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大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于幽默练成记笑话大全的问题，于是小编就整理了2个相关介绍幽默练成记笑话大全的解答，让我们一起看看吧。
搞笑体质是怎么练成的？
我是段子侠，是一名专注搞笑领域的创作者，专门发布一些日常中搞笑的糗事，段子，目的是能给大家带来欢乐。每天轻松一刻，可以关注我！
搞笑体质是怎么练成的？
与其说练成搞笑体质，更准确的形容应该是幽默的体质，毕竟生活中与幽默更加接近，你怎么能在后天的学习中找到自己的幽默感，成为一个有趣、搞笑，有意思的人呢？这里有一些建议：
第一，我们应该降低别人的期望。
事实上，如果你在任何人眼里都是一个“呆板”、“死板”的人，那么你就离成为一个“幽默智”的人不远了。你为什么这么说？一个每天都有有趣的故事的人，自然会想和他说话，他的性情已经习惯了很长一段时间。当你讲笑话的时候，如果不是那么有趣，每个人都会觉得你就是这样。如果你看起来像一个“死板”、“呆板”的人，你也可以讲一个笑话，比那些每天都充满笑话的人好一百倍，每个人都会记得你。
第二，不要把自己框死。
把自己看成一个“迟钝”的人或一个“死板”的人。不要急于找到自己的定位，也不要让别人给你自己定位。
第三，让你自己的话充满智慧。
如今，很少有人对幽默和机智产生误解。感觉滑舌，不吝啬，可以说三段粗俗，肉段，是一个“幽默”的人。这真是对“幽默”的误解。“幽默”实际上是一种智慧。如果我们再深入一点，它包含了很多心理学和社会学的内容。好的“幽默”不仅让人在那个时候发笑，而且在听了之后也有深刻的含义。事实上，当我在做一个幽默的话的时候，我最喜欢的不是当一个包袱被抛出去的时候，倾听者笑得那么厉害。相反，我是想每个人都惊呆了几秒钟，然后满屋大笑。这是思考的结果。
第四，我们应该用同理心来理解什么时候说。
“幽默”不仅聪明，而且是一种情商。对谁和在什么场合说什么样的话是很好的。如果你对张三说什么，那是一种笑话。对李四就像发誓。有些幽默可能工作中很
能调节气氛，但是在男女朋友中可能要闹分手了。因此，通过观察和理解词语来调整气氛就更加困难了。它要求你推测不同人的接触和知识。学会认识他人，有目标，有才能。你的幽默会产生最好的结果。
最后小结：幽默从一旦你学会了它，你就可以从荒芜的角落走到主题的中心，把你的工作场所和生意变成鱼一样的水，让你得到异性的青睐，让你获得能量。卓别林说过：「幽默感就是存在感」有的时候是在你尴尬和低谷的时候唯一的存在感。它不是天生就有的，而是必须后天学习来拥有的。
以上是我对该问题的解答，纯手打，实属不易，也仅表达个人观点，希望对读者有益，若是觉得写的还可以就赏个赞呗......
我是有趣的灵魂，一个90后搞笑领域创作者，只为给大家带来快乐，大家开心了才是我一直创作的动力。
搞笑体质是如何形成的？
我认为搞笑体质，是通过一个人的性格来决定的，一个人幽默，喜欢聊天，风趣的人是我认为再带搞笑体质最多的人。
那么什么是搞笑，我所认为的搞笑，它可以是一个笑话，一个段子，一张图片，或者是生活中随处可见的趣事，它不拘泥于某一种特定的形式，这是我对于搞笑的定义。
搞笑在我们的工作，学习当中随处可见。但是我们身边总有那么几个自带个搞笑体质的人，不管什么话题，当他说出来之后，就会引起哈哈大笑，营造一种开心的氛围。
给大家举几个小例子，有一次我表哥在下班之后做菜，就不自觉地开始唱起了歌，各种情歌，听得我是一脸懵逼，后面当唱到《那英》的《一笑而过》的时候，中间有一句歌词，你伤害了我，还一笑而过，被他唱成了，我伤害了你，还一笑而过，我爱的贪婪，你爱的懦弱。我当时听到竟无言以对，哈哈大笑。
你遇到过哪些让你笑岔气了的、很有内涵的段子？
今天给大家分享几个比较搞笑的段子，喜欢搞笑内容的朋友可以关注我！
1.出差住了一家酒店，开好房间进门后发现床塌了，果断找前台去说：“你们房间的床塌了。”
前台：“先生，这需要照价赔偿的。”我脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控。
前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道我们房间里面装监控了？”
然后那家酒店就被我举报了。
2.老婆正在做饭，我看她在厨房忙碌，突然好感动，娶了这么个贤妻良母！忍不住趴她耳朵边上柔声说：''老婆，我爱你！''然后手伸向老婆的裤兜，猛然刺痛，立马缩了回来，按着流血的手指。惊讶的望着媳妇裤兜。媳妇得意洋洋的从裤兜里倒出一把图钉说：''别以为我不知道你想偷我的钱，被我逮住了吧！”
3.本人驾校教练，前两天带一女学员练习科三上路，我们直行，路口有两卡车左转，她问我：“教练，这个要不要让啊？”我说：你干的过它么？”她说干不过还是让吧。然后下一个路口有一辆教练车左转，她自言自语道：“咦……这个好像能干过。”然后就直接上了。
4.当年恋爱时侯，有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。于是，在那个阳光明媚的晌午，就这样被媳妇拉着，羞涩的。第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一下午的玉米棒子！
