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每日爆笑:几个幽默小笑话?
1.
人们都说我没有方向感,我一直不承认,直到他们让我买西瓜,
我买成了南瓜。
2.
曹操带着曹冲去华佗家,一进门曹操就笑着说,
“在下携幼子前来拜访。”
华佗一听连忙摆手,
“太客气了,来就来嘛,还带什么水果!”
3.
“我记性好差哟!”
“有多差?”
“什么有多差?”
4.
有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活。
而我不一样,我不喜欢你。
5.
“我老公真是牛啊!”
“知道了,知道了。”大家不耐烦地对铁扇公主说。
6.
“我让你见不到明天的太阳!”
萧敬腾说完猛摔电话并订了明天的机票。
7.
从前有个人叫小明。。。小明没听见。
8.
我对象说今年过年回家看看我父母吧。
象说:不了。
1、客人大喊:“老板你的货不正啊!”
“卧槽这都被你发现?我这高仿可是号称1:1
啊!”
“我是说……它位置摆歪了……”
2、早上闺蜜捧着奶茶坐地铁,过安检的时候,安检人员指着奶茶对闺蜜说:“喝一口。”闺蜜说:“不给,想喝自己买去。”
3、一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的,问其原因,原来头天晚上参加同学会忍不住喝了一瓶啤酒,回家正好查酒驾,前有狼后有虎,副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡,情急之下一下给放嘴里了,跟警察蜀黎用手机打字说要去医院,结果警察笑的前仰后翻,没查他还开车护送到医院,他说那一路都是冒着冷汗开的车……
4、因身体不适去医院看病,大夫要我进行身体全面检查,化验单开了六项,等结果出来已经下午四点多了,我急忙拿给大夫看,他手拿化验单看了说:“幸亏你来得及时啊……” 当时把我吓傻了,出了一身汗,危险啊?大夫反复看了看化验单又说:“再晚来一会儿我就下班了,赶不上班车,没事儿,好好休息休息…-
1
一家粉面店门口写着:
牛肉面免费,每人只限一碗,
浪费罚款500元,于是,有人就进去了。
结果,哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗?
这个故事告诉我们:
不了解情况,便宜不要贪,
天下不会有免费的午餐,也不会掉馅饼!
2
一个女人问:“老板,称一次体重要花多少钱呀?”
老板上下打量了下她,说道:“可能2元,也可能600元。”
胖女人问道:“为什么?”
老板说:“称一次2元,如果把秤压坏了是600元。”
3
刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来,一进门就让弟弟站墙角面壁思过。
趁着爸爸走了,我赶紧上前问弟弟怎么回事?
弟弟一脸委屈:
老师说我最近上课走神,
最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置,
提醒自己,于是我就贴了!
我问:那你贴哪儿了?
弟弟:老师背上!!!
感觉也没啥毛病啊,哈哈哈……
4
媳妇问老公:“哪天咱们出去旅游一趟呗。”
老公说:“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累,经济又实惠……”
晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视,老公问:“媳妇,饭做好没?”
媳妇瞅都不瞅他一眼,扔过一本书说:“我买的菜谱,八大菜系应有尽有,饿了,馋了,想吃什么随便看,经济又实惠……”
5
一男人和他老婆在火锅店,边吃边聊,正高兴时,有个少妇走过来,直视着男人说:“我怀孕了!
他老婆先是一愣,紧接着甩手给了男人两耳光,又拉又扯,连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上,男人是欲哭无泪!
这时,少妇又幽幽的来了一句:“麻烦你把烟掐了,谢谢!”
男人捂住脸哭都哭不出来,从那以后,他戒烟了!
吃饭有风险,抽烟需谨慎!
6
老婆:“老公,我们俩相差16辈。”
老公:“怎么说?”
老婆:“你积了八辈子的德才娶了我。”
老公:“那才八辈嘛~”
老婆停了一会儿说:“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊!”
在此很高兴题主能提出这个问题,也很高兴能和大家一起来讨论这个话题,现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
1. 一次坐公交车,车子急刹车,不小心碰到前面女孩子的胸,正准备道歉,她大喊一声“臭流氓”!全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻,回答到“够了,我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候,她男朋友登场了~~
2. 本人教师一枚。快要放暑假了,打电话给老妈,说准备回家。老妈叹了口气说:不瞒你,家里出了点事,饭都吃不上了,你先别回家。我心里一慌,急忙赶回家,都不在,连忙又打电话问在哪,老妈说:你爸看快放假了不愿意做饭,家里没饭吃了,我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。
3. 本人驾照教练,前几天教了个女学生,经常把油门刹车,弄混,记得有一次路考在公路上直线行驶,前面一辆车开的超慢,马上要追尾了,我大喊一声,踩油门,结果车子停下了,吓得哥一身冷汗。-
希望这些段子能给您带来欢乐! 也祝大家每次看头条的时候都开开心心,收获快乐、知识和智慧。
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。
1.本人是妹子,那天我妈说给我买了一套新睡衣。 我从袋子里拿起来试了一下,虽然感觉有点紧,但是还蛮舒服的。 我穿给我妈看,跟她说:“大小差不多,但是裤子好像脱线了,有个洞。” 我妈用一种复杂的眼光看着我,然后慢悠悠地说:“这是买给你爸的,你的在你房间里。”
2.一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。 新娘含羞他说:“我俩是自由恋爱。” 新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”
3.有一次,我去菜市场买菜,见一位美女买猪肉,忍不住瞟了一眼。 美女要买一公斤的猪肉,可是剩下的猪肉不够了, 老板就从猪脸上切下了一块,只见美女大声喊道:“我不要脸!”
4.儿子骨折去二次手术,我和他爸陪护,早上护士们查房,一个护士问我儿子:小朋友你又来了?想我没? 儿子果断的答到:我还行,主要是我爸想你了。当时把小护士给尴尬的。这是多孝顺的儿子啊,关键是我还在旁边。
5.男导演晚上和老婆睡觉时,模模糊糊说起了梦话! 梦话中说道:亲爱的,我太爱你了,我会尽快跟老婆离婚! 这时,男导演立马清醒了,发现老婆正恶狠狠地盯着他。 男导演马上重新闭上眼,继续装睡! 男导演翻了个身,说:好,就用这样的语气,非常好,开拍!
6. 老爷爷来到医院对医生说:“我最近耳聋越来越厉害了, 连自己放屁声音都听不见了。”医生说:“你试试这药。” 老爷爷:“我用了这药耳聋就会痊愈吗?” 医生:“这应该不会,但这药能让你放屁声大点。
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