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你发现过你老婆有什么不能说的秘密？
我男（性）朋友的老婆，每月固定出差一次。一年12次，雷打不动。
每次出差前，都是一通抱怨，一脸不情愿。
到了出差的城市，住进了酒店，第一件事就是给老公开视频。
每回出差，一周左右。
回到家中，与老公如胶似漆，恩爱有加。
没有丝毫异样。
都说女人有第六感，虽未被科学证实但几乎成为了一种共识。
但我发现，男人好像也有第六感。
我的这个男性朋友就有，而且准得离谱。
虽然他老婆每月固定出差这事毫无异常，但是他总觉得哪里怪怪的，说不上来。
后来他央求我去调查他老婆。
我又不是侦探，哪能干这事，断然拒绝。
他说：老铁，咱俩这么多年的交情了，你就不能帮我一回？
我倒不是真不想帮。我有我的难言之隐——
他能感觉到他老婆有什么不对，我难道感觉不出来？让我去查，真查出来点什么，我跟他说还是不说？
如他所言，这么多年的交情了，我该讳莫如深还是如实汇报？
对不对。做人咱得讲究一个有里有面儿。
最后，他好说歹说，又拿路易威登的新款包包当诱饵。我才心甘情愿上了钩。
我说：你为什么找我？
他一边按指纹给我转钱，一边回答我：你心细，有手段。我信你，信不过别人。别人看我笑话。这终归不是什么光彩的事。
听他这么说，我坦然收款。
「出差」这种老土的借口，亏得他老婆想得出来。
其实她哪儿也没去。
拉着个小行李箱，去车站，买票，进站，在候车厅呆一会，然后戴上帽子口罩，出站，拦下一辆出租车。
我骑着济南铃木UY125在后边不远不近地撵着。
我市交通一塌糊涂，路上车多人杂，出租车快不起来，我跟着并不困难。跟了四十多分钟，出租车拐到了城北别墅区，停在门口。
朋友的老婆下车，拉着小行李箱，轻车熟路往里进。
门卫在岗亭里玩手机，头也不抬。
我随后，进不去。
门卫说：你好，你有什么事儿吗？
我说：来朋友家做客。
门卫说：你去哪一幢，得让业主给我们打个电话。
眼看目标就要走远，我有点急了，说：刚才那女的咋进来了？
门卫眯着眼说：人家是业主，手机里有门禁系统，打这儿经过就能感应到，知道吗您？
我没空跟他纠缠，大脑飞快运转。
突然想到以前有个常来店里点名要我给她做脸的大姐，好像就在这儿住。
翻了翻通讯录，我给她去了个电话。客套寒暄了几句后，我瞎编了个理由，打开免提，让她跟门卫讲了两句，门卫就放我进来了。
富人区的安保设施也不过尔尔。
进了小区，我与朋友的老婆保持一定的距离，以免被其察觉。
走了一段幽径，过了一个凉亭，朋友的老婆在一片门前种着竹子的三层别墅面前停下了脚步。
没按门铃，她直接把自己的右手放了上去，指纹解锁，推门而入。
估计她一时半会儿出不来了。
我出来了。
掏出手机，刚准备给朋友去个电话，说明情况，朋友就打过来了。
他问我什么情况，我一五一十和盘托出。
我问他，他老婆是怎么跟他说的。
他像泄了气的皮球似的，有气无力地说，老婆告诉他正在开会。
我说：你别太难过了，一会她就该「开完会」了。
「会」，确实没开多久。
我在小区正门对面咖啡馆里坐着，第二杯咖啡还没喝完，就见一辆棕色的凌志从小区正门驶出。
车开得很慢，所以我清晰地看到副驾驶坐着朋友的老婆，司机是跟宋思明有点神似的男人。
我没来得及拿出手机拍下来，车就开走了。
咖啡不喝了，我骑上小摩托，继续执行我的任务。
凌志开到了某大厦的地下停车场。朋友的老婆挽着宋思明的胳膊，有说有笑地进了电梯，待轿厢关闭，我上前察看，发现电梯最终停在了26层，顶楼。
尽管已经猜了个八九不离十，为了严谨，我还是给我的一个吃货朋友打了个电话，问他这幢大厦的顶楼是不是一家私房菜馆。
吃货朋友在电话那头显得很惊讶，他说这家私房菜馆不接预定，只做熟客生意，规格高得出奇，问我怎么找到这儿来的。
我随便找了个理由敷衍过去，挂了电话。
再次打电话向我那可悲的朋友汇报情况后，我问他，他老婆此刻在编什么拙劣的谎言。
朋友的声音沙哑而低落，说：她没接电话。
我说：想开点，朋友，多大点事儿。还要我继续跟着吗？
朋友在电话那头挤出了一个「嗯」字。
我挂断电话，找了个国外的老电影，饶有兴致地看了起来，为的是打发时间。
马龙·白兰度年轻时真帅——看着看着，我不由地犯起了花痴。
电影没看完，他们就用完了私房菜。
两人从电梯里出来，朋友的老婆脸上始终挂着含蓄而优雅的微笑。
凌志缓缓启动，我继续跟着。
下一站，他们去了酒店。
酒店是两人一起进去的。
宋思明在前台，连身份证都没掏，直接递给前台女孩一张金色的卡。女孩双手接过，在电脑前熟练操作，几秒钟，双手将房卡和金卡一并奉上。
我在大厅坐着翻看杂志。
大约又过了一个小时，宋思明自己下来了，头发是刚洗过吹干的感觉。
这一次，我没有再给朋友打电话。
我能想到他那副垂头丧气的模样——
或是在跟他那擅长演戏的老婆撕破了脸皮，骂骂咧咧，争论着离婚的问题；
或是继续陪着老婆演戏，忍气吞声地站好最后一班岗，借用薛之谦的一句歌词就是「该配合你演出的我演视而不见」……
那时的我，还在对朋友的悲惨遭遇深表同情，却浑然不知，我家的那位竟然背着我玩得更野——那是另外一个故事了。
当今社会缺实有好多女人表面对老公百依百顺，恩爱有加，但在背后却有红杏出墙，为了当好表里不一这个角色，女人也大动脑筋，她的表面表现只是为了掩盖自己不为人知的幌子而已，细心的男人从她的眼神行动，装饰就能看出女人的出轨面目，不用找私人去揭开这个蜜秘
我来说说我的真实情况吧。
