笑话大全集连续播放,笑话大全集连续播放视频
大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于笑话大全集连续播放的问题，于是小编就整理了2个相关介绍笑话大全集连续播放的解答，让我们一起看看吧。
有没有看到就笑疯了的搞笑笑话？
1. 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
2. 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”
3. 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
4. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道?!
5. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
有啊！譬如说有个小笑话：老婆打了儿子，儿子找老爸告状说，管好你的女人，我受够了……。自打看了这个笑话，每次看见自己的儿子，就会不由自主的傻笑了起来。还老被媳妇骂我是神经病！哈哈哈哈😄
就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
记得有一次肚子连续痛了好几天，半夜痛醒，但又拉不出来就是痛，我当时心想完了，长瘤子了，去医院拍了片子给医生看问医生我到底怎么了，肚子那团黑影是什么，医生给我来了句：一包屎，医生你也太直接了吧
单位体检，前一个同事医生检查问她，有没有男朋友，她回答没有。到我的时候，他也没问。。。直接检查，我就忍不住问，医生你怎么不问问我有没有男朋友，医生就说噢，看着像没有，所以忘了问。。。。
上学的时候不小心摔倒把膝盖拉了一道口子，去医院打算缝几针，感觉也就是4五针的事，但给我缝了8针，我就问医生，问啥缝多了，他给我来了句，8针吉利[流泪]
你好，很高心替你解答问题，希望你能开心。
1、 某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
2、 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
3、 交通局最新限行通知，不光限制开车，也限制走路了。自从油价上涨到7元后，车流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通压力加大。为此，交管局决定，从明日起，市民实行单眼皮、双眼皮限行措施，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双只能夜晚0-3点出行。望广大市民安排好出行时间。
（注：对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处罚，盲人按无牌处罚，贴双眼皮者按伪造号牌处罚，眼袋严重者按套牌处理）
4、 一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。
5、 在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
小伙子：“请问，现在几点钟？”
老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”
我：哥，没钱了，能不能给我拿两百块钱呀[嘿嘿][嘿嘿]
我哥：滚蛋！没有。
我：你咋这么抠呢！你忘了你有一年暑假生病口渴了是我给你端的茶。
我哥：你不说我还忘了，那茶是刚烧开灌茶瓶里，你是真敢喂，给我烫一嘴泡。
我：那我还在那陪着你好几个白天呢。
我哥：是！你陪着我呢，我本来没啥大事的嘴被你烫了，爸妈买的水果不都让你一个人吃了吗。
我：那你以前去网吧，被爸骂了半天，是不是我让他停下来的。
我哥：对，你那会要是没把鸡毛掸子拿给爸我还真谢谢你，行了，一会把钱发你微信。我：哈哈哈哈
能把小伙伴们都笑呆的笑话有哪些？
一顾客怒气冲冲地走进早餐店。
顾客：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来！”
营业员：“您吃的时候是不是用力太猛？”
顾客：“那两颗不是我的牙！”
饭店里，两位旅客找到经理怒气冲冲地问道：“你们广告牌上明明写着从车站到本店只需5分钟，害得我们好苦，足足走了半小时。”
“哦，我们的广告是针对司机写的。”
两位旅客更加愤怒了：“我们俩就是司机。”
经理微笑着解释道：“是对开车的司机讲的。”
老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，便来到经理面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常化妆，你怎么不管管呢？”
经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”
顿时，办公室一片欢呼。
接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”
办公室里鸦雀无声……
一天早晨我起晚了，赶到单位肯定迟到，我忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料吗？我去吧！”
领导回复：“今天怎么了？小刘小王小东还有你都要求去。”
我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”
1、
“你叫什么？”
“虚渊玄”
“叫什么？”
“虚~渊~玄~……”
“全名！老子TM会拼音！”
2、
奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。
后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式。
3、
小时候爱看枪战片，
记得那次升旗仪式上，突然间有一个女生晕倒了！
我立即大喊道:有狙击手！！卧倒！！
只见全校师生都趴在地面上...
十几年了，校长还记得我，学校还流传着我的传说！！
4、
甲：你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？
乙：是女孩，她是我的女儿。
甲：哦…对不起，我不知道你是她的爸爸。
乙：不…。我是她妈妈…
5、
家对面新开了一家教育机构，举行砸蛋抽奖活动，有个小孩砸了一个特等奖，主持人大声地说出特等奖的奖品，一年的免费课程，本来好开心的孩子当场就哭了，底下的孩子拉着家长就走，没一分钟，一半人都走没了。
6、
早上在面馆吃面，女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说：老公再来一瓶是什么？
她老公说我也不知道，于是女的就把瓶盖往地下一丢，然后两人吃完面起身就走，刚走没几步，我就弯下腰把瓶盖捡了起来，一看是谢谢品尝～～
只见那对夫妻转过脸，女的说：快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！
我……
7、
前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办？”
我Get了，一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：“你还有脸笑！！”
8、
A:你好这里是xxx号客服很高兴为您服务。
B:说说吧为什么高兴？
9、
在宿舍夜谈，突然想要放屁给下铺胖子听，于是我敲敲床对下铺胖子说：胖子胖子！
胖子在和对床讨论买手机的事，下意识回了句有屁放！
噗啦啦啦，一长串屁。是我对他最好的回应～
10、
我外公：越来越看不懂年轻人的审美了，哥斯拉哪里好看了？
我：姥爷，没人觉得哥斯拉好看啊，那是怪兽。
外公：不是怪兽，是个女明星。
我：没听过啊，是个网红吗？
外公：不是网红，就是那个黄晓明的老婆，卑鄙的哥斯拉。
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