笑话段子大全爆笑文字喜剧,笑话段子大全爆笑文字喜剧版
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有什么搞笑和幽默的段子可以推荐一些？
警察蹲守在酒店门口抓酒驾！
这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。
警察目不转晴地盯着他，只见他拉开车门，上车都显得很吃力。
看来是没小喝，过了许久，停车场的车都走完了，中年人的车才开动。
警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。
警察怒而不解地问：“你没喝酒干嘛走路摇摇晃晃的”？
中年人回答：“今天是战友聚会，当年我是侦察兵，今晚的任务是负责吸引警察，掩护其他战友撤退”！
警察…………！
婆婆和二嫂子斗法的风趣故事，大娘的反应神一样的敏捷:
年轻时下乡到农村当知青，接触了老老少少，男男女女，生活比学校可是丰富多彩。
刚到村里时，知青点的房子还没盖好，住在村西头儿宝锁家里的西屋，和宝锁作伴儿。
宝锁妈当年不到六十岁，是个善良勤快的老太太。
宝锁的二哥在部队当营长，二嫂子自己带着儿子住在村东头。二嫂子人开朗爱说爱笑爱热闹，心直口快无遮拦，不像大嫂子沉默寡言。
宝锁妈喜欢老实的大嫂子，看不惯二嫂子大大咧咧的性格，总说二嫂子太疯。
有一天连元妈到宝锁家串门，和宝锁妈在堂屋里一边剥花生皮儿一边东家长西家短的闲聊天儿，说着说着就又扯到自家的儿媳妇身上。
宝锁妈说：我家老二家里的就是不如老大家里的懂事儿，除了找我寻个东西啥的，就从来不知道过来帮我干点啥。大大咧咧的就没个做媳妇的样子………..。
正说着，听见门口有脚步声传过来，就停住了口。
只见二嫂子抱着儿子进了屋，人到话到：妈呀，我要给军生做个饭兜兜，没有白线了，你老这儿有吧。
宝锁妈说，就在镜台抽屉里，你自个拿吧。
二嫂子就进了里屋。
真是不寻个啥东西就不过来老人这边。
宝锁妈伸出右手，食指在二嫂子背后使劲的戳呀戳。
没想到的故事发生了。
里屋迎着门是镜台，二嫂子在镜子里看见婆婆在自己身后用手指戳戳点点的，就回头问：妈你干啥呢。
这可就尴尬了。
谁知宝锁妈反应神敏捷，伸出的食指瞬间收回，把大拇指树了起来。
我正和连元妈夸你呢。
二嫂子是个开朗的人，被婆婆的举动逗得咯咯的笑：妈呀你真逗。
宝锁妈和连元妈也开心大笑，一场尴尬就在宝锁妈的机智下化解了。
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1、
今天去银行取钱，碰到一银行妹子特热心。
看排队的人多，就问我:“先生，你办理什么业务?”
我:“取钱。”
妹子:“如果不超过2万，可以机器上取的。”
我:“不用了，不会用。”
妹子:“来，我教你。”
就这样被她拖到机器边上，操作了一会输入密码什么的。
之后妹子问:“先生，取多少?”
我说:“50。”
妹子......
2、
跟相亲的妹子在餐厅吃饭。
她问我：“你是怎么过来的？”
我说：“我开劳斯莱斯过来的，那你呢？”
她说：“兰博基尼！”
吃完饭我们相互道别就走了。
然后在不远的公共汽车站牌又碰见了，我骑着电动车路过，她站着等公交车！
我俩相视尴尬一笑。
3、
今天大课，心仪的女神坐我后面。
上课的时候，女神没带书，老师说：”没带书的都站起来！”
于是我把书给了女神我站起来。
老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”
大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”
女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”
我......
