笑话幽默大全少的,笑话幽默短
大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于笑话幽默大全少的的问题，于是小编就整理了1个相关介绍笑话幽默大全少的的解答，让我们一起看看吧。
有没有字数很少的短笑话，分享几个？
1：谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
2：爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。
7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
8：“哥，借我点钱。”
“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”
“你不是没媳妇吗？”
“是啊，所以没得商量。”
9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。
10：千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你老婆，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。
13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。
16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。
17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！
18：生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是生活还是生存？
19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
20：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。
21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”
22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……
23：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。
24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”
25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”
26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”
27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。
28：改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。
29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。
30：二货老公看着老婆，一脸无奈，问：“老婆，你是不是不爱我了？”老婆被问的莫名其妙，回道：“不是呀！”老公：“还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回家里后，就要卸妆来吓我！”
1、一男孩中了五百万找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧，女友感动得连连点头。
谁知女孩几天不见男孩，女孩恍然大悟，大骂：这孙子，老娘以为是跟我分钱。
2、女儿问爸爸什么是爱情，爸爸说：“爱情就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”
女儿又问那什么是亲情呢，爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的男人。”
3、老婆：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？”
老公：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”
老婆：“还是老公欣赏我，我是什么花？”
老公：“烟花。”
4、正在练钢琴的女儿突然对妈妈说： “妈妈，我觉得有点寂寞。”
妈妈很惊讶，问她：“寂寞？宝贝，你才7岁 就知道寂寞是什么吗？ ”
女儿点点头，说： “寂寞就是你不让我出去玩。”
5、病人：“天哪！医生，你一定要救救我，我的记忆完全消失了！”
医生：“从什么时候开始消失的呢？”
病人：“从去年7月20日上午7点开始。”
6、今天在火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“火车怎么晚点了？我要退票！”
售票员说：“可能是下雨导致晚点的。”
大叔说：“那其他的火车都是撑伞过来的？”顿时我们都乐了……
7、某大师向听众讲解如何辨别极为成功的人士：1、没有名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、每天午睡；6、经常在郊区活动；7、包里现金很少……
听众席里一位农民兄弟兴奋地打断大师的话：“这种人，我们村全是。”
8、儿子不解地问爸爸：“什么叫交通工具？”
爸爸解释道：“就是能让你从这里到那里的工具，比如你从家去幼儿园坐的公共汽车。”
儿子恍然大悟地说：“我知道了，有自行车、电动车、小轿车，嗯……还有鞋……”
9、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮，而苹果却已经腐烂了，所以说，脸皮厚对于生命的意义非常重大。
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