笑话大全爆笑到窒息,笑话大全爆笑到窒息的句子

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于笑话大全爆笑到窒息的问题，于是小编就整理了3个相关介绍笑话大全爆笑到窒息的解答，让我们一起看看吧。

有哪些可以令人“笑到窒息”的笑话？

小男孩琼斯父母在一次车祸中离世，由爷爷老琼斯独自抚养，男孩聪明伶俐，长相英俊，可惜就是不会说话，老琼斯看在眼里，急在心上。

于是，在一个秋日里，田里农活不太忙的时候，祖孙俩来到了医院，看看医院有没有什么好办法。

先给孩子做了检查，检查结果很快出来了：

孩子没有问题，老琼斯耳背。

也献一个实事。大约4O来年前，我们这里的农村普遍未用上电，就连某一完小学校，虽有1O个班级，500多名学生，近2O名教师，开会办公照明均使用罩子灯。冬初的一个早上，天才刚蒙蒙亮，集合钟声急促响起，老师们睡眼惺松地赶紧聚向会议室，只见校长已正襟危坐在会议桌前，且桌上不同寻常地点了两盏罩灯，室内很是明亮，与会的老师们立时倦意全无，目光齐刷刷聚向校长，可这一看不打紧，大家不约而同地低下头捂住嘴悄悄笑，校长不知就里，清了两声嗓子郑重其事道，今天有重要精神要一一，不等校长往下说，一位平时爱笑且好开玩笑的同志实在憋不住了，突然笑个不停，上气不接下气地说，校……校……校长，你袄内长出个啥……啥东东？其他同志于是齐声咯，咯，咯！校长狐疑，背手一摸，上衣外套内鼓囊囊的，顺势往上一摸是衬衣尖儿，往下一摸是衬衣角儿，扭头一看，大耷拉冒出来的竟是红毛衣，使劲一拽，一只袖子还在臂上穿着，而另只袖子却因起床时着急大意，从外套内露了出来。“这……这……我咋长了个红尾巴！"一一校长也是位善开玩笑的主！于是众前仰后合……

小张是大龄单身狗，急于脱单，但工作太忙了，每天清晨起床，匆匆洗漱完毕，到楼下包子铺要两个包子一碗奶茶，就该担心呆会儿会不会堵车？

今天会不会迟到？

但今天，小张再没心思去担心什么迟到不迟到的问题，因为一位胖胖的，长相靓丽的女孩端着三个包子一碗豆浆在他对面坐了下来。

小张不由的砰然心动，但又不敢过于冒昧，便装做漫不经心吃早点，双眼却偷偷的打量对面的女孩，那曾想，对面女孩并没有吃早点，而是双眼目不转睛的盯着他看。

小张一阵激动，用略带颤抖的声音说:

“美女，我姓张，名鹏飞，在酷飞科技工作，美女高姓大名？”

女孩淡淡的说:

“萍水相逢没必要知道我姓甚名谁吧？”

小张呆了一下说:

“既然是萍水相逢，那美女为什么这样看我？”

女孩嫣然一笑说:

“我正在减肥，可又管不住自己的嘴，所以我想，如果在吃饭时看一些恶心的东西，可能就没胃口了。”

1.每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就问老婆：

在厕所干吗呢？”

老婆:“刷马桶！”

老公:“刷马桶也能解气？”

老婆:“不知道，反正每次用的都是你的牙刷。”

2.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

3.有一个班里叫小明的同学，老师正在讲假如我是蜘蛛的一篇作文，这时小明正在睡觉，老师叫到:“小明刚才我在讲假如我是蜘蛛”的一篇作文，你来说说怎么写，小明站起来说:“假如我是一只猪可以天天不用学习，天天除了吃就是睡，多好啊！”老师说:“小明你给我滚出去！”

4.有一个哥们听别人说养个鹦鹉能挣钱，尤其是把鹦鹉养的会说话了能值好多钱，他就买了一个鹦鹉回家养，养了几天打鸣了，，后来他又打算养乌龟，去买乌龟的时候问老板这乌龟能活几年？老板说养好了能送你走。

5.有一个人姓李，出生的时候他爸找大师给他算命，大师说他五行缺水，起名字的时候要起带三点水的字，后来他叫李沙漠。他不喜欢这个名，当时流行燕子李三，他想叫李三，他爸不同意，因为他爷爷叫李三，然后他起了个名叫李思瑞（李three）

我自编的笑话讲给大家听：

1970年，省里没有电视台，只有广播电台。

有一个姑娘到广播电台去征婚，主持人问她，要求男方什么条件？

姑娘说什么条件都不要，只要投缘就行，广播播出后，有个小伙听到征婚广播，心想，这是难得的好事啊！不要财礼，只要头圆就行。

就给电台打电话去征婚，说我的头就很圆，虽然比不上篮球圆，但比我们村的人都圆，村里都叫我圆大头！

姑娘听后气的没回声，小伙心想，怎么不回复呢，哦！明白了，照镜子看有两个耳朵，显得头不十分圆，这个好办，去医院把两个耳朵做掉了。

于是坐车跑到省广播电台亲自找到姑娘说：你没回电话可能嫌我有耳朵头不太圆，这回好了，没耳朵头就圆了，你摸摸我头是很圆吧？

姑娘看到大声喊道：我要求的是投缘，把投缘二字写在纸上让小伙看，不是你的头圆，同音不同字，你傻吗？

小伙子一看坏了！同音不同字，害死我了！摸摸头大哭！天呐…

媳妇没相成，耳朵没了啊…

一日，乡长下乡查养殖户的养殖情况，大队干部陪乡长在饭店大吃一顿，

会计觉得现在正在抓廉政建设，不好下账，便请教书记如何是好?

