笑话大全幽默风趣段子,笑话大全幽默风趣段子文案
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有没有让人忍俊不禁的幽默段子？
1.学不进去无非五个原因：手里有个手机，心里有个傻逼，旁边有个逗比，智商不在服务区，窗外有台挖掘机。
2.物理老师刚从打印室出来拿着一摞试卷走到进教室：“刚打印的，同学们趁热做啊。”
3.中国上下几千年的成功之路离不开老子、庄子和孙子，合起来就是老装孙子。
4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
5.问：“我的头像牛B吗？”答：“像！”
6.从前有根火柴，它感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧死了。
7.挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
8.切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
9.“你的X片显示你肋骨断裂。“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
10.标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮!
11.数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是阿拉伯数字。
12.暮光之城、吸血鬼记告诉我们：只要你够高富帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人。
13.遥想公瑾当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜。
14.我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。——别听电风扇的，它都是吹的。
15.如果菜咸了，就放一会，因为时间可以冲淡一切。
1、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
2、都说字如其人，我看了病历本，都不敢想象医生的样子了。
3、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。
4、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
5、春分，意思就是春天到了，该分手了。
6、最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。
7、就算失败了99次，也要努力继续。。。凑个整！
8、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。
9、名花虽有主，我来松松土!
10、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
11、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
12、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
13、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
14、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
15、男的单身太久了，看谁都是貂蝉；女的单身太久了，看谁都是渣男。
16、勇于认错，坚决不改。
17、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
18、我喜欢的人，都在硬盘里。
19、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
20、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！
21、有钱男子汉，没钱汉子难。
22、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
23、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
24、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
25、女人之美，在于笨得无怨无悔；男人之美，在于说谎得白日见鬼。
26、有人说春节是“春劫”，我有同感，一是劫钱财，二是劫公德，三是劫民意。
27、青春没了，痘痘健在；钞票没了，信用卡还得还贷。
- 我有38个表哥，谁敢惹我！
- 你的屁股这么性感，一起拉个粑粑怎么样！
- 空口无凭，吃饭为据！
- 这鞋多少钱一斤?
- 哎呦，您这么忙、还亲自跟女朋友逛街啊?
- 小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
- 昨天去纽约参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
- 像我这种懒人、能被你一个电话叫出来、看不出来你还挺有本事！
- 你不丑的话还是蛮漂亮的.
- 在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。
- 你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
- 每次当你被你媳妇、气的快崩溃的时候、一定要冷静深呼吸、告诉自己我选的、我选的、我选的、活该！
- 您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
- 原来会说话呀，我还以为是瞎子呢。
- 白天鹅乐队——-白天就敢讹你。
- 不会做饭吗，没关系，只要饭后装作很会洗碗，就可以。
- 连我你都不喜欢啊？你忘本啊你！
- 穿低胸还拿手挡着，太没公德心了。
- 秃驴，敢跟贫道抢师太？
- 真羡慕你这么年轻就认识我了。
- 不用跟我介绍车，我是来看车模的！
- 期末考试不给你露一手，还真以为你教得有多好！
- 有个人丁丁很短 、所以他去练拉丁舞！
- 老师说要是不想学习，那就趴在桌子上装屎！
- 自打我学会了顶嘴，老婆也学会了磨刀。
- 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
- 有男朋友是什么样的感觉？变得连矿泉水都拧不开了。
- 虽然你长的丑，但是你想得美啊
- 客官 ，您是吃饭还是住店，我想大便
- 别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
- 这几天没事，天天睡觉，真累啊！
- 你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
- 起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
1、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是头也不抬地说：“不走！”过了一会儿他递进来一张罚单。。。
2、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
3、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
4、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱啊。”我……
5、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
6、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
7、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
8、很久以前，一 姑 娘 被卖给了富贵人家做丫鬟。姑娘长得漂亮，自然被人惦记。第一天被少爷看上：“少爷，你不要这样，老爷知道了会教训你的！”第二天被老爷看上：“老爷，你不要这样，夫人知道了会教训你的！”第三天：“夫人，你不要这样，你们一家人怎么都这样！”
9、闺蜜让我去她家，家里就她自己一个人，刚好我顺便在她家洗了澡，完后我裹着浴巾打开门倚在门墙上媚眼含春搔首弄姿的对闺蜜说:大爷，要不要玩一会儿？然后气氛瞬间凝结了，她爸不知道什么时候回来的，一脸懵的看着我……
10、一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警开罚单。富二代嚣张地问道：“ 你知道我爸是谁吗？” 女交警头也没抬地回答：“ 这得问你妈！”
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