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春节大家都有哪些搞笑又不俗套的笑话在饭桌上和家人分享呢？
今年过年，二货表弟来家里玩。
我们一起看了电影《圣诞节故事》，里面有一个片段是这个样子的。（附图1，2，3）
这几乎是“寒冷的冬天，如果把舌头舔在铁架子上，舌头就会被粘住，这是为什么?”这个问题的标准演示。
我们都知道，这个答案的原理是铁的导热本来就快，舌头喷到铁之后，上面的热度很快的被铁吸走，舌头表面的唾液在寒冷空气的作用下迅速结冰，舌头就这么被冻在铁上面了。
我那二货表弟不仅仅二，且非常具有作死精神，对电影的这一幕有非常深切的cos精神，极其想要尝试。
我就告诉他，我家院子的栏杆不能去舔，他想了想说：“南方怕啥?”
遂舔了一嘴的油漆。
2019年你能讲个笑话开心一下吗？
虽然没有邀请，但是小阿梨长着一张讲笑话的嘴，不分享一下真憋住了，所以，不请自来，分享几个笑话，让大伙笑一下。
1、一哥们七夕节住不到酒店，一气之下，买了一个小喇叭，然后放在一家酒店门口放警笛声。一分钟不到，酒店里热闹了，男的女的如同发生地震一般往外跑，几分钟后，这哥们终于住到了酒店，所以说：只要思想不滑坡，办法总比困难多。
2、半夜，酒劲还未消的丈夫把妻子摇醒了，说：“我们家好像闹鬼了。”
妻子问：“你是怎么知道的。”
丈夫说：“刚才我上厕所，门刚打开，我也没按开关，厕所的灯就自己开了，等上完厕所关上门，我也没按开关，灯又自己灭了。”
妻子琢磨了一下，问道：“你是不是还感到一阵阴风？”
丈夫摸了摸脑袋，道：“听你这么说，好像还真有这回事儿！”
妻子顿时大吼：“你这个混蛋，是不是又朝冰箱里放水了！”
3、一个朋友晚上酒后驾车，刚好遇到交警查车，这朋友顿时推开车门就跑，连车都不要了，好在，夜黑风高夜，交警没追上他。回到家后，赶紧报警，说是车今天被人偷了。第二天，车找到了，这朋友带着锦旗及感谢信去交警队取车，那交警同志道：这都是我们应该做的，只可惜，昨晚那小子跑得太快，一看就知道是偷车贼。我听他说完，对他竖起来大拇指，他告诉我：现在这个社会，不创新只有死路一条。
4、昨天去食堂打饭，有一个二货问厨师：今天有什么菜？
厨师道：家常豆腐
二货惊奇，道：居然还有加长豆腐？有多长呢？
厨师顿时一脸杀气：滚！
不过瘾？关注小阿梨，每天分享笑话段子，让你看到肚子疼。
大家好，开心这一刻，属于你的开心时刻。自家产的幽默笑话，请笑纳。
1.《开心这一刻---因素》
一棵菜来到了香水店，找到老板，有些气愤的说:“你卖的是哪门子的香水？一点都不靠谱，用上一点都不香。”老板很是淡定的说:“请您息怒，导致效果不香有很多因素，要不我再给你推荐个厨师吧。”
2.《开心这一刻---醉拳》
一练武的哥们和几个朋友吃醉虾时，一只虾米跳跃而起，在他脸上弹了一下，同时溅了他满脸香油。只见哥们擦擦脸上的油，尴尬的解嘲的说:“这虾米的醉拳打得好啊，形醉而意不醉啊。”
3.《开心这一刻---阿呆》
一辆停着的卡车上有个铁笼子，里面关着十几头待宰的猪，脏兮兮的臭哄哄的。阿呆在笼子外面看着，一脸的鄙视，心里:“这群蠢猪臭猪，脏兮兮，臭哄哄，吃饱了睡，睡醒了吃，不思上进，死有余辜……”“哇哇哇……”远处有个农妇模样的人的叫唤声打断了阿呆的思路。听到叫唤声，阿呆兴奋的自自言自语:“太好了，主人叫我回圈吃饭了。”完了就径直的往猪圈跑。
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞。
1. 今天坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，看她要去的是20楼，我就对她说：“美女，帮忙按下8楼。”也许我帅的不够明显，也许妹子今天大姨妈来了，她斜眼看了我一脸对我说：“自己没手啊！ ”我那个气，你就看到哥这张脸，都没看我的手，何况你那是什么眼神。我放下东西走过去按了下8说：“瞧瞧，哥有手！还特别灵活！ ”接着我按了8到20中间的全部楼层……
