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大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于笑话故事百度云下载链接的问题，于是小编就整理了2个相关介绍笑话故事百度云下载链接的解答，让我们一起看看吧。
谁有幽默故事（限200个字），可以分享一下吗？
老婆玩老公手机，手机一不小心就摔在了地上，电池都摔了出来。老公在手机盖里藏的私房钱100块也摔了出来。然后老公解释道：“哎呀妈呀，话费都给我摔出来了。”
老公玩老婆手机，玩着玩着一不小心又把老婆的手机摔在了地上，然后下床捡手机时发现床底有男人钻了出来，老公愤怒地看着老婆，老婆赶忙解释道：“哎呀妈呀，刚加的好友都给你摔出来了。”
52的鞋！
大人最爱捉弄小孩儿！
上世纪六十年代，我们村有个叫王羔羔的孩子，心眼比较直！
一年夏天，王羔羔正在翻地瓜秧。
赵干从他家地头上过，冲他老远就喊:“羔羔！羔羔！镇上供销社来52的凉鞋了！你穿正好！快回家找你娘要钱买去！再不买可就卖完了啊！”
王羔羔一听当了真，一遛烟似的蹿回家里，一见他娘就慌里慌张地叫起来。
“娘！快给俺钱！俺要到镇上买52的凉鞋去！！赵干说再不买就卖完了！”
他娘一听，破口大骂，“憨熊！哪有52的鞋？！那么大的尺码，还不把你这个十三四的人给装进去啊？！你穿41的鞋！赵干这王八羔子骗你哩！52不就是‘捂儿’啊！用鞋捂你这个憨儿！没心眼！下回见了骂他！”
亲爱的读者！你碰见过这样的事儿没有？！说来听听！！！大家乐一乐！
老公出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说：“老公 早点睡吧！今天我太累了……。。。” 老公：“我怎么听屋里还有别人动静呢？” 老婆：“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜雨晴过来陪我，怎么了？还不相信我呀，要不，我叫雨晴跟你说两句！” 老公：“不用了，我相信你，早点睡吧！” 放下电话后， 老公看着身边熟睡的雨晴，抽了一宿的烟，然后就病倒了…………这个故事告诉我们，吸烟有害健康！
沟通是关键
一天，一个老大爷来看病，咳嗽的不停。
大夫说:“回去少抽点烟”
过了几天，那个又来了，并且咳嗽的更厉害了。
大夫说:“我不是让你少抽点烟吗？怎么还更厉害了”
大爷说:“我一天抽半盒。”
“那你以前抽多少？”大夫疑惑的问。
大爷回答道，“我以前不抽啊，不是你让我少抽点吗？”
《怀孕的事不敢乱说》
某年冬天，公交车上来一中年女子，着长袄，胸口鼓得老高。
一上车，女子就拿出手机大声和人通话，手上的大金戒指很是耀眼。
“张姐啊，你说我家姑娘是不是有了？”
“啥，怎么可能，就那天去你家一次，就被你儿子糟蹋了？”
“不可能，就你儿子那球样子，歪瓜裂枣，能有啥好结果。”
“生下来，嗯，当然要生下来了，不然堕胎多麻烦啊！”
“你说啥？你儿子是纯的？纯个屁，我女儿才纯呢，都被你家杂毛糟蹋了啊！”
“咋办？生下来卖了？你以为有人要啊，便宜点卖了？嗯，也只好如此了。”
女子还在高声叽哩哇啦的喊着，一个老人实在看不过去，拍了拍你的肩膀。
那女子有些不耐烦。“张姐，不和你说了啊，你儿子弄得事，到时候就得你负责。”
“哼，你现在答应的到干脆，算了，不和你说了，挂了，我这有点事。”
女子挂了电话，一脸不高兴。
“咋了？”
老人说:“你咋能卖娃呢？犯法，知道不？”
“犯哪门子法，我家闺女，想怎么着就怎么着，要你管。”女子扭头从怀里掏出一只白毛小狗。
捏着嗓子说:“闺女啊，别怕，吓坏了吧。”
说完白了老人一眼，走下车门的时候，吼道:“我家闺女，挨你啥事，哼。”
全车人哗然，弄了半天，原来她女儿竟然是一只狗呀！
盖尼是一位德高望重的著名牧师，而令人不解的是，他的妻子却是一个远近闻名的泼妇。我认为她之所以闻名，是由于盖尼的缘故。有许多朋友就找盖尼谈话，劝他应该把家里的那只“母老虎”休掉算了。盖尼摇摇头，认真地说：“我娶她，这是上帝的旨意。”众人问其原因，牧师回答：“她要嫁给别人，凭她的性格就得不到她所要的幸福。而要使她达到目的，就应受到上帝的庇佑，于是，我选择了她。”
你收藏过哪些沙雕笑话，当时让你笑出眼泪的那种，可以分享一下吗？
沙雕年年有，今年特别多，请看。
1.动物真的有贵贱之分
2.老丈人年轻时和你一样。
3.外国教学的杨老师回国后，他的学生给他写的信
4.孩子，你的视力有点问题
5.三婶呢？会不会打得更狠
6.是不是直接懵逼啦
7.不但可以看，还可以转
8.你怎么老是说我傻？
9.是亲爸
10.你见过哪些不按套路出牌的人
11.做的好，哈哈
12.表哥还活着吗？
1、今天到一家理发馆理发，随手翻看桌上的几本书，发现全是些恐怖小说。我很疑惑：“你们喜欢看这方面的书？”理发师回答：“这全是给你们来理发的人看的。当你们看这些书的时候，大多毛发竖立，这样我们修剪起来就方便多了。”
