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大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于每日更新新笑话大全的问题,于是小编就整理了3个相关介绍每日更新新笑话大全的解答,让我们一起看看吧。
收集搞笑图片,有让你笑一天的吗?
Hello,大家好。我来为大家分享一些搞笑图片,希望大家喜欢。
一、30岁还没结婚的我们,在自己的眼中和在长辈的眼中,那完全是两个概念。可能你自己觉得你还是潮男靓仔,长辈们已经认为你是七老八十了……
二、轮胎有外挂的,没见过猪也有外挂的。司机你这么皮,考虑过猪的感受吗?
三、不作不死,NO ZUO NO DIE,这句话真的没错,叫你皮。
四、高数居然可以这么解,这么任性的吗?这智商可以去拿诺奖了,别在这儿解题了。
五、面膜都能让你带出这种效果,你是猴子请来的逗比吗?
六、她是怎么做到的,这么强悍的吗?
七、有人花钱买房,有人花钱买车,我花钱造个岛,就问你服不服?
八、机智如我,打不过你,我就打你旁边的,场面是一定要HOLD住的!
九、倒过来看完,看到什么了?
关于搞笑的现代歇后语,你知道多少个?
1.沙地萝卜……拨了洞还在。2.养大狗仔……操狗乸。3.猫儿偷吃煲仔饭……入头容易出头难。4.半夜吃黄瓜……不分头尾。5.猪八戒照镜……里外不是人。6.丈八金刚……摸不着头脑。7.狗咬乌龟……无从下手。8.蚊子叮鸭蛋……白费力。9.葱拌豆腐……一清二白。10.皇帝女……不愁嫁。11.风吹竹笋……无知到。12.牛索穿针:……不入耳。13.木瓜柴……冇鬼用。14.打破砂锅……问到底。15.猪大肠……反转是屎。16.东边日头西边雨……睇你有情又冇情。17.泥菩萨过河……自身难保。18.竹蓝打水……一埸空。19.狗咬猪尿泡……空欢喜。20.拉牛入瓮……办不到。21.唱木头戏……洞房花烛假风流。22.矮瓜……先生菜。23.雪人见太阳……自动化。24.马达声隆隆……电汽化。有古老搞笑歇后语,那些是现代的自己去区分吧。
搞笑的歇后语记得还真不多
小刀拉屁股—开开眼(出自郭德纲、于谦、高峰和说的相声)
家雀下鹅蛋—楞充大屁股眼(出自《少帅》这句话好像是东北老话)
被窝里放屁—能文能武(这话是在网上看的,不晓得是不是现代才出的)
就这些吧,郭德纲的相声里应该有不少呢,有时间可以去听听,我是没记住多少
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。
1.航空兵翻觔斗-----颠倒是非(颠倒试飞)
2.货轮出了海-----外行(外航)
3.炒咸菜不放酱油-----有言在先(有盐在先)
4.从河南到湖南-----难上加难(南上加南)
5.精装茅台-----好久(好酒)
6.牵着羊进照相馆-----出洋相(出羊相)
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议,我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢!
让人笑破肚皮的家庭笑话有哪些?
1,老婆正在做家务,老公翘着二郎腿躺在沙发上玩手机,突然女儿说:爸爸,你太厉害了,我真佩服你。
爸爸问怎么了?
女儿说:你怎么娶了这么好的一老婆呢?又会干家务,又会做饭,还能上班挣钱,又长得这么漂亮,还温柔善良贤惠。
老婆听了心里乐开了花🌸,把女儿一顿好夸。
然后女儿又说了句:我妈就不行,嫁了个什么老公啊。
爸爸一听就冒🔥了:你是我亲闺女吗,反了你了,欠揍啊。吓得女儿赶紧躲在她妈身后去了………。
2,和老婆吵架,老婆来了一句女人常用的对白:当初,要不是瞎了眼👀,怎么会嫁给你个王八蛋。
看我不说话,女儿语重心长地对她妈妈说:妈妈,那看来爸爸当时真的挺爱你的,你瞎了眼👀都娶了你,怎么现在眼睛👀好了就想着过河拆桥了是吧。
老婆…………。
3,老丈人来家里,我们吹了半天牛🐮,他问:有烟吗?
