青年说笑话大全,青年说笑话大全摘抄
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让人欣喜若狂的笑话有哪些？
1.
曾经年少多疯狂，
老了一律靠南墙，
哪个还在谈理想，
全部都在晒太阳。
2.
生活还是挺有意思的，每天都有新打击。
3.
为了让老板过上他想要的生活，这么冷的天我说起就起。
4.
长得好看又怎样，闹钟一响还不是要来上班。
5.
每天都要问一遍自己，这一个月三千的班非得上吗？
6.
穷人不说暗话，我想一夜暴富，两夜也行，一个月也可以半年也能接受。
7.
有人说她一双鞋就顶我一个月的生活费，
我笑了，那种二三十块钱的鞋子少穿！
8.
我以为真心是无价的，
后来我去买东西，
老板说如果你真心想要，
我就给你便宜两块钱。
9.
这么冷的天，我还要骑个电瓶车，冻得龇牙咧嘴地去上班，
是责任吗？是喜欢吗？是对工作的热爱吗？
不，不，都不是，是穷，是因为穷啊！
1、
有个女生，近视眼，还没带眼镜和手表，穿着汉服跑到街上，问:“现在是什么时间？”
一个戴眼镜的男人恐慌地说:“现在是公元2019年……”
2、
下班回家！老妈一个电话打来说：儿子 你吃晚饭没有。
我：没吃呢 。
老妈在电话那头对我爸说道：别把剩饭喂狗了，儿子要回来吃……？？
3、
“我和你妈同时跳进粪坑里，你先救谁？”
“你！”
“那你妈怎么办呢？”
“我妈她没那么傻，明知是粪坑还要往里面跳。”
4、
转学生:“同桌，男厕所在哪？”
同桌:“女厕所旁边。”
转学生:“那女厕所在哪？”
同桌:“嗯？你一个大男生问女厕所干嘛？”
5、
我哥：“奇怪，我桌面上的游戏怎么不见了？”
外公：“看一看是不是掉在地上了？”
6、
朋友问：你吃牛肉干嘛？
我：牛跟你告状了？
朋友：我问你吃不吃牛肉干…
7、
父亲问我，人生有什么追求。
我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸。
我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。
中国汉字，博大精深。
8、
爸。 。我错了。。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。。，
我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。。我错了爸。
我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。。
但是爸。。。咱能别嚎了么。。
门还没有关。。邻居都上来了。。
9、
朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去找 小姐，而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的，有就点那姑娘。
问他，说能缓解心里的愧疚感。。
终于前两天，他点到了他女朋友。。。
10、
小红：“警察叔叔我的包丢了。”
警察：“放心吧，包在我身上。”
小红：“那你还不还我？”
11、
一个同学的母亲。
今年母亲节的时候，同学送给他妈一瓶500多块钱的神仙水，他妈特意拍的朋友圈：“虽然羊毛出在羊身上，但羊依旧很高兴。”
12、
我有一同学，平时不好好学习，总爱捣蛋。
一次老师对他说:我本来有两颗心，一颗善心，一颗恶心。
在遇见你之后，我就剩一颗善心了，你知道为什么吗？
同学:不知道。
老师:因为恶心死了。
（1）
裤子掉了一个扣子。
老婆边缝扣子边嘟嘟囔囔抱怨：
你们这些臭男人，如果没有女人，估计连裤子都穿不上。
我看了看老婆，幽幽地说：
这个世界上如果没有女人，
我们男人还需要穿裤子吗？！
（2）
天气转暖，
我让老婆把薄毛衫找出来穿。
等了半天，
老婆说：洗了，抽了，给我弟了。
我忍了，让老婆找绒裤。
又等了半天，
老婆说：洗了，抽了，给我弟了。
我忍无可忍，没忍住，大声说：
求你把我也洗洗，给你妹行不！
（3）
初二，
女儿、女婿带三岁孩子回家拜年。
姥爷提前准备了一个大红包。
见到外孙，姥爷坐在沙发上，拿着红包等外孙拜年。
小外孙跑过去，接过红包，然后大声说：
姥姥姥爷，祝你们早生贵子！
（4）
领导在单位工作群里发东西，
员工都抢着点赞。
于是，单位工作群里经常这样：
👍
👍👍
👍👍👍
……。
有一天，
领导在群里发了一篇文章，
某中层干部抢着点赞，
结果，忙中出错，把👍点成了👎
于是，领导发的这篇文章下面，只有一个👎
1、星期天，老公在打游戏，老婆在追剧。
又一集结束了，老婆看了一下时间，10：30了。老婆站起身来，说了句：“尿泡尿，做饭！”
老公：“啊？……”
2、儿子刚上一年级，今天要期中考试。
临行前，妈妈说：“考两个鸭蛋哦，我和你爸一人一个。”
儿子不乐意了：“我考的，为什么没有我的？”
3、星期天，孙女回老家看望90多岁的奶奶。
奶奶说：“我前段时间发热，烧得狠，该有90多度！”
孙女愕然，赶紧夸赞说：“奶奶身体棒，烧90多度都没事！”
很久很久以前，老峄县有一个老头性格非常开朗 ，也喜欢夸海口、说笑话、逗乐子。
这一天，他走在大街上，看着人多，他就大声编了一段顺口溜 ：“老汉今年八十八，娶个媳妇才十八，谁要比我年纪大，我把媳妇送给他。 ”
