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你听到的与汽车、开车、学车有关的笑话有哪些？
谢邀请。
平时开车紧张，年检时生闷气，说两个笑话解解心烦!
(1)
某老板酒后驾驶大奔路过一乡村公路，遇一辆拖拉机歪在路旁，老农截住大奔，请求老板帮忙拽车。恰巧老板当天心情极好，欣然应允。两人商定，拖拉机打左转向灯，老板正常往前开，打右转向灯，赶紧停车。两车正缓慢行驶，忽有一辆宝马车急驰超车而过，老板大怒:"我开大奔还没有一辆车敢超我"。于是，挂高挡，加油门，时速240，差点撞翻路旁执勤的POLICE。慌忙呼叫下一个卡点拦截:“有两辆车正在飙车，注意拦截，他妈的不对，是三辆车，后面那辆车还打着右转向灯呢"!
(2)
驾校练科目三，教练车路过一商店，教练给学员10元钱，让他下车买样东西。
教练:下车给我买盒"中华"。5分钟后，学员买回来一盒“中华”牌牙膏递给教练。
教练:你是真傻还是装傻，我让你买烟，你买牙膏让我抽? 滚……。
(3)
丈夫在老丈家喝完酒拉妻子回家，限速40，丈夫开80。路过一个十字路口，突然来了个紧急刹车，妻子的头撞到了前挡风玻璃上，圆脸立马变成方脸。
“啪”，丈夫嘴巴上重重挨了一巴掌，两眼金星直冒，酒醒了一半。
妻子: 没红绿灯，你刹什么车?
丈夫指着路口的一棵树说:那不是红灯吗，还是双红灯呢，什么时候安到树上去了?
“啪”，又一嘴巴。丈夫酒彻底醒了。
妻子:你瞎呀，那是猴屁股，哪是红灯?
(4)
一对男女要结婚，上民政局办了结婚证。工作人员盖上钢印，煞有其事的递给男方说:“结婚证如同你的驾驶证，从现在开始，你就可以合理合法的“驾车"了。
俩人开车往回返，恰遇交警查车，
警察:请出示你的驾驶证、行驶证。
小伙子:行驶证忘带了，只有驾照。
警察:那你先出示驾驶证。
小伙拿出结婚证，递给交警。
警察:这是哪国驾驶证?
小伙:民政局说的，和驾驶证一样好使。
我的天，法盲啊!
(5)
阿华新买了辆长安奔奔。这天晚上，他在一条无人大街上正兴致勃勃练车技。后面追上来一辆大奔，司机摇下车窗喊了一句:“哥们，开过大奔吗?”然后一溜烟就没影了。呸!开个大奔有什么了不起的。阿华继续练车。过一会儿，那辆大奔又超过了他，好像也是在练车。只见那家伙伸出头来又朝阿华喊了一句:“哥们，开过大奔吗!"阿华这个气呀，显什么显，早晚撞死你!，过了十分钟，阿华的奔奔竟然追上了那辆大奔，原来那辆大奔撞上了路旁的一棵树，掀起的机器盖子上直冒白烟，阿华这个解气呀，正偷着乐呢，只听那家伙用很危弱的声音又问阿华:“哥们，开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”
你在驾校有没有听过或见过让你忍俊不禁的真实笑话？
1.我学车的时候，有个驾友美女，教练是她老公，每次上车前都依照规矩说：“报告老公......”，等到考试的那一天，由于紧张，她习惯性滴说“报告老公”，于是对考官说：“报告老公.....，”坐在副驾驶上的考官说：“不敢当，不敢当你太客气了，错了一样不合格！”
2.与我一起练车的一位美女阿姨，57—58岁的样子，学车特别慢，心理素质还不好，科目二已经是第四次留级了，每个教练都不愿意带她，学了四次科目二，换了四任教练。
这天练习倒库，出库的时候，方向盘不知道往哪里打了，一直开到另一个教练车库里，她教练说：“这阿姨啥都好，有一点不好，就是爱串门子，这不又找她前教练去了！”
3.一个女孩练习倒库，在库里不是撅库，就是撞库门，好不容易进库了，还不居中，前进后退，前进后退，倒了四五把，教练实在看不下去了，说：“你快点下来，咱俩把车抬到库中间去。”
4.一美女学驾照期间，正好有人给她介绍男朋友，美女穿着时髦就去相亲去了。教练不知道她去相亲，给她打电话：“xxx，干嘛呢？今天也不来学车，今天上午模拟考，不合格的不能去参加考试。”
