语文句式笑话大全,语文句式笑话大全摘抄
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把人笑的前仰后合的笑话有哪些？
真没什么，那年我酒驾骑车摔断了右边锁骨，老大夫开单子让我去拍片子，躺那眼看着摄象头还是什么的对着我的左肩膀就过来了，连忙喊停，告诉大夫我是右边骨折！人家说我们只按单子排片，有事你找开单子的大夫去吧，说罢直接给我左边锁骨拍个片子……那可是沈阳有名的骨科医院啊！
1、语文课堂上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？” 小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”[捂脸]
2、刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回来吃，我在阳台刚吃了一口馅饼，就听到楼下有一男的跟女孩表白，他说：做我女朋友好吗？女的说：别扯了，我能跟你，除非天上掉馅饼！我想都没想，韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去，呼她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！也只能帮你这么多了！[呲牙][呲牙][呲牙]
1.我考虑了很久，还是决定对你下手。我要拿刀把你切成一块一块，看着你露出鲜红的肉，然后张大嘴巴狠狠咬上一口，再一口。哇!这西瓜真甜!
2.某男性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?”
3.单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的。一位要好的同事问：“你怎么老是带剩饭剩菜呢?”小王摇摇头叹息说：“唉，谁让咱娶的是剩女呢!”
4.一胆小病人被推进手术室，他要大夫护士把口罩摘下来，大夫说:“不行这违反规定。”病人一听急了说:“别骗我了，是怕出了事被我认出来吧?”
5.小女孩爱哭，奶奶哄她说：“乖孩子，别哭了!”女孩子一哭，脸就会变丑的。小女孩果然不哭了，看了奶奶很久，问道：“奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了!”
一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。
“首相先生，叫我怎么感谢您呢？”
“下次大选投我的票就行了。”
“不，我只不过脚摔坏了，脑袋可没坏。”
病人对医生说：“哎呀！我吃的那些生蚝好像不大对劲。”
“那些蚝新鲜吗？”医生一面按病人的腹部，一面问。
“我也不知道！”
“那你剥开蚝壳时肉色如何？”
病人：“什么？生蚝是要剥开壳吃的？”
候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”
医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”
一经理因忙而脾气不佳。一日正在忙碌中，伸手去拿铅笔而发觉笔插中无笔，于是大声呼叫，召女秘书进来，问：“是不是你拿了我的铅笔？”
女秘书说：“笔夹在你的耳朵上边呀！”
“你知道我好忙啦！”经理吼道，“左耳还是右耳？快说。”
竞选助理：“参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。”
参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！”
船长大声地问：“谁会祈祷？”
“我会！”一个人迅速地回答。
“很好！你赶快为自己祈祷。其他的人，快点穿上救生衣！因为救生衣正好少一件！”
有一天，小妹在巷口捡到了十块钱，她很高兴的跑去跟邻居洋洋说。
可是洋洋却信誓旦旦的说：“这一定是我昨天不小心掉在巷口。”
小妹说：“你确定是你掉的？……可是我捡到的是两个五块钱耶！”
洋洋说：“那一定是掉的时候摔破了……”
听别人说过一件事，笑了很久，现在想想都感觉好笑，这是一个有没味道的笑话。
晚上，有个男同学拉肚子去厕所，那时候的厕所一个楼层就一个大厕所，坑和坑中间有间隔，但是没有门。
大晚上，同学都睡了，他也不敢弄出太大动静，自己悄悄的往厕所去，也不敢走快了，怕憋不住。
厕所是感应灯，但是他不敢有大动作，外面是公共洗手间，一进来，灯就亮了。
开始快步往厕所走，看到厕所了，所以走的更快了，走进来，也许外面亮的原因，里面很黑，所以看不清里面有没人，深更半夜也肯定不会有人。
他也是就穿个短裤，一边走一边往下脱，直接去了对着厕所门的坑，上去台阶，短裤已经脱下来了，转身就就往下面蹲。
这时有双手使劲托住了他的屁股，说了句：“有人……呸……呕……”
对，你没猜错，别人一托他屁股，本来就一直憋着的，突然喷出来了……
电话那头马上说：“哦，知道了，那家花店叫什么名字？在哪儿啊？”小王一听男朋友开了窍，高兴地把花店的名字和地址告诉了他。整个上午，小王都沉浸在幸福中。没多久，她男朋友回电话了：“刚才我把你说的向执法队汇报了，人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动，不违法，我们没法查..”
小李来到上海某外企应聘面试，刚坐定，面试官就用英文问他问题。小李愣了一下，说：“请你不要跟我说上海话，我不是上海人。”面试官闻言晕倒。
去同事家，看他小儿子蹲地上玩。我走过去刚蹲下，小孩子猛地站起来，我向后让，还是被他顶了下。看他两眼彪泪要哭，我向后仰没收住缰，竟仰面摔倒了。小孩揉着头憋着哭，伸手来拉我，嘴里还说：你咋还倒下呢。
公司有一个女同事今天跟我表白，让我做她的男朋友，我委婉的拒绝了，她为我为什么，我说：听说你谈过很多个男朋友，我..女同事打断了我的话，急切的对我说：你是不是傻？这不是就跟车一样么，总要过了磨合期，才好开啊！
有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！
A：“请问贵姓？”B：“免贵，姓张。”A：“哦。请问贵姓？”B：“姓张。” A：“请问贵姓？”B：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”A：“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。”
晚上，洗手台前，我在刷牙，妈妈在擦护肤品。妈妈突然问:我下面黑吗我一听嘴里泡沫全喷了出来狂笑不止，说，我怎么知道黑不黑我妈说:你不会看啊！我说:我怎么看？！妈妈说:黑眼圈你看不到啊！！！
有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！
高中的时候，语文老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片，老师微微一笑回身说道：“这就是我们今天的作文题目！！！！”
周末的时候，在家陪儿子一起玩。我拿起他的袜子闻了一下，假装自己被熏晕，直接躺床上了。儿子以为我在和他玩闹，乐呵呵的笑了起来。过了一会儿，他拿起我的袜子闻了一下，也倒了。厉害了，模仿的还挺像的。但是过了一会儿不对劲了，医生呢。
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