2. 公司新招了几位客服，都是刚毕业的学生，一个个青春靓丽，吸引了一群单身狗的眼光。
我也很是兴奋，尤其是那个齐耳短发的长得很像我前女友。中午在休息的时候，我逮着机会遛到她身边。
“美女，你长得好像一个人？”我故作熟络的和她打招呼。
“你的意思说我不是人！”美女很不友好。
我赶紧解释：“不是，我是说你长得像我前女友！”
“你什么意思，说我会被甩吗？”美女恼怒说道。
“别，别误会，是她甩的我！”我急于澄清？
“ 那你是说我无情无义？”美女气得波涛汹涌。
我欲哭无泪，我想搭个讪怎么这么难。
3. 极限挑战，岳云鹏、迪丽热巴、罗志祥三人一组，来个五公里越野比赛。
节目组还搞了个脑筋急转弯之神助攻活动，在四公里处有一辆自行车，问三人中谁有资格骑？
迪丽热巴抢答道：“罗志祥！”
岳云鹏和罗志峰一脸懵逼的样子，为什么呢？
因为“小猪佩奇”呀！迪丽热巴开心地说道。
1、今天我去买包子，当时因为饿的有些晕，就冲卖包子的人迷迷糊糊的喊道:"大叔，四个牛肉的，四个猪肉的，打包带走!"
卖包子的人不给我拿包子，只是愣愣的说道:"小伙子，我没那么老吧!"
我一愣，笑着说道:"那大哥给我来四个牛肉的，四个猪肉的，好么?"
卖包子的人还是不给我拿包子，接着说道:"小伙子，也许我比你还小哦!"
我无奈的接着说道:"那小兄弟，你能给我拿四个牛肉的，四个猪肉的包子么?"
终于，卖包子的人恶狠狠的把脸贴了过来，冲我吼道:"我长得不会那么像男人吧?老娘是女的!女的!" 2、和男友交往了半年，一直在外面租房住。
昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。
我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”
男友妈，指着男友对我说：“你看看，我儿子都瘦成啥样了！”
1、女儿：爸爸，你说要一个二胎，赶紧点吧，就是三胎我都没有意见了。
我：去年跟你说，你坚决不同意，过个年你怎么就想通了？真的生你不后悔吗？
女儿点点头：我想通了，不后悔！
我：姑娘啊，你咋想通了的？
女儿：我觉得靠我一个人实在养不起你！才几个月，我压岁钱，全被你诓去花光了！ 我…… 2、甲和乙是两个苦逼青年，快到月底了。甲：哥们，现在手头有点紧 能借我200块钱吗？ 乙：靠，200这么少也要向我借，你好意思开口，我还不好意思借。 甲：那么？？？？ 乙：至少也要借2000元，借少了哥面子那里搁。。。 甲：哥！！！那么借我2000吧（狂喜） 乙：擦，我现在哪里有那么多钱给你。 甲：…
2019年6月对于大家来说是的开心的笑话，但是对于在下来说那可真是个欲哭无泪啊，话不多说请看～
前两天老婆下班回来后，开心地在我面前转来转去，我玩着游戏也没太注意。于是她便对我说:“老公，你看！我今天做的这个发型好看吗？”
我抬起头看了一下又点了点头:“恩，挺好看的！”随后又继续低头玩着自己的游戏！
老婆又问道:“那你猜猜这发型花了多少钱？”我一听心想完了，这娘们估计又败家了！我小声而又吞吐的说道:“两千？”
老婆摇了摇头微笑的说道:“哎呦，哪有那么贵！只要了一千八！”
我 “～～～”
过了一个星期老婆心情低落的跟我说:“老公，我现在后悔了，这发型！”
一听老婆的语气估计又要换发型了，妈呀，1800的发型才一个星期又不满意了！我连忙问道:“怎么啦，亲爱的！不是挺好看的吗！真的，特别好看！”
老婆:“哎呀，你不知道，没弄发型之前隔壁老五们见到我出门都对我说:去上课啊，小姐！”
“现在呢？”我问道
“自从我做了这个发型之后每次出门，隔壁老五他们都盯着我对我说:去上班了啊，小姐！气死我啦！”
我:“～～”
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