我说:没。他又问:有酒吗?我摇摇头。
他一拍桌子:没有你不会去买呀。
我说:要不是你闺女把钱💰全管着,你以为我会在这里陪你半天的话。
老丈人叹了口气:唉,你……,我钱💰要不是被你妈管着,我会来这儿给你闲扯蛋。
4,儿子不爱洗澡,一次让他洗澡,儿子问道:爸爸,洗澡真麻烦,人为什么要洗澡啊?
爸爸:怕睡觉😪时弄脏被子。
儿子接着问:那人为什么要洗被子。
爸爸说:怕睡觉时弄脏身体。
儿子听罢,摆摆手:哈哈😄,那我即不洗澡,也不洗被子,这样谁都不怕弄脏谁了。
5,一天,三岁的儿子对妈妈说:妈妈,什么叫美女?
妈妈说:像妈妈这样漂亮的女人就叫美女。
旁边的爸爸小声地说:别误导孩子的审美观。
6,刚去过马🐴路,斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。
红灯时间长,小男孩一直抓着妈妈的手耐心地等。
这时候一个男青年闯了红灯从车之间穿梭过了马🐴路。
小男孩好奇地问妈妈:那个大哥哥为什么不等红灯停。
他妈妈笑着说:啊,大哥哥迟早会被车撞死。
7,儿子不听话,孩子他爸把他拉到房里教育一道通后,异常乖顺。
我问他爸怎么做到的,他爸叹了口气说:还能怎么办?又舍不得下手打。
我回头看到儿子屁股上的脚印………。
8,前几天无聊,我试着给10086发信息:我想死你了。
没想到10086真的给回信息了:来找我啊,死鬼👻。
然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
9,儿子向我告状:爸爸,妈妈对张阿姨说你在家里的作用就像什么肺一样。
我很得意:你妈妈是不是说,离开我就喘不上气,心里发慌呀?儿子摇头,我问道:你妈到底咋说的?儿子说:我妈说,你就是我们家里的窝囊废。我:我靠。
10,爸爸教育儿子说:批评是一门艺术,所以,在批评别人时要讲策略,就是要先说他几条优点,然后说“不过”,把他的缺点放在“不过”里说,这样人家才容易接受,知道了吗?
儿子说:知道了,爸,您真聪明,您文化高,口才好,不过,您批评我时为什么不说我几条优点呢?
11,爸爸:儿子,你都这么大了,该找一个老婆了。
儿子:是啊,但茫茫人海,我该找谁的老婆呢?
12,我和女朋友开玩笑:亲爱的,你这么漂亮,万一那天遇到个西门庆调戏你,我会不会落得武大郎那样的下场。
女朋友说:不会的。我说:那就好。
女朋友说:武大郎有兄弟武松,你又没有兄弟替你报仇。我:我靠。
13,父母结婚这么多年了,还总是互相黑对方,这不那天我妈对我爸说:你看看你儿子长那熊样儿。
我爸当时就不乐意了,冷笑道:呵呵,你儿子也好不到哪儿去,跟个猴🐒儿似的。
14,中考结束后,爸妈去考场接女儿,问女儿考得怎么样,女儿说还不错,妈妈就说:你看我女儿学习多好。
爸爸也不甘示弱地说:我女儿也不差,还会弹琴呢。
妈妈说:我女儿还会做饭呢。
爸爸说:我女儿羽毛球打得可好呢。
这时一旁的出租车司机忍不住问:你们说的难道不是同一个女儿吗?
15,女儿放学回家对妈妈说:妈妈,明天学校郊游,我们班组织烧烤,老师说每人带一样东西。
妈妈问:那你想带什么?鸡翅还是香肠?
女儿眨眨眼,说道:带那些东西多累呀,我带歺巾纸擦擦嘴就行了。
16,放学回家,女儿对妈妈说:我们班早恋现象很严重,都是一对一对的,班主任今天很生气,在班会上点名批评了17个同学。
妈妈一愣:怎么会是单数啊,难道其中一位脚踏两只船?
