自大狂笑话大全,自大狂笑话大全图片
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强词夺理的幽默笑话有哪些？
1，
两口子睡觉玩手机
老公的手机有个小虫子🐛一直在屏上飞，按了半天没有按死。
老婆说，你玩啥呢？给我下一个？老公接过老婆的手机，把自己的手机屏幕关闭，这个小虫子🐛就顺利的跑引到的她的
2，
在网吧上网，有个女朋友突然很想放屁，但一看人很多，没敢放，正准备要不要出去放的时候，闻到了一股屁味，于是也就跟着放了。
突然有个人站起来大叫，特摸这是谁的屁还两种味道？瞬间网吧里笑声不停！
3，
一次结婚，新娘放了一个屁，场面尴尬起来，有个人说，新娘放屁，大吉大利！不一会新娘又放两个屁，这个人说，新娘放两，两个顶三，不一会又放了三屁，场面更尴尬了，于是还是那个人说，快跑啊！新娘要拉了……
4，
男女朋友，女的跟男的在一起，女的想放屁又不好意思，于是对男的说，我学布谷鸟🐦叫，你想听吗？男的说，你叫吧！于是就布谷布谷布谷叫起来了，女的同时问男的，好听吗？男的说，你放屁的声音太大，没听到布谷鸟🐦的叫唤！
语文课上，老师在黑板上写下“长江后浪推前浪”，请问同学们谁知道下一句？
这时不知道那位同学放了一个屁，紧接着又有一位同学放了一个更响的屁，全班大笑。
正在这时候，平时考试最差的一名同学举手说，老师我知道下一句了“一个更比一个响”，全班哄堂大笑。
1.李卫执掌江南，一日和尹继善谈事乏劲儿上来，冲着戈什哈用扬州话说：“把我的鼻烟壶拿来。”戈什哈一会儿就回来了，扭扭捏捏地，李卫急了：“叫你拿鼻烟壶怎么这么傻站着？”戈什哈：“老爷，您和抚台说话呢，拿这个出来，不雅啊。”李卫火了：“有什么不雅的？拿出来。”然后戈什哈从怀里掏出一把便壶。
2.鄂尔泰因清查库银曾和李卫呕气，后来鄂尔泰放了江苏学政，一天赶上赛神，鄂尔泰请了当地的大儒扮孔子，举子秀才扮三千门徒。李卫一听，想了半天怎么都不可能比得过鄂尔泰，但又咽不下这口气。于是叫来身边的亲兵，拿来一个一丈二的明净幡，上书三个大字：“叔梁纥”，让人扛着游街。
3.李卫老婆姓陆，李卫当了两江总督以后，宴请同僚，夫人设宴在内室。巡抚夫人来了，互道姓名，姓伍，臬台夫人来了，姓泗，蕃台夫人来了，一问，姓漆。然后翠儿坚持让她坐上座，众夫人不解，按说翠儿老公官位最大，应该是翠儿坐首位，怎么让藩台的夫人坐首位？翠儿说：“你看，你姓泗，她姓伍，我姓陆，都没有她七大啊！”
1、
甲：“我丈夫从来不跟我吵架，当他知道我对时， 他就不吭声了。”
乙：“如果是他对，你又怎样呢？”
甲：“但问题是他从来没有对过。”
2、
某小姐上公交车发现个座位，拿出纸巾擦了一下就准备坐下，这时不小心放了个P，坐在她后面的一位先生刚好听见了，彬彬有礼地说：“小姐您真是爱干净，座位擦完还要吹一下！”
3、
一男孩追女神追了几年，终于追到了。结婚前一天，男孩问女孩:“你跟我在一起幸福吗？”
女神答:“为何与你在一起就会幸福？”
男孩听了这话十分难过，跳楼自杀了。
女神又慢悠悠地说:“qnm的，老子从不改姓，我姓胡...”
4、
晚上和男朋友一起散步，他突然幽幽地说：“感觉现在四季都变慢了。”
我一惊，不由诧异：这个工科男是受什么刺激了？居然能说出这么诗意的话来。
过了一会儿，他又说：“是该换部5G手机了。”
5、
女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。
还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。
瞬间我就笑的不行了。。。
6、
老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?
我：那好，你听我解释……
老婆：你做的破事儿还有脸解释?
