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短小、有趣、健康的笑话，三四句的？
1、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！
2、厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：***，你至少还能说话！
3、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
4、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
有哪些让你觉得难以启齿的事情吗？
题主问，有哪些难以启齿的事情？我想起上学时候的一件事情，我做了一件很对不起一个老师的事情，可是他却以德报怨，没有让我难堪，体现了高尚的师德。
那时候我在上初二，平时各科的成绩都还算不错，有时候表现的有些许傲娇的情绪。有一次上语文课的时候，老师在台上滔滔不绝的讲着，我在台下与一个同学窃窃私语，因为我觉得老师讲的那些太无聊、太小儿科，啰嗦的像个老太婆。这时候他抬头看到了我，我眉飞色舞的表情正好被他瞅见，本以为他会说一句了事，没想到他却小题大做，把我叫上讲台，先是一顿教育，然后又罚我站了好一会。同志们那，我是一个讲脸面的人，我可不是那种“不学无术”的差生啊，怎么能这么对我，让周围的同学怎么看我啊？总之，我当时心里没有懊悔，有的就是对老师的仇恨和不满。
回到座位以后，我在语文课本上写下了一句话，“周**（老师名字），你这个秃瓢（因为他有些谢顶），愿你不得好死！”当时写完觉得特别解气，总之是也算是充分发扬了阿Q精神，在心里过了一把嘴瘾。此事过后，我就把写的这句话给忘记了，也没有及时的擦掉。有一天，老师抽查同学到讲台背诵古文，我又不幸的被抽到。我心想，这么简单的东西还能难倒我？我很快就把古文背诵完了，可是老师拿着我的课本却憋的满脸通红。糟糕，他肯定是看到了我写的东西。本以为他会大发雷霆，对我又一顿臭骂，亦或是叫家长、到校长那里告状。但是，等了半天，这一切都没有发生，他反而微笑的对我说，“你啊，脑子聪明、成绩也好，但是要学会尊重老师，学会帮助其他同学。”我当时真的是羞愧万分，真希望他能骂我几句、甚至于揍我一顿。直到毕业的时候，我都没有勇气对这位老师说句对不起，我真的是挺鄙视我自己的！
黑色蚊帐。
那一年我七岁，大年初八跟随父母去外婆家睇年例。年例就是我们粤西的一种庙会，一年一次，特别热闹。
外婆家在山坳坳里面，虽然山清水秀鸟语花香的，但毕竟偏僻，生活条件比较落后。我记得那时连电视机都没有 ，村里也没有店铺，外来物资极其缺乏。
那个年代，我家里也不富裕，可相比外婆家，倒反而显得阔绰了。起码四大件家里还是有的，睡觉床铺用的也是白蚊帐。
外婆家则不一样，除了白云就是黑土，唯一的娱乐就是看看动物世界（鸡鸭鹅牛……）。
外婆每次看我们来都非常开心，又是杀鸡又是杀鸭的。现在回想起来，当时那些土生土长的食材应该是最美味的。可我那时候那里懂这些美味，在我眼里，最好吃的也就是糖果。
白天还好，到了晚上我就闹腾了。因为没有动画片看，屋子里用的也是那种昏黄昏黄的灯泡💡，约摸看到大家的身形，就是看不清脸蛋。我就特别的不习惯，使着性子闹。
妈妈见拿我没办法，就想哄我去睡觉，我也哭累了，正有此意。
随妈妈走到里头的一间屋子，我一边走一边扯着妈妈衣袖，到处都是黑漆马虎的，我怕……
好不容易上了床，拉着妈妈不让她，迷迷糊糊的就睡着了。
第二天早上天刚亮，大家都还没起床呢，就听到我在屋子里大哭起来。妈妈连忙坐起来看看我怎么回事，我一边哭一边喊：黑蚊帐……黑蚊帐！
原来外婆家的床，用的都是一种黑色的蚊帐。因为白蚊帐贵，乡下人都是用便宜一些的黑蚊帐。晚上到处黑乎乎的我看不清，所以也就安然入睡了。天一亮我一睁眼就感觉不对劲儿，感觉自己去到了别的地方，一害怕就大哭起来。
妈妈一边安慰我一边鼓励我：傻孩子啊，黑蚊帐也怕呢？妈妈在这里呢，怕啥啊？……
妈妈好说歹说，我就死活不干 ！把妈妈惹毛了，就想狠狠抽我一顿。大早上的我们这么大动静，把舅舅们都吵醒了，都到了我们房间。弄清楚原因后，舅舅他们也哭笑不得……
几十年过去了，想想当初的自己是多么的娇气和不可理喻。现在去外婆家，偶尔说起我的这件丑事，我就赶紧躲得远远的………
你的点赞与关注是我最大动力！
从小到大确实有很多让自己难以启齿的事情，说说两件可以说出来的吧！
从小住在一个大院里，只记得大院里有7、8户人家，所以院子里孩子也多，男男女女的，到年到节也是串门着过，好不热闹，生活过得无忧无虑的。
小时候父母很少和我们沟通，除了犯错的时候，其它时间很少，文化不高，更不用说教育了，所以大多时间是放养，下地干活就放地头自顾自的玩耍。
由于大院里厕所是公用的，就两间，无论大人小孩不分男女想上哪间就哪间，所以直到大点儿上了小学都还以为厕所是不分男女的。