打去年疫情的时候我们夫妻关系就不是很好，整天因为一点小事就吵架，最后冷战好几个月。
依稀记得去年刚解除疫情的时候，应该是3月份吧，刚开始上班，她就和我说和她同事去外地出差，三天左右。当时虽然解除疫情了，但还是有风险，我就劝她不要去了，老实在家待着。可是她不听我劝，非要去，我就问她和谁一起去，她含糊其辞的回答了我，我觉得其中肯定有事，我就再次逼问，后来她就烦了，甩给我一句话：你拦不住我，我去定了，你看着办吧。
后来，她就这样去了。因为这件事和她吵过，闹过都无济于事，一吵就说过不下去就不过了，因为孩子还小，我就这样忍气吞声算了，冷战了三个多月。
到了七月份吧，具体时间忘记了，偶然间听说她去找在医院妇科的表姐看病了，我就打电话问表姐什么情况。表姐说就是有点炎症，把环摘了。当时我就懵了，她带环我怎么不知道？我就又问了一句，表姐说是3月份带上的，表姐说没事，别胡思乱想。毕竟不是什么光彩的事，我也就没再追问。
可这件事以后，我心里就有了疙瘩。算起时间来，应该是出差回来以后带上的，而且没和我商量一下。处于什么动机？什么目的？顿时感觉头上一片呼伦贝尔啊！
孩子太小了，不想给他一个不完整的家庭，我就把这件事烂在了肚子里，成了秘密，没有再去追究这件事。
如今，我们的关系越来越紧张，不知道还能坚持多久？
各位兄弟们，我是不是实实在在的被绿了？
女人的秘密？不外乎就是出轨 打过胎 有外遇 把钱给其他男人用 想想挺好笑的 ，说句心里话 本人不在乎老婆的这些事 ，男人应该想的就是有机会多赚钱 ，有钱有本事 你还在乎你老婆有什么秘密吗？
有没有看到就笑疯了的搞笑笑话？
1. 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
2. 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”
3. 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
4. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道?!
5. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
有啊！譬如说有个小笑话：老婆打了儿子，儿子找老爸告状说，管好你的女人，我受够了……。自打看了这个笑话，每次看见自己的儿子，就会不由自主的傻笑了起来。还老被媳妇骂我是神经病！哈哈哈哈😄
就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
记得有一次肚子连续痛了好几天，半夜痛醒，但又拉不出来就是痛，我当时心想完了，长瘤子了，去医院拍了片子给医生看问医生我到底怎么了，肚子那团黑影是什么，医生给我来了句：一包屎，医生你也太直接了吧
单位体检，前一个同事医生检查问她，有没有男朋友，她回答没有。到我的时候，他也没问。。。直接检查，我就忍不住问，医生你怎么不问问我有没有男朋友，医生就说噢，看着像没有，所以忘了问。。。。
上学的时候不小心摔倒把膝盖拉了一道口子，去医院打算缝几针，感觉也就是4五针的事，但给我缝了8针，我就问医生，问啥缝多了，他给我来了句，8针吉利[流泪]
你好，很高心替你解答问题，希望你能开心。
1、 某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
2、 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
3、 交通局最新限行通知，不光限制开车，也限制走路了。自从油价上涨到7元后，车流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通压力加大。为此，交管局决定，从明日起，市民实行单眼皮、双眼皮限行措施，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双只能夜晚0-3点出行。望广大市民安排好出行时间。
（注：对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处罚，盲人按无牌处罚，贴双眼皮者按伪造号牌处罚，眼袋严重者按套牌处理）
4、 一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。
5、 在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
小伙子：“请问，现在几点钟？”
老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”
我：哥，没钱了，能不能给我拿两百块钱呀[嘿嘿][嘿嘿]
我哥：滚蛋！没有。
我：你咋这么抠呢！你忘了你有一年暑假生病口渴了是我给你端的茶。
我哥：你不说我还忘了，那茶是刚烧开灌茶瓶里，你是真敢喂，给我烫一嘴泡。
我：那我还在那陪着你好几个白天呢。
我哥：是！你陪着我呢，我本来没啥大事的嘴被你烫了，爸妈买的水果不都让你一个人吃了吗。
我：那你以前去网吧，被爸骂了半天，是不是我让他停下来的。
我哥：对，你那会要是没把鸡毛掸子拿给爸我还真谢谢你，行了，一会把钱发你微信。我：哈哈哈哈
到此，以上就是小编对于按门铃的笑话大全的问题就介绍到这了，希望介绍关于按门铃的笑话大全的2点解答对大家有用。