现代笑话大全短,现代笑话大全短句
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让人笑到脑子抽筋的笑话有哪些？
1、
隔壁刚搬来一对小夫妇，男的成天骂女的，很难听，我还为女的感到不值，有天又在骂，女的说：差不多行了，别骂个不停。
然后听到男的带着哭腔说：你把我打成这样，我骂你怎么了……
2、
7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”
我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”
我爸：“是因为咱家真的没钱。”
3、
医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗？结果她来了句：“你猜？”
顿时我竟无言以对…只见她娇羞地对我说：“我今年38了…”
4、
你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？
神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
5、
“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”
“不去！我打游戏呢！”
“快点，人家在楼下等着呢！”
“不去！除非你给我100块！”
“我给你200块钱，你快下去吧。”
老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定地拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”
6、
跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
7、
一天，熊上厕所，问小白兔：“你掉毛吗？”
小白兔：“不掉毛......”
熊拿起兔子擦完屁股就走了。
第二天，熊吃饭，问小棕兔：“你掉毛吗？”
小棕兔：“不掉毛......”
熊拿起兔子擦完嘴刚要走。
小棕兔：“我是昨天的小白兔。”
8、
保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
9、
一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”
1.一路向钱，共同奔富。
2.思钱想厚，梦想无忧。
3.我有心事，我太难瘦。
4.我除了美，一无所有。
5.我在熬夜，熟了叫你。
6.还不起床？对，不起！
7.但愿人长久，光棍不再有。
8.目前最大的事业目标：退休。
9.让我们红尘作伴，吃得白白胖胖。
10.你这么努力，对得起你的工资吗？
11.既生瑜何生亮，既生我何不生我对象。
12.人之初，性本善，胖胖的女人最好看。
13.甄嬛闲了就看书，我闲了就看甄嬛传。
14.天天就知道刮风，有本事你刮点钱来。
15.不好意思，第一次当美女，手都P酸了。
16.我优点挺多的，唯一不足就是余额不足。
17.你就像夜空中的星星，有你没你差不多。
18.照片和本人也就差了二十万的手术费吧。
19.都说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！
20.可真是败家，上亿的家产，我一醒就没了。
21.手机越来越慢怎么办？换剪子换菜刀换盆。
22.为什么没有人找我聊天，我看起来不识字吗？
23.侮辱我的方式有很多，不用从没对象开始说。
24.会就是会，不会就是不会，约会是什么意思。
25.本来想熬夜当个国宝，最后熬成了个夜猫子。
26.只要我不努力，老板永远过不上他想要的生活。
27.真是搞不懂，我出身寒门，竟然还怕这盛夏的热。
28.不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的我不信。
29.希望我的烦恼能像喜欢我的美女（帅哥）一样少。
30.我以前叫敢敢，因为偷走了你的心，现在叫憨憨。
31.总结男朋友的优点，其实就五个字：会挑女朋友。
32.工地上的砖你一块不搬，网络上的鸡汤你碗碗都干。
33.如果菜咸了，就等一会儿，因为时间可以冲淡一切。
34.一觉醒来，以为是自己长高了，原来是被子盖横了。
35.你有你的520，我有我的502，不是很甜，但是很黏。
36.葡萄酒开了都要醒五分钟，人醒了却要立刻去上班。
37.晚安的真正含义是：不和你墨迹了，我要自己去玩了。
38.妈妈从小教育我不让我做不三不四的人，所以我现在很二。
39.非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买的站票。
40.一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。
41.吓死我了，打雷就打雷，闪什么电，还以为有人在帮我拍照！
42.大家都在过520，只有我在等六一，没办法，这样显得我年轻。
43.请问什么时候流行脸大的美女，脸我已经准备好了，就等着流行了。
44.其实我生气的时候很好哄，只要一个简单的拥抱和几千万现金而已。
45.可以给我转2块钱吗？想去买袋盐，因为我觉得我们的关系有点淡了。
46.也不知道每天熬夜的意义在哪里，是黑眼圈过于迷人，还是头发太多。
47.姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
48.别问我520怎么过，一问就难过，上班过，干活过，熬夜过，伤心又难过。
49.520你是不是连个转账的人都没有，你可以转给我，我不允许你输给任何人。
50.世界上最远的距离，不是天涯海角，而是扣子和扣眼近在咫尺，却死活扣不上。
51.奉劝各位一句，如果有了有好感的聊天对象，应该赶紧删了，可不能吃爱情的苦。
52.有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
53.很多人为了钱，不惜出卖自己的灵魂。想想，好难过，为什么我的灵魂买不成钱呢？
54.还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的？神回复：耳光太响，没听清。
55.永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我的体重，我只会告诉别人我90斤，剩下的90斤无可奉告。
56.女朋友问：“我和你妈同时掉水里，你会救谁？”我机智 地 答：“肯定救你，我妈妈的同事我又不认识。”
57.花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对我说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”
58.我有时也很腼腆，点两碗拉面默默地吃完自己的一碗，要假装打电话给另外一个人，人不来了，我才好意思把另一碗吃掉。
59.那种甜甜的爱情不知道什么时候才能轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮到我。
60.雨越下越大，我躲在屋檐下无助地看着大雨。这时一女孩跟我说：“帅哥要伞吗？”我感激看着他道：“谢谢你。”她笑着说：“帅哥不客气，十块钱一把。”
61.闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺地大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！
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