4、
以前追一个女生，表白多次不同意。
有一次，公司体检，她进去检查时，手机放在我这。
这时她妈来电话了，我脑袋一抽接起电话叫了声：“妈！”
然后又解释道:“我们在医院检查呢。”
她刚好回来抢过电话说了很久，挂了电话幽怨的对我说:“能耐了你，我妈让我带你回家。”
一年以后，她变成我媳妇了！
5、
有一妹子挤上火车，看到自己座位坐一帅哥。
她核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”
帅哥拿出票嚷嚷着，“看清楚！这是我的座，你瞎了？”
妹子仔细地看了看他的票，不说话了！
帅哥跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”
妹子不再回应，默默退到帅哥身旁。
不久，妹子见火车开动了，对帅哥说了一声：“你没坐错座，你坐错车了！”
6、
去参加一个婚礼，伴娘很漂亮。
礼堂里，新郎单膝下跪：“你愿意吗？”
就在众人沉浸在感动的气氛之中的时候，旁边的司仪突然来了一句：“请新郎致辞的时候面向新娘，不要一直看着伴娘。”
然后台下笑成了一片，新娘脸都黑了。
7、
我有个炒BTC币的朋友，去年那个时候在聊在深圳前海哪儿买房好？
昨天晚上再次相遇，他对我说：“你好，这是你的外卖！”
8、
那一年小明约自己心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽。
此时一阵凉风吹来，小明低头问：“冷不冷？”
女孩心想他真体贴，含笑回答：“不冷，谢谢！”
小明说：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿，我好冷！”
小明至今还是单身！
9、
刚才吃完饭，老妈突然问我：“儿子，你还记得不？小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿，经常和你一起玩游戏，叫小娜那个。”
我点头说记得。
她又问：“那你还记得不？有个刘伯伯，就是后来家里拆迁分了十几套房子那个刘伯伯，总爱逗你俩，说你俩是小两口，你总追着刘伯伯打，小娜总是哭。”
我点头说记得。
她顿了一下说：“刘伯伯这周日要和小娜结婚了。”
我......……
10、
这两天有点感冒，老爸老妈非要带我去医院！
当医生问道：“你今年多大了？”
我妈：“20！”
我爸：“18！”
我：“23！”
关键我们还是同时说出口的，医生看我们的眼神顿时就不一样了！
......
四个老头打麻将，10分钟后一老者前去上厕所。上完厕所瞬间想不起刚才在干啥，再三回忆脑子一片空白，于是只好回家了。
另三位老头三缺一等了半天，也未见上厕所那位回来。于是决定分头去寻找，但三位同时反复回想，但怎么也不起搭子是哪一位。于是，三老者只好沮丧地回家去慢慢的回忆究竟是哪位半途而废的逃兵伤良心。
有一个县委书记到一贫困村召开座谈会，要求大家为村里如何脱贫致富献计献策。
大家面面相觑，谁都没有先开口，这时一个老农站起来对县委书记说：“只要你把我们全部提拔成乡长镇长，我们不就全都脱贫致富了吗？＂
我分析一下不是神段子的，也许并不幽默风趣，记得有一年，回老家，婆家，看见大街上有人吵架，儿媳妇和公公吵，公公的姓氏后面那两个字，是金光，就听见他儿媳妇说，我就不怕你金光闪闪，闪闪金光，还金光，屁光，穷死了。反正有好多人都笑了。回到家，公公婆婆都不在家，我问本家嫂子上哪去了，嫂子说数和婶去东大路扬场去了，就是借助风把麦糠吹走了，我找到了，看见公公正用木掀扬洒，婆婆在扫，下午快四点了，就看见从北边来了一个骑着电动车飞快的人，好像刚理了光头，在太阳的照射下，明晃晃的，公公一木掀就把麦子糠扬那个人头上，又滑到了脖子里，还又摔倒了，气急败坏说瞎眼了吗，我说他那么大年纪了，又不是故意的，你怎么说瞎眼了，看见人家脸上一缕一道的土，抹的那样，我没敢笑。
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