书记说:先这样下吧:大队帮养殖户买纯种长毛兔10只，用款300元。会计照此办理。为了慎重起见，在后面又补上:乡长在内。

有没有那种让人无法猜到结局无限反转的搞笑段子？

如果遇见你，需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢！

我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗，他们就说要睡了。

那些拧不来瓶盖的女生都是装的，不信你让她拆个快递试试。

虽然我不会做饭，但我能点得一手好外卖。

有一天，小鸭对小鸡表白：“小鸡，我爱你。” 小鸡：“你duck不必。”

半夜胃疼.于是我和胃商量了一下，我：胃 你能不能别疼了， 胃说：我不叫胃 我叫楚雨荨

打游戏吗？我战绩再烂也不挂机，很有电竞精神 简称又菜又爱玩

之前北大有个保送名额，我没有去，一来那里的气候不适合我，二来被保送的也不是我。

我本该是这个世界上最温柔的女孩，直到我点开了和平精英，三个队友没了妈。

圣诞节让我一个人过，情人节也让我一个人过，有本事考试也让我一个人过啊

等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

没对象没关系，以后总有一个男孩子手捧满天星对你说：对不起，让一让.

刚才我翻一个女孩子朋友圈

翻着翻着就爱上了

觉得她太可爱了

退出来准备看看是谁

一看是我自己

不好意思

小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。”

幼小的我总害怕咖啡，酸甜苦涩交错。

如今我走遍米萝、上岛、猫屎、星巴克但是再也找不到童年喝的那个味道。

直到有一天我喝了一杯板蓝根冲剂

1.以前带的一个实习生，毕业后去了北京上班，收入不是很高。

昨天来上海出差找我聊天，说这个月北京的房租比去年同期涨了20%多，他自己亲身体会。

我安慰他说：刚毕业这两年苦一点，咬咬牙，熬过去就好了。

他愕然道：我是收房租的，苦什么？

2.最糟心的事情，莫过于当你难得收到新消息提醒，打开却发现是群主@ 所有人。

3.阿里20周年了，我也跟随阿里一起成长，收获不少。

比如：获得了两大成功：登录成功，付款成功。

拥有了属于自己的一辆车：购物车。

还明白了自己最大的不足：余额不足。

4.假期又快到来，有个好地方想推荐给你。那里就算是黄金周也是人少环境佳，配套设施齐全 ，不需要排队，也不会堵车。最主要的是没有强制消费，部分地方还有WiFi覆盖，妥妥的良心推荐哦！

那个地方叫做：单位！

5.一个收废品的大叔来公司收纸箱，闲聊时他说自己吃了没文化的亏，不然也可以像我这样坐在办公室赚钱。

后来得知他的收入是我的六倍，他开导了我好久。

6.一二货在一家五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。

经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。

他问经理：“那上午应聘为什么不要我？”

7.“老板你这西瓜甜吗？ ” “甜的我都舍不得卖！”

“那给我拿一个。”

回家切开一尝一点也不甜，我回去找老板理论。“你怎么骗人，一点都不甜啊！”

“我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”

8.以后没钱了，尽管和我说一声，让我来帮你！虽然我们萍水相逢，但是人间有真爱！

而且我很有空，可以给你讲讲没钱的日子我是怎么艰难度过的，特别是最近，我能把你讲哭！

9.今天去吃米线，忘带钱了，和老板说下次付，老板不同意，我他妈一怒，当场就给兄弟们打电话，很快来了十几个兄弟。

才勉强把钱凑齐。

10.在玩游戏时，媳妇就问:是我重要还是游戏重要啊，我回答:肯定是你重要啊！

媳妇：那你为什么还打游戏？

我说:难道要我打你吗？

我TMD太机智啦。

[泪奔][泪奔][泪奔]

今天我去幼儿园接侄子放学，出校门的时候，正好看到他们的老师，侄子振臂高呼：“杨老师，杨老师......”

