”老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶“你这个大笨蛋，连这么简单的事也不会做，真是蠢得像猪一样。你站的地方这么低，怎么会打到星星呢?你难道不会爬到屋顶上再挥打，不是就够着了吗?”
三
从前，在河南汝州有个地主，他雇了两个长工在他家做活。因为这个财主特别爱听吉利话，于是他特意给这两个长工重新取了两个好听吉利的名字：一个叫“高升”，另一个叫“发财”。
某年正月初一凌晨三点多一点，地主就开始起来了，据说那天说啥吉利话，那年就能实现啥。因此为了图个吉利，他起来后就大声喊到：“高升!高升!”谁知道高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了!下来了!”地主一听，气的怒火中烧，但大年夜他又不能再说什么，只好又对着马圈喊到：“发财!发财!”谁知住在马圈里的发财，由于马圈没有装窗子，因而他只好打开门，朝外一看，发现四周到处都是黑糊糊的，以为天还早呢，便高声答道：“还早呢，还早呢!”此时那地主气得连话都说不上来了。
最有意思的笑话：
1.病人问医生：我还能活多久？
医生：10
病人：是十个月，还是10周，还是10天？
医生：9
......
2.我有一个发小，从小我处处罩着他，给他买好东西，陪他打架，有钱花钱，他父母不在家还叫他来家里吃饭，谈了恋爱借钱也给他。到后来我要出去打拼，来到陌生的地方，和他借10块钱买烟，他和我说要攒钱跟对象开房！
3.记得那是一个寒冷的冬天。
早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天，
我中暑的消息传遍了整个学校！
4.无意间打开我父亲的历史搜索记录，孩子成年还能打吗？
5.刚才接了一个电话说我的信用卡在纽约消费了八十万美元 我说你确认是我的信用卡吗？对方：核对了 名字和身份证号码都是你的然后我沉默了两秒钟后问她
“你能截个图发给我吗？我想在朋友圈装个逼”
6.和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小女孩问妈妈，
“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？”
她妈妈愣那了，我扒虾的手停住了，这么善良的问题，我怎么下得了口。这时老板来解围：
“不会的，它们全家都在这。”
7.下载了一个外卖app
进去就让我注册
注册两个小时
最后我成为了一名骑手
大家好！我是惜缘鑫宇，关注我每日更新笑话故事。
1、我不去了
老公：老婆，晚上有几个同学约我去吃饭。
老婆：男的，还是女的？
老公：有男有女。
老婆：那你去吧！
老公：能不能拿两百块钱给我啊？
老婆：我直接给你三万，手机转给你。
老公：哇！怎么给那么多？
老婆：多吗？和女生吃饭你不得请客吗？然后在挂个号，拍个片，住个院什么的，万一我下手比较重，再做个手术，买个轮椅，也就差不多了。
老公：不去了，我不去了。
2、我爸有
男：阿珍，我希望你能嫁嫁到我家呢？
女：你有房吗？
男：我爸有。
女：你有车吗？
男：我爸有。
女：那你有存款吗？
男：我爸也有。
女：那你有什么？
男：我有我爸。
女：那你是想我做你妈吗？
3、我错了
老公：老婆，明天别忘了我们去体检啊！
老婆：明天我要和我闺蜜去逛街，我后天去。
老公：我就发现了，现在你闺蜜都比我重要了，我问你啊，要是和你闺蜜掉水里，你先救谁？
老婆：你俩？
老公：嗯！
老婆：一起掉水里？
老公：嗯！
老婆：你俩怎么会在一起？嗯！
老公：我是说假如。
老婆：假如？
老公：我错了，行不？
老婆：你错了，你做过什么？你就要认错了。
老公：我都感觉我都说不清楚了。
老婆：你过来给我解释清楚。
回答搞笑幽默哥的话题：很多人都只记得一个笑话，你必讲的笑话是哪个？
说笑话不要讲低俗，只是想笑一下解闷的。从前，有一个孤寒佬，普通话叫做吝惜男人。有一天傍晚，女人买生油回到家，男人坐在家里小木墩子上，穿着黑衣服，也不开灯。女人看不见路，摸索着找桌子放好油瓶。谁知一不小心碰上了男人的墩，油瓶掉地上摔碎了洒了一地油。男人听见油瓶倒了，舍不得油，叭在地上用舌头舔油。女人开灯一照，看见她老公满嘴都是黑巴巴的泥，象乌嘴狗一样爬在地上，逗得老婆哈哈大笑。
第二段：有两兄弟双胞胎的叫孖仔。相貌相似度一分不减，一毫不差。可是呢在性格方面就截然不同了。大哥很正经，不苟言笑，规规矩矩地不敢造次，大哥有大哥的范。而小弟就不同了，很活跃喜欢逗乐开玩笑。两兄弟娶新媳妇了。结婚后同住一个院屋。小弟跟小媳妇好开玩笑，大不透的那一种。有一天，哥头发长了，想来个凉爽，叫理发师把头发刨光了。一进家门，前座厅堂，小弟媳妇看走眼了，以为是夫郎飞了个光兜兜回家，就走上去给大伯爷摸顶了，还用力敲敲，大笑起来这乌龟壳好光滑啊，哈！哈！/大伯爷红着脸，二话不讲，赶快跑出家门。干嘛？跑到弟弟的商铺里，气急喘喘地拉起弟弟就跑。跑哪去？上发廊，把弟弟扶上座，叫理发师帮弟弟剃光头。弟弟不愿意，他拒剃光。弟弟问哥哥干啥，哥哥说叫你剃你就剃，别多问。弟弟见哥哥一脸严肃，肯定有难言之隐。于是剃就剃吧。事好了，两个光头回家来，两媳妇哈哈大笑，真认不出来谁跟谁。哥哥怕弟妹认错老公害羞，不好意思，所以才让弟弟也剃光头。
觉得好笑就笑，下次再写。觉得俗的不要看到尾，浪费你流量不好意思了，下次再找好笑的写。
到此，以上就是小编对于秀才对说笑话大全的问题就介绍到这了，希望介绍关于秀才对说笑话大全的1点解答对大家有用。