我。。。
7、
老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？”
老公：“当然不卖！”
老婆高兴极了，猛地亲了老公一口，问：“为什么呀？”
老公看了老婆一眼，一脸嫌弃地说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”
老婆：。。。
8、
女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜地垫上。女友N瑟地问我：好穿不，亲手给你秀得！
我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
9、
下班和实习生一起回家，公交站等车。
有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙地说了句：我不要你的钱，你的钱来得也不容易。
给乞丐说得一愣一愣的……
10、
昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。
儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！
你说你这熊孩子，这是不是找打。
1.据说人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我有了第三种选择：忙着等死。
2.春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
3.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
4.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
5.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
6.执子之手，将子拖走。子说不走，关门放狗!
7.少年不胡作妄为，老年时哪来的题材话当年?
8.一盆水倒入你的米堆里，几个月后，清水变成了酒，而你变成了烂米，只能拿来喂猪。
9.我的目标：向钱看，向厚赚。
10.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
11.不计较得失，难道去火葬场计较吗？是计较自己自己烤几分熟吗？
12.我曾经和⼀个⼈⽆数次擦肩⽽过，⾐服都擦破了，也没擦出⽕花。
13.厌倦，就是⼀个⼈吃完盘⼦⾥的⾷物后对盘⼦的感情。
14.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
15.通往成功的路，总是在施⼯中。
16.你说吧，你是想死呢还是不想活了？
17.凌晨我赠你玫瑰，我⼿有余⾹；黄昏你还我玫瑰，我⼿有余伤。
18.我娘说浪⼦回头⾦不换，谁给我⾦⼦？我换。
19.这么不要脸，这么没⼼没肺，你的体重应该会很轻吧?
20.“别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。
21.人生四大理想：给长城贴上瓷砖。给赤道镶上金边。给太平洋安上栏杆。给珠穆朗玛峰装上电梯。
22.一觉醒来，天都黑了。
23.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……
24.名人强词夺理叫雄辩，凡人据理力争叫诡辩。
某男，上个世纪六十年代末去北京游玩，走着走着觉得尿急，可又找不到厕所，急得问同伴咋办？同伴说，你不想往裤子里尿，那只有就地解决。他随即解开裤子，刚要撒尿，来了几个戴着“红卫兵”袖标的人：“伟大祖国首都不许随地大小便！”他赶忙说：“谁小便了？”红卫兵说：“那你这是？”
“我看看，看看还不行吗？”红卫兵说：“那，那你看吧。”说完就走了。
你读过哪些搞笑的gushi？
【苏轼调侃其好友张先八十岁娶十八岁妻】
十八新娘八十郎，苍苍白发对红妆。
鸳鸯被里成双夜，一树梨花压海棠。
特别是这个「压」字，太没节操了。
【大风歌】
大炮开兮轰他娘，威加海内兮回家乡
数英雄兮张宗昌，安得巨鲸兮吞扶桑。
【游泰山】
远看泰山黑糊糊，上头细来下头粗
如把泰山倒过来，下头细来上头粗。
咏闪电 忽见天上一火镰，疑是玉皇要抽烟。
如果玉皇不抽烟，为何又是一火镰?大明湖
【大明湖】
明湖大 大明湖里有荷花
荷花上面有蛤蟆 一戳一蹦达
【游蓬莱阁】
好个蓬莱阁，
他妈真不错。
神仙能到的，
俺也坐一坐。
靠窗摆下酒，