这时，迎面走来一个长老说 ：“我比你年纪大 ！”老头问：“你多大了？”只见长老捋了捋胡须说 ：“我是天上一蓬僧，玉帝差我下天宫，黄河百年澄一澄 ，我过黄河九澄清。你算一算我比你大多少啊 ，你就把媳妇送留我吧 ！”
老头一听傻眼了 ，愁的不得了 ，俗话说：君子一言，驷马难追 ，既然已经夸下海口，那就得认账 。没办法，只得回去找媳妇说说去。
到家见了媳妇，就把在街上吹牛的事如此这般告诉了媳妇，媳妇听后说：“不用怕 ，你让他来和我比一比 ！”老头说：这长老说的年纪就挺大的，你才不到二十岁，能比过他吗 ？”媳妇说：“你只管叫他来，我自有办法！ ”
老头到街上把那个长老叫来了，长老心想：八成是让我来领他媳妇的，便高高兴兴的跟着老头进了他家 。
老头的媳妇一见面就问 ：“大师傅，你今年多大年纪了？”长老又说了一遍 ，媳妇听后说：“哎，你这才多大年纪呀 ，我比你的年纪大多了！ ”长老说：“你多大年龄？说来我听听 ……”
媳妇开口说道 ：“俺是天上女君钗，玉帝差俺下天台 ，天上黄河是我开 ，地下梨树是我栽 ，你爹成婚我为媒，十月有你小乖乖 ！”
长老一听，心中暗想：坏了 ，原来是黄河老母下凡了，吓得他转身就跑，再也不敢向老头要人了。
1、人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指？
2、多想看轻自己，可我的体重不允许。
3、想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上，是我一直在做的事。不过，骗你，是刚刚发生的事。
4、谁说我不会乐器？我退堂鼓打得可好了。
5、农民赶驴进城，遇到个无赖。无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光，说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！
6、为了能在知识的海洋里翱翔，机智的我半夜爬起来打开了图书馆的水龙头。
7、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照。
8、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
9、想当年你拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间里一踏脚：不服的给我站起来！没有一个敢喘气的。
10、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的是被窝。
11、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了。
12、小英：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
13、上了这么多年的学，现实想想，还是幼儿园最好混。
14、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界这么大，你不但可以看看，还可以转转。
15、孩子正在考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道，如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
16、去医院体检，医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
17、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
18、当你觉得自己又丑又穷、一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
19、小聪的妈妈说：“老师，您找我有事吗？”老师说：“您孩子上课时不专心听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”
小聪的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢？妈妈不就是你的‘生母’，我在生你之前，不就是‘孕母’吗？”
20、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
21、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”
同学们争先恐后地回答：“聪明绝顶”、“一毛不抜”、“地薄苗稀”……
22、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：想干掉我？没那么容易！
23、“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？”
儿子低头沉默了一小会儿，说“九块砖。”
24、两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗？说说怎么切？”“让丈夫去切。”
25、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
到此，以上就是小编对于青年说笑话大全的问题就介绍到这了，希望介绍关于青年说笑话大全的1点解答对大家有用。