2、中国各地的方言挺有趣。我们老家这边小孩吃奶不叫吃奶，叫吃茶。一个哥们儿娶的福建的老婆，福建那边喝茶不叫喝茶，叫吃茶。哥们儿说最尴尬的是刚结婚那会儿，老婆每天下午在那叫：老公过来吃茶了，婆婆过来吃茶了，公公过来吃茶了！哥们儿他爸脸红的不要不要的。
3、大家都知道，做纽扣生意是一本万利。我刚盘了一家纽扣店，这不，一大早就有客户打来电话：“送一百个树脂扣过去。”可把我忙坏了，跑到大街上撅树枝子，锯断，钻眼儿。我就是想问一下朋友们，这树皮是削还是不削啊？
4、还记得小时候，有一天老师说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。 ”第二天我们穿上过年才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋高高兴兴的到了学校，却被老师带到他家地里掰了一天的玉米……
5、去服装店买衣服，发现老板娘挺漂亮的。我一边看衣服，一边情不自禁偷看老板娘。她看我在看她，笑着走了过来：“看上了就去试衣间试试吧。”我听了喜出望外：“那我就不客气了啊！”说着就把老板娘扛进了试衣间。
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●前几天在街上问：大爷，医院怎么走?
大爷二话不说捡起一板砖拍我脑门上!
我醒来就在医院了!
我只想说：大爷真是活雷锋。
●和女朋友一起吃米线，服务员说：普通米线5元，过桥米线10元。
我俩点了两份过桥米线，边吃边聊。
我问女朋友：你说，为什么过桥米线比普通米线要贵呢？
女朋友说：肯定是加了过桥费呗。
●男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么的爱她，便在信的后面画上了一串心和一枝箭，然后又写上：瞧我有多爱你！
不久他收到了女友的信，女友在信中问到：你画串羊肉串是什么意思？
我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑笑话，希望能带给你欢乐！话不多说，下面上图
1，上学傻屌趣事
2，简约又傻屌的故事
3，
4，
5，评论是亮点
6，口误笑死人
7，最怕空气突然间安静
8，还没开始就输了
9，同学你胆子真大
10，我的理想
赠人玫瑰，手留余香。快乐提示您，点赞关注哦⊙∀⊙！
END
1.夜深了，孩子还不睡觉哭了起来。决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来声音：求你了，还是让孩子哭吧！
2.KTV里昏暗的灯光下，我看着满屋的杯盘狼藉和喝醉的男男女女，我厌倦的关上包房门闭上双眼，每天过着这种糜烂的生活让我疲惫不堪！突然一哥们拉开门对我说了句话将我拉回现实：服务员，过来开下酒！
3.我是卖肉的，今天遇到一个奇葩顾客问我：“排骨多少钱一斤？”“正常卖30块钱一斤，算你28好了”这大哥脸色立马一变的问：“难道我不正常吗？”
一、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
二、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
三、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
四、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
五、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
六、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
七、都说女孩子自信一点才漂亮，可是漂亮的女孩子谁不自信啊。
八、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
九、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。十、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
十一、开始的时候，他发誓一生一世，后来他发誓永不变心，再后来他发誓痛改前非，最后他发誓他没发过什么誓。
十二、我对女友说：“哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！”女友：“哟，啥时变这么大方了？你是看年末大促快到了吧？”
十三、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
十四、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
十五、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
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