金屋藏娇笑话大全,金屋藏娇笑话大全视频
大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于金屋藏娇笑话大全的问题，于是小编就整理了2个相关介绍金屋藏娇笑话大全的解答，让我们一起看看吧。
在历史上最淫乱的朝代是什么时期？
个人觉得是五代十国之南汉。其实南汉的皇帝未必就淫得过南朝陈后主陈叔宝，但南汉有一个特别的制度——男人要想当官，必须接受宫刑，成为太监！于是，在一群“清心寡欲”的大臣们的强烈反衬之下，南汉国主就显得超级淫荡了！我想大多数人初次听闻南汉的奇葩制度时，都是十分震惊的，而且觉得南汉的男人们即使想做官，一想到鸡巴要被割掉也会望而却步；然而现实很讽刺，南汉的男人们依旧对官场趋之若鹜！腐朽的南汉朝廷背后，堆满了一根根血淋淋的鸡巴和一对对白花花的卵蛋！
比比皆是，俗话说得好，不比不知道，一比吓一跳。
春秋战国及秦朝时期，由于儒家还没有独尊，人民还没有被精神阉割，女性也很自由，爱慕一个男子就可以跟他睡，睡完了啥事没有，别人也不会嫌弃她什么的。
到了后来，汉朝与唐朝亦有臭汉脏唐之称，汉朝长公主刘嫖四五十岁了跟二十几岁的人搞在一起，整日如胶似漆，做的事比年轻人还疯狂，最后还给那男的生了一个孩子，而刘嫖的女儿阿娇，疯狂地想给汉武帝生一个孩子就是没怀上，她母亲倒是比她先怀孕了。
唐朝的开放就不用多说了吧，从现在那些古装剧里可以看出，唐朝的服装最为暴露，有那个啥剧来着，宫女穿了挤奶装，后来播出的时候硬硬生剪成了就剩下头部，脖子以下全给剪掉了，被笑话成“大头剧
”
后来的朝代其实也都差不多，只有更淫乱，没有最淫乱。到了现在，活在当下，诸位也能感受到社会风气是怎么样的，女孩子比男孩子还开放！！
以上要是有说错的，还望海涵。觉得说的对的更可以关注我哦，我会一直在历史领域发文答题的。
哪个笑话承包了你2019年全年的笑点？
1、每个人心底都曾勾勒过一幅浪漫的爱情故事：女神约我在宾馆见面，敲开222房间的们，女神微笑着站在我面前，她拿出一瓶红酒，我一下明白了，小声说：“等一下我下去买点东西。”她羞涩地点点头。不一会儿，我买了两个鸡爪，一个鱼罐头，三袋榨菜，噔噔噔跑了上来……
2、有一个问题我总是整不明白，为什么每次和小胖一起去吃自助餐，是任何一家，发现我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是“慢走”，而对其他客人说的却是“欢迎下次光临”。
3、半夜北风凛冽天降大雪，路边趴着一个傻子在那休息，我哀叹他今天必被冻死。第二天下夜班，发现傻子居然还在那趴着自言自语，我感叹人生命力之顽强。第三天下夜班较早，傻子还没有休息，我看了一眼他趴的那个地方，突突得冒着热气，原来是地热井口。我苦笑一声：我才是傻子。
4、一朋友给我打电话：“哥们儿，酒菜我都预备好了，过来帮我搬家吧！总共也就40米远。”我爽快地答应了，到了地方才知道确实最多40米，要从一楼搬到六楼啊！
5、跟大家分享一个冷知识：一个挂着微信或QQ的手机在距离电子秤不到一米的范围会影响电子秤，而且永远是读数变小。也就是说如果你在大街上看到一个卖菜的聊QQ，买他3斤西红柿，回家一秤肯定会是4斤。不要问我是怎么知道的，，满眼都是泪，我这是用800斤西红柿，700斤土豆，600斤洋白菜，换来的经验呀!……
幽你一默，逗你一乐，笑迎2020！[祈祷][祈祷][祈祷][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰]
1、高中刚入学的时候，全班自我介绍。
一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了。
下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”
全班晕倒！班主任差点笑出了声！[大笑][大笑][大笑]
2、真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......