对海唱高歌。
来来猜几拳，
舅子怕喝多！
【下雪】
什么东西天上飞
东一堆来西一堆
莫非玉皇盖金殿
筛石灰啊筛石灰
【苏东坡和苏小妹互损】
苏小妹嘲笑苏东坡脸长：去年一滴相思泪，今日方流到腮边。
东坡讥讽小妹额头突出：莲步未离香格下，额头已到画堂前。
小张正和媳妇吃饭，媳妇突然说：“我有一个惊喜给你。”小张问什么惊喜，媳妇说：“我怀了。”小张惊呆了：“什么？我现在还不想要小孩阿。”媳妇看着惊慌失措的小张扑哧一笑：“傻子，刚刚是惊，现在讲喜，别担心，孩子是隔壁老王的。”
1.我作为一个大龄女青年，当公司新来了一个很帅的男同事，一次出于偶然，我发现他喊我们大老板叫妈妈。
于是我当下就拍板决定，一定要追到他，万一成功，以后我也是个老板娘了，嘿嘿。但是我没想到就三天，我就被公司开除了，以骚扰老板娘女婿的理由。
2.昨晚，我家的那口子突然问我：老公呀，你怎么不和你好基友一起打游戏了？我一脸不屑的对她说：如果是你，你愿意和一个赢了就眉色张扬，输了就开口吵吵的人一起玩游戏吗？
女朋友仿佛醍醐灌顶的说；原来是这样呀，我知道了！我面无表情的淡淡的说道：是啊，他也不愿意同这样的人一起玩游戏。
3.我家的侄子读小学，成绩有点差，我老哥辅导他写家庭作业。过了没一会儿，我哥就没啥耐心了，冲着小侄子脑袋就是一巴掌打过去。
他发怒地说到：“你说你怎么会比老家的猪还笨呐！”侄子白了一眼他爸说：“这还不是因为我是你儿子，跟你一样，没问题呀！”
4.六岁的侄女从小就臭美，有一次她偷偷从小衣柜翻出小花裙，不穿厚外套就打算去幼儿园，还没等出门就被她妈妈发现了。
她妈顺手就给她一巴掌：“臭丫头你挺能呀！也不看看外面多冷！你就敢给我穿裙子出门？还要不要命了！”侄女一听这话就不开心了，钻进衣柜死活不出来。
我于心不忍走过去敲敲柜门：“乖啦，被妈妈批评不开心啦？”
“不要烦我，我在蹲大牢”
“为什么要进大牢呀？”
“我也没有办法，我长得太美了，这是一个罪过。”
5.记得那年第1次去我媳妇家，没想到，吃饭的时候她家的饭碗都太小了，我吃了三碗，也就在肚子里打了个底，但我真的不好意思再去盛了，就没敢再吃。
饭后休息的时候，我家老丈母娘看了看，问我，吃饱了没?我挠了挠头说：不仅吃饱了，我都吃撑了。
丈母娘温柔的笑了笑：要不我再给你下碗面吧。我舔了舔嘴巴咽了咽口水说：行!
6.记得当初，我上初中时候，和好基友在我家附近的小巷子里偷偷抽烟。刚抽两口，我基友惊呼：“你爸爸！”我一看，吓得我一跳，立马就把烟就扔了。
就感觉到我身上又要布满皮带印了，人生黑暗。 然后我爸地指着我怒火冲天骂道：“你就是个败家儿！烟都还有那么长，你就给扔了？哈！”
7.刚刚前任给我发了一条消息说：“如果你结婚了，可不可以发请柬给我？”本来想高冷地回绝他的，可看到他可怜兮兮的模样又于心不忍。
心想他只是想祝福我而已，干脆就答应他了，结果他开心地说：“太好了，下一顿饭有着落了。”
1.当年跟老公处对象的时候他惹我生气，一天都没吃东西。于是他炸了一大包肉串啥的回来给我吃，那我也不吃就是生气！哄了半天看我还不好他也火了，把肉串扔垃圾桶里就走了。我想了一下，下地把垃圾桶里的串给拿出来，边吃边想幸好是新换的垃圾袋，这么多好吃的扔了多浪费！
2.和友人一起去吃寿司，边上坐了一女子，在我们等套餐上来的时候目测一个人干掉了10盘，然后迅速叫了服务生买单清理桌面。但她人没走，过了一会儿来了个男的坐在她旁边两人亲亲热热点餐，男的点完问女的吃什么，女的细声说：我胃口小吃一碟寿司就够了。男的一脸宠溺说：你要多吃点。
3.我今天在万达广场，看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去，我上前敲了敲他车窗，丢进去一百块钱对他说：”这个车位我看中了，你去别的地方停！”他冲我脸上甩来十几张一百的，叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制…...效果惊人，一上午赚了两万多。不说了，有辆兰博基尼开过来了……忙死我了。
4.儿子：“怎么一到动画片就让我写作业！”爸爸：“从小就要好好学习，将来才能上大学呀？”儿子：“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什么呀！”爸爸：......儿子：“将来不想抱孙子就别让我看！”爸爸：“已经开始了快去看吧！”
5.一般污的男生都很机智 ，这点是不可否认的。一般污的男生颜值都挺帅，这点也是不可否认的。
到此，以上就是小编对于自大狂笑话大全的问题就介绍到这了，希望介绍关于自大狂笑话大全的2点解答对大家有用。