5.媳妇的同事要去机场，媳妇让我今天开车送她。今天一大早我接到了她，一路无我们都没说话就朝机场开去，她看着我一直想说什么。快到地方了，她终于给了我一盒……饺子，害羞的对我说：“让你送我怪难为情的，给你钱你老婆也不让，这是我包的饺子，你拿着吃点。”
6.我有个朋友之前混社会的，混了十五年了还是一事无成身无分文，去年金盆洗手现在房子车都买了，我请教他是怎么发的财，他说现在扫黑除恶，一看悬赏令，有一半都认识。
7.一个战友迟到了，长官很生气：“你怎么迟到了！”战友回答：“报告长官！我睡过头了。”长官问：“如果世界上每一个士兵都像你这样睡过头怎么办？！”战友继续淡定的回答：“报告长官！那这个世界就不会有战争！”
8.媳妇出差了，约了几个哥们在家喝酒，家里的老狗一直在门外“哼哼唧唧”的叫，估计是想进来捡骨头吃，我听得有些烦了，对着门边的哥们大喊一声“开门把老狗放进来”结果门一打开，发现老丈人正愤怒的站在门外…我知道我完了……
曾经，我和儿子都有一个共同的心愿，就是一起出国旅游。
最近，儿子考试得了全班第一名，我跟媳妇合计着，放假后，带他出国见见世面。
吃完晚饭后，我就假装问一问儿子说：“儿子呀，你的心愿是什么？”
儿子说：“吃汉堡包。”
我说：“往大点说。”
儿子又说：“买个大的变形金刚。”
我就准备提醒一下儿子，我们爷俩曾经共同的心愿说：“这太小了，你想想，咱爷俩曾经共同的心愿。”
儿子想了想，
怯生生的瞅了一眼妈妈，
然后慢吞吞地说：“换个妈？”
我……😂……
从前有个老头叫愚公，当然他不是打鱼的，有两座大山挡在了他家门前，于是他就刨啊。村里有个老头叫智叟，看见了就劝他，你这辈子都刨不完，愚公说我还有儿子，孙子，孙子子孙孙，无穷无尽，不料此事感动了玉帝，玉帝派两个黄金力士，把两座山给搬走了，他们家的wifi信号立马就满了。
俗话说好事不一定是好事，不料山底下压着两个妖怪，一个蛇精和一个蜈蚣精，还好老头有个七彩葫芦籽，种在地上，长出来七个葫芦，从里面出来几个小人，一举消灭了，蛇精和蜈蚣精，后来这七个小人隐居到了深林里。外国有个公主逃到了树林里，和七个小人生活在一起，公主有个后妈，化妆成一个卖苹果的老太太，送给公主一个有毒的苹果，公主把苹果咬了一口，嘎嘣死了，剩下半拉让乔布斯拿走了。
分享3个笑到肚子疼的小笑话
1 儿子考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰他：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
2 电话响了，我一接，对方是个男的说：“宝贝，睡了吗？我想你了！”原来有人打错电话了，本着乐于助人的精神，我答道：“对不起，她睡了！”
3公司办公室主任六十多岁。前几天叫同事帮他在网上买了个小米4，回来后没事就摆弄新手机。另一同事看到后问：“主任，在网上抢的啊？”主任抬头一脸惊悚地说到：“诶，不要胡说，不是抢的，我拿钱买的！”剩下我们一群人憋到内伤。
1、麻将搓的正带劲，没烟了，掏出二十块给侄女让去买盒十五的烟，剩下五块当跑腿费。侄女乐呵呵的拿着钱就去了，过老半天，买盒十块的回来，解释道：旁边那家店没有十五的卖，就走好远去另一家，到了那我又一想，多走这么多路才五块钱跑腿费，太亏了，就给你买了盒十块的 。。。
2、给公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象！
我说：“就你定的那工资，三个月了才来一个应聘的，我没的挑阿，再说了，我作为总经理连招个前台的权利都没吗？”
董事长气坏了：“你说咱俩合伙开个小吃店容易吗？全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干 ！！！”
3、飞机上，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇。乘务员好心提醒到：“先生，请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳，乘务员又说到“推”，乘客再戳。乘务员：“用力推” 乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间一阵猛吹！乘务员们笑倒一片。。。。
急忙帮他开门道：“您太经典了，我是说用力推，不是用力吹！”
1、昨天被公司美女同事莫名的亲了一口，心里各种的爽。后来才知道人家玩真心话大冒险，是叫亲一个公司最丑的，最丑的!
2、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!
3、平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机很热情的问：“听歌吗?”我说：“听!”然后司机给我唱了一路……
4、走到巷子里听见楼上有人喊我：陛下……陛下!
我抬头应了一声：干吗!然后就被泼了一脸水。
楼上泼水的女的说：喊你避一下，你还话多，背时……
到此，以上就是小编对于幽默练成记笑话大全的问题就介绍到这了，希望介绍关于幽默练成记笑话大全的2点解答对大家有用。