半个多小时后，美女急匆匆穿着连衣裙，高跟鞋来了。教练看她穿高跟鞋说：“考试不能穿高跟鞋。”美女反应很快，脱掉高跟鞋就上车了。教练转过脸说：“管，赤脚大仙来学车了，这么多年，当教练这么多年，第一次见光脚丫子学车的”。
亲身经历，真的很佩服那些教练，学车的人什么情况的都有，要是没有很好的心里素质，教练这个工作还真胜任不了，下面说一个我考驾照时候真实发生在身边的事。
我是16年考的驾照，小的时候家在农村，家里有四轮车，没少背着我爸，偷偷开出去，所以对车并不陌生。
驾校的教练是我姐夫的战友，以前就是个熟人，学车第三天的时候，我就对倒车入库，S弯，坡起等流程掌握的门清，第四天去驾校的时候，可能是教练先天晚上没睡好，我到那就跟我说，今天你带她们几个练吧，我头疼，去咪一会，我说，能行吗？教练拍了一下我的肩膀说，没事的，我对你有信心，注意安全就好，说完她就走了。
没办法，我只能赶鸭子上架，充当起了教练的角色，跟我一起学车的有一个妹妹 两个姐姐，也没比我大几岁，还好她们几个倒是很配合，练了一上午，我充分的体会到了，当一个教练有多么的不容易。
重点就说一下其中的一个小姐姐吧，我真的是哭笑不得，没上车的时候，左右都知道，而且不会弄错，一上车就完了，你跟她说往左打方向盘，她指定给你打右边去，你说往右打方向盘，她指定给你打左边去，那叫一个准啊！我说姐你是不是故意的！她说哪有故意啊，我也弄不明白怎么回事，她也挺郁闷的，她说我是知道左右的，一上车就懵了，最后是把我干服了。
后来我跟教练说这事时候，我说这样天天的可真是难为你们了。他说这算什么啊！有一对老两口，一起报的名，学快两年了，每次考试都不过，老头是彻底放弃了，老太太说在最后努力一次，考不过也放弃，操老心了……
还好我各科我都是一把过的，朋友们你们考驾照的时候遇见过类似这样的事吗？
当年考科三的时候，朱时茂和陈佩斯把我给“坑”苦了，每次想起那件事时，我有种想把它刻在我将来的墓碑上当做墓志铭的冲动，以此来告诉后人他们的这个祖宗曾出过多大的洋相！
那天，在科三考场，我按照教练的嘱咐和平时练车的程序，逆时针围着车转了一圈，觉着车子周围没有障碍物，车子轮胎和底盘都不存在问题，于是就站在驾驶室外想请求上车考试。
在检查车的过程中，我为了平复紧张的心情，一边检查，一边在脑海里搜索一些印象当中轻松愉快的事。
不知怎么的，突然就想到了朱时茂和陈佩斯两位大明星早年的小品《主角与配角》，想起陈佩斯滑稽的表演，紧张的心情顿时变得轻松了许多。
我在车窗外望向在副驾驶正襟危坐的考官时，高潮来了！
身着正装的考官长相威武，神情严肃，比小品里的朱时茂还要威武三分，我脑袋一抽，把教练教的报告词“报告考官，车辆检查完毕，学员XX请求上车”说成了“报告皇军……”
“皇军”俩字刚出口，还没来得及说“车辆检查完毕”，坐在后排的两个学员忍不住哈哈大笑起来了，我这才反应过来闯祸了，要死翘翘了。
考官的反应可真够快的，我还没来得及纠正，他也甩过来了一句台词，他说：“你这个叛徒，我代表人民枪毙了你，挂科！”
因为太紧张而发生了口误，我科三的一次机会就这么给葬送了！
幸好，第二次考试的时候，考官没有因为我的口误而为难我，科三顺利过了。
科三是考过了，但是我在整个驾校出名了，多年以来，我的那间糗事被当成笑话在学员中间一代一代传播着。
还有一件是听来的。
说科二考试的时候，一个穿着牛仔裤的女学员挂科后死活不肯下车，考官和保安问她咋回事，她趴在方向盘上，低着头愣是不吱声。
最后，她在另一个女学员的帮助下，用衣服裹着身体低头跑出了考场。
人们这才发现，车坐上湿了一大片。
原来，可怜的她因为过度紧张，小便失禁了。
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