杨老师听到立马丢下自行车一百米冲刺的速度跑过来，问我侄子怎么了？

侄子看着气喘吁吁的老师说：“杨老师，再见！”

杨老师一脸黑线……

老板:你看看你，天天就知道趴桌子玩手机，再这样下去，咱俩喝西北风吗？

我:老板放弃吧！你看整个饭店就剩咱俩了，一天到晚也没人来吃饭，你到底坚持什么呢？把工资给我开了，让我走吧！

老板:嘿嘿，没事啊，你继续玩手机，我去扫扫地……

一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。

男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。

阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。

一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。

笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。

蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示？

看到电视剧里。

老公在切菜，老婆轻轻的走过去，抱着老公的腰说：做什么好吃的呢？

老公笑着说：都是你爱吃的。

那场景，好有爱。

今天老公在做菜，我轻轻的走过去，抱着老公的腰，还没来得及说话。

他先说了：你丫的有病啊？要是害得老子切了手，老子剁了你！

！心碎了一地……

侄子气到嫂子了。

嫂子压着火说：儿砸，你都10岁了，为啥总气妈妈呢？

侄子振振有词：叛逆期的孩子，哪有不惹人生气的！

嫂子笑着拉过侄子说：儿砸，你说的对！但叛逆期的孩子…哪有不挨打的？

说完，嫂子抄起了棍子……

他和她相遇在战火纷飞的年代，因为他做机密收接工作，上级特别安排了她解决婚姻问题，一个聋哑姑娘。

　　他见到她时便深深爱上，即便她不能讲话。

　　可他觉得正当幸福的时候，却被敌对方抓获，严刑逼供时，她哭着来看他。

　　他吃力的说，想最后能听听她讲话，她哽咽的说：“原谅我。”

　　听到这浑厚略带沙哑的男声，他喷血而亡。

看他们都发视频，那我就给你讲段子吧！

1.女朋友跟我处了两年，这两年我对他无微不至，但是最后她还是跟一个有钱的男人跑了，当初我跪下极力挽留也没有用。两个月后，他找到我，对我说：我怀孕了。我坐在椅子上深吸了一口手中的烟，说：孩子生下来吧，我养！前女友：不用，我们下个月就结婚了，我是来给你送请帖的。

2.亲戚家的熊孩子来我家，趁我不注意往我的钢琴上浇了一桶水，说是给我洗钢琴！我生气的骂了他一句，他妈妈竟然说我事多，不懂得爱护小孩子！还骂我一顿！然后他们走时，我把那孩子拉过来给了他50块钱说：这是洗钢琴的奖励，记住洗越大的钢琴奖励越多！不能告诉你妈妈，否则她会把你的奖励给没收！半个月后，这孩子在商场把可乐浇在了一台标价68万的纯进口钢琴上......

你听过哪些让人笑得窒息的冷笑话？

1：镇教育组长在全镇教师教育工作会上进行总结讲话：

他到一小学去捡查教学工作，从窗口看见一语文老师给学生教生字，在黑扳上写了个大大的“巡”字。

人家告诉学生车子旁里面有三个“＜”，这是老婆骑驴一顺顺！

学生见过老婆骑驴吗？一顺顺又是咋回事？这不是越讲赿糊涂了？

又有一数学老师给学生讲分步运算，竟然说“咱们要来个老婆数鸡蛋，一摊一摊清！”

你说你给学生上课用这些语言合适吗？

台底下的教师听了“哄”地一阵大笑起来。

2：一日早上放学后，教职工都去教师灶上打好饭菜在外面三人一摊，五人一堆边吃边说着闲话。

学校教导主任端来饭菜也蹲下来和大伙一起吃。

他一边吃一边说：

“哎！我那娃把我都能气死！”

“咋咧？”

一位老师接茬问到。

“我那娃昨晚做数学题：你看笨不笨？五个五分之一相加竟给我得个一！”他赿说赿生气：“我二话没说就“啪！”地使劲扇了他一耳光！”

几个老师听了都没人敢吭声，黙黙地吃着饭。

一个年轻教师忙起身跑到远处，刚吃进口里的饭笑得喷了出来。

五个五分之一相加不等于一你说等于几？

额的个神呀！

3：过去，有一人开了个饭馆，生意清淡。

他想了个好注意，在牌子上写了：“明日吃饭不要钱！”几个大字。用来招揽生意。

一懒汉看见了，就饿着肚子等到第二天。

他走进饭馆吃饱了，就朝外边走去。

“哎哎！不能走，不能走！把饭钱开了再走！”饭馆老扳忙拦住。

“你那不是明明写着吃饭不要钱嘛！”懒汉说。

“对呀！那可是明天吃饭不要钱啊！”

4：有一商人给自己的老婆买了面镜子带回深山老家。

老婆拿过镜子一照，马上大哭起来：把你个挨千刀的货，你回来就回来么，你咋就给你另娶了个媳妇？

过了几天，她送自己的男人去火车站。

一列绿皮火车停在站上，她没见过，感到很稀奇。

她刚用手一摸火车，火车司机怕发生意外。忙拉了声汽笛“呜”地大叫了一声。

这妇女吓得蹦了起来：我的个妈呀！

这家伙咋还咬人呢！

村里选举村长开始了，不识多少字的老田看着放假的儿子：

老田：“今天我有事，你到村里去选吧！怎么选都行，…千万别气拳（弃权）”。

儿子：“为啥呀？”

老田：“上两次都嘴里喊气拳（弃权），到头连一个人气拳（弃权）的都没有。我觉得大伙都一个屯子住着，低头不见抬头见，打坏了谁都不好，弄不好，这一年白干了”。

儿子：[what][嘘][泣不成声][紫薇别走]

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