走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！
老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！[捂脸][捂脸][捂脸]
3、公交车上有一对恋人当众甜蜜，全车人都看着不顺眼。
女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！
一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！
后排一老大爷看了一会后，忍不住站起来大声问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？[大笑][大笑][大笑]
4、班里一个女生家里穷，但长得好看，被同校一个混混缠上了，后来纠缠中被教导主任发现，便把两人都训了一顿。
女生性子直，宁死不认错误，结果女生被请家长。
女生父亲来了，这个大叔死活不认为是女生的错。
教导主任恼羞成怒，说：一个巴掌拍不响， 他为什么不找别人？女生的父亲想反驳，但嘴巴笨，支支吾吾说不出来，教导主任露出了满意的微笑，突然女生的父亲仿佛下了一个艰难的决定。他狠狠地打了教导主任一个耳光，不知哪里来的勇气问：你说，响不响？[笑哭][笑哭][笑哭]
1、昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么？我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。
2、小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。
3、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”
我脱口而出：“45！”
面试官：“这也差太远了吧。”
我：“你就说快不快吧！”
4、前天在公交上，和别人撞衫了，别问我谁穿更帅，丫的竟然是个小男孩！就这样众目睽睽之下，一大一小素未蒙面的俩个人穿着一样的衣服傻站在那，我已经很尴尬了。
那小孩看了我半天，好奇的问我：叔叔，你的衣服也是在奇奇宝贝屋买得吗？
5、一大哥去纹身店豪气冲天的说，给哥后背纹个精忠报国。然后就趴下睡着了，醒来之后发现后背剧痛无比，而纹身师还在忙活，大哥忍着痛问道:哥们还没完事儿啊。纹身师擦了下汗说，
大哥，这才纹到马蹄南去人北望
说几个我个人觉得非常经典的冷笑话，看完绝对开心：
1.被锁在了门外千万别慌，冷静地对门锁说说话。因为交流才是万能钥匙。
2.和劫匪狭路相逢，我拿起一块鹅卵石轻轻一握就捏成粉末。劫匪说：这次就算了，看得出来你手头紧。
3.在杂志上看说穷亲戚多可怕多粘人，我跟父亲说爸咱家真好，没有穷亲戚诶！父亲沉默了一会说：咱家就是别人家的穷亲戚啊。
4.室内15度，室外5度。女友天真地说：“为什么不打开窗户把室外那5度放进来呢？”
5.中药房那个售货员真讨厌，张嘴就骂人，我胳膊疼想贴个膏药，她问我狗皮的还是驴皮的，太TM让人生气了，我就不能往人皮上贴吗？
6.第一次和女友回家，刚进门她爸就仔细打量我一番，冷着脸的对我说：小伙子，你是练空手道的吧？我不好意思的回答：伯父，虽然我体格强健，不过空手道那是外国人的玩意儿，我肯定是不练的！她爸冷哼一声：那你还两手空空的来！？
7.刚刚去老舅家，被表弟的智商给惊呆了！当时老舅家里一群人，七大姑八大姨问我表弟，有女朋友吗，啥时候定亲，啥时候结婚，说了一大堆，然后表弟就爆发了，很温柔的说：“女朋友有，定亲定不起来，老丈人要两百万彩礼，家里钱不够，你们看能不能众筹一下？
8.表妹结婚，在很远的地方摆酒。我赶到现场随礼800，他们回我1600。其他人随200，回400。我哥晚到，我跟我哥说了这奇怪的习俗，我哥匆匆又出去了，回来随了一万。他们回我哥2000，说上限回2000...婚礼致辞时，我哥流的泪比我姑妈（表妹的妈妈）还多……
到此，以上就是小编对于金屋藏娇笑话大全的问题就介绍到这了，希望介绍关于金屋藏娇笑话大全的2点解答对大家有用。