小学一年级时有一次和一哥们上厕所，比赛谁尿得快，但刚下课，人太多，那哥们快速挤进了厕所，谁知我这人太聪明了，发现另一边厕所没有一个人出入，便兴高采烈的悠哉游哉地进去尿了。
谁知转身抽裤头时正好和班主任语文老师（女老师）撞了个正着，幸好那时没人，事后老师找到我单独聊，我才知道自己闯了大祸。
但经过了解了我的生活环境和家教情况后，老师并没有批评我，也没有公开此事，更没有告诉我的父母，而是将这件事当作了我俩的小秘密。
所以直到现在我依然很感谢语文老师没有将这件事说出去，直到现在也没有人知道我是那个独闯禁区的小男孩，也避免了遭人打击嘲笑的局面。
还有一件事也是上厕所时遭遇的难以启齿的事。
自从小时候那件事之后，一直到出了社会，每次上厕所都非常的小心，有时候进去，虽然看见了小便池，依然还会转头出来看看是不是男厕所，别怪我多心，只是那件事对我影响太大了。
毕业后进了一家公司，刚进去的，公司流程也不是很熟悉，特别是厕所清洁方面，每天清洁阿姨都会准时冲洗公厕，公司的公厕也有分男女的，而且阿姨冲洗厕所时也会在门口立块牌提醒。
有一次，自己尿急，但正好是平时阿姨搞厕所卫生的时间，左看右看不见有提醒牌，便急匆匆进去放水了，由于拉链拉得急，尿完之后链头卡住了。
这时蹲坑有冲水的声音，门一开，出来一位阿姨，手里拿着那块提醒牌，看到我在弄那拉链头，尴尬的笑了两声，我的脸唰的一下红到了耳根，我整了整衣服，像没事人一样走出来。
而后阿姨安慰我说，她都这把年纪了啥没见过呢，叫我别不好意思，她只是刚想搞男厕卫生时突然想拉肚子，没来得及挂牌，当时也没想那么多，就在男厕解决了……
打那以后，自己上厕所又多了个心眼，所以还是希望天下搞厕所卫生的阿姨记得将提醒牌挂上，否则就尴尬了。
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皖中的农村，没有北方烧炕的习惯，冬天的被窝非常寒冷。
小的时候条件差，解决的方法很简陋。
用医用的盐水瓶，倒上热水，塞上橡胶瓶盖，放在被窝里暖脚。
写到这里，很多人肯定以为我要写一个发生在冬天的故事。
你们猜错了，故事发生在夏天，而且是非常炎热的一个夏天。
那天放学回家，在半路上我就已经口干舌燥了。
父母常年在浙江跑运输，我是跟着爷爷奶奶生活的。
估计爷爷打麻将，奶奶下地了，二个人都不在家。
一进门，我就直奔水缸。
揭开水缸盖，里面一滴水都没有了。
茶几上的几个茶杯里也是空空如也。
我的脑子飞速旋转，想着在家里哪里还看到过水。
很快我就想到在床底下看到过一个盐水瓶，里面有大半瓶水。
跑到房间床底下，果然找到了盐水瓶。
盐水瓶里面的水清澈透明，看上去很诱人。
我揭开瓶盖，仰着脖子喝了一大口。
水一进嘴巴，我就觉着不大对头。
这种火烧烧的感觉肯定不是水。
我也算是反应迅速，否则你们也未必有机会看我在这吹牛了。
我吐了没有咽下去的不明液体，以百米冲刺的速度跑到大门的河边，趴在河岸上，大口的用河水漱口。
嘴巴里的灼烧感很快减轻了，腮帮不再麻痹难受。
我心有余悸的回到家，等晚饭的时候，把这事告诉了爷爷奶奶。
奶奶要把盐水瓶扔了，爷爷不让，说可能我父亲有用。
春节的时候，父亲回家过年，爷爷就把这事跟他说了。
其实说这事之前，我已经秋后算账挨了几顿揍。
因为这事我又挨了一顿。
父亲说我喝的那瓶水是盐酸。
父亲怕我在家乱翻沾到身上伤了皮肤，特意藏在了床底下。
没想到还能被我翻出来，还差点喝掉了！
父亲说打我一顿是为了让我长记性，可我觉得一点用都没有！
从小到大我挨了那么多顿揍，还不是不停的犯错误。
直到有一年，我在母亲的钱包里拿了五十块钱，被发现了。
本来我以为又要挨顿狠揍，可父亲并没有打我。
他跟我说:“你十六了，又不上学，花钱的地方肯定有。再要用钱跟我说，不要偷着拿！”
我点头嗯了一声答应了，然后看着父亲沟壑纵横的手，从口袋里掏出来一大把零钱，点了五十块钱交给我。
我哭了，心里比挨了揍更难受！
大概是1970年左右，当时好像普及样板戏，我们村被公社选中五个人去县城学戏，三男两女，好像是十天左右，管吃管住，份饭，其实别说是男的，就是女的吃起来也不富裕，但我们俩特别节约，每天只少省下一个饼子（小火轮），因为怕坏，每天倒着吃，打回来新的放起来，吃原来的，等我们学习结束了，每人赞了10个饼子带回来，很高兴的和父母讲，结果让父亲说了一顿，问我为什么不送给男的吃，他那里知道我也吃不饱。这个事如果让村里人知道了，会成为家家户户的笑料，还好只有我们两个人知道。也是这次去县城学戏，第一次吃到猪肉饨粉条，那简直是没有过的香，放到嘴里舍不得咽下去，剩点汤倒上热水喝下去，那种味道至今记忆犹新。这次学戏还出了个大洋像，学习期间去厕所，结果刚出来就进去一个男的，我还想他进错了，回去一看门上写着男厕所，虽然没有遇到男的，也没有人发现，但心仍朴通朴通的跳，感觉浑身发热，这事连那个一起来学戏的女孩都没好意思说，如果……，从那之后，再没走错过。
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