女儿撇撇嘴:妈妈你想哪儿去了,其中一个是媒人。
17,周末回家和爸妈一起看电视,老爸盯着我意味深长地说:我咋看着我女儿长得不像我呢,一点也不像。
然后我妈开口说:闺女都21岁了,长得像不像也别追根究底了,装个傻起码有老婆,有闺女,万一发现点什么,老婆也跑了,闺女也没了。我………。
有一个老公公特别捣蛋,好开两个儿媳妇的玩笑。
一年过年,老头给两儿媳开压岁钱,一人一个红包。儿媳妇打开红包一看,是毛票,数了数,一人九毛,百思不得其解,以前都是一块钱啊,这怎么回事?
这时候婆婆知道了,拿着擀面杖就打老头,一边打一边骂骂咧咧,你个老东西,还想着两个一块扒啊。
还是这老头,娶二儿媳妇时,新媳妇进门,要喝面条,寓意长久。当时下面条时,老公公嫌下得少点了,大媳妇说下多了吃不了。老头张口就来,吃不了我扒了它。一屋子人哄堂大笑。
这老头还有更绝的,儿媳妇在屋里给孩子喂奶,孩子哭闹着不好好吃,他在院子里大喊一声,臭小子吃不吃?你不吃我吃。
这老头今年八十多了,外号盼盼,这个外号还是上世纪九几年的时候,北京亚运会吉祥物熊猫盼盼的名字,邻居们不知道是谁就给他了,邻居们无论老少,皆以盼盼称之,他也不生气。
1、
一天母亲看了看我的耳朵里面就说了一句:“儿子啊,你的耳屎怎么长的怎么快啊。”
我只说:“怪我咯。”
老妈立马给我一巴掌说:“拿勺子来,我给你挖。”
我:“汤勺,还是饭勺。”
2、
媳妇问我:什么是真爱?
我:真爱就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。
媳妇:妹的,看老娘不打死你!!
3、
老婆:老公,俺发现个秘密!
我:啥秘密?
老婆:咱家不是新买了个台灯吗?
我:啊。
老婆:厂家不会搞有奖销售吧?
我:你到底想说啥呢?
老婆:俺在旧台灯的底座下面发现了人民币!
我。。。
4、
一个4岁男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找他妈妈。
保安:“你为什么不拉着你妈妈的手呢?”
男孩:“妈妈手里拎着刚买的东西,没办法拉着我。”
保安:“那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢?”
男孩:“我够不着。”
5、
我:妈妈,我胃疼。
我母亲:这是你应得的。谁叫你总是通不过公务员考试?
我很凌乱...
我:妈妈,我饿了。
我母亲:这是你应得的。谁让你30多岁还没有个对象?
我又凌乱了...
6、
“妈,还没睡呢?”
“嗯,忙着呢!!”
“妈,您辛苦了!!”
“哎,趁着能动多给你攒点!”
“妈,你最近腰还疼么?”
“嗯,好多了,哎!!别动!!!”
“妈。。。妈你是不是腰又疼了???”
“不是,不是,哎?是红中么?我胡了!!”
“嘟嘟。。。嘟”
我。。。
7、
在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”
旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”
那爸爸愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”
8、
老公:老婆老婆,我刚去买了15块钱月饼
老婆:然后呢?
老公:给了老板100块,那二货找了我95,哈哈 你说他二不二?我当时撒腿就跑啊。
老婆:月饼呢?
老公:………忘拿了
9、
我的爷爷是一个很有哲理性的人,常教育我反面看世界。小时候爷爷带我到一条小溪旁问我:清澈吗?
我回答清澈。
他说永远不要忽视它也会有浑浊的时候。
几年后,爷爷和我路过一条臭水沟问我:这里浑浊吗?
我想起上次的小溪,我就回答:不浑浊,清澈见底。
爷爷说:那你喝一口给我看看!
10、
老婆白天要上班,晚上又要带孩子,非常辛苦。于是老婆就和我妈商量,让儿子晚上跟我妈。
我妈听了,一口就拒绝了:“你的儿子就应该跟你!”
当晚,老婆一气之下,把我撵出房间:“你妈不陪我儿子,我也不陪她儿子!”
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