爆笑笑话关于抠鼻子的故事,爆笑笑话关于抠鼻子的故事视频

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你见过最抠门的人能抠到什么程度？这脸皮能有多厚？

春节聚会，我同学大强子离婚了。

大强子媳妇是我们同学中最有钱的，她父亲80年代干煤炭运输，挣了一笔大钱。在北京和三亚给他们各买了一套房子。哈尔滨有四套，分布在哈西，群力，江北。

按理说，家里6套房，收房租也够生活了，没想到大强子居然离婚了！离婚的理由不是因为出轨，不是因为没感情。是因为他媳妇太抠门了！

大强子虽然原生家庭条件不好，但他是个喜欢活得洒脱的人，今天挣钱今天花，很会享受生活的人。

而他媳妇太会过了，看着比老公大很多岁，不喜欢打扮，总觉得穿得不如一个农村妇女。俩人的生活观念差距太大。

我们去她家，他媳妇吃剩饭，给我们做新菜，搞得我们都不好意思。

说一个小细节，往楼下扔垃圾，他媳妇把塑料袋子倒了，拿回来接着使用。大强子急眼了：这么节省，你考虑过别人的感受吗！垃圾散装扔进垃圾桶，清洁工人怎么收拾，你考虑过别人的感受吗！

你这不叫节约，叫自私！

大强子每个月工资5000块，她媳妇给他留500。导致大强子有急事还得管我们借钱。

其实，大强子一直在压着火呢。

当时我们就猜测，两个人生活理念不一样，以后也过不下去，要么俩人都改变一下自己的生活观念，要么直接离！

大强子说，我楼上邻居就是自来水厂的，去年刚退休，一个月退休工资才3800，猪肉都没断过。我家一个月才吃一次猪肉，你不觉得她做得太过分么！

我们夫妻6套房子，每天努力上班，把房租出去，收了房租存起来，工资用来生活，到什么时候不能胡吃海喝！这个观念我倒是接受，毕竟勤俭持家吗！

但也不至于天天吃白菜 ，下面条吧。孩子吃一顿肯德基，她还算计。鞋子一年一双，便宜的100多，衣服也就是地摊货。

这个我也能接受，毕竟钱要用在正地方吗！钱用在刀口上，至少有储蓄，可以安心地工作，有底气，也挺好的。

我妈妈来我家住几个月，我妈妈爱吃红烧肉。母亲临走前，她才给我妈妈做一次红烧肉，算是开荤了！

我妈妈问我，日子怎么过成这个样子，你要是没钱，妈妈这里有！不能这样不吃不喝啊，你看你都瘦成什么样子了！

我家有6套房，我活成了乞丐！各过各的吧，在一起干啥。 离了更好！感觉她有自虐倾向。

我觉得，人在什么环境就过什么日子，尽量把日子过好，明明是富豪，非要把自己逼成乞丐，人生几十年，到老了留下的东西没任何意义。

我最气愤的是，我父亲得癌症，需要一大笔钱，我和她商量卖出一套房，她死活不肯。

那你说，要钱有什么用，是，房子是她的！但结婚后，不是两人共同经营生活吗，我家遇到困难了，不该帮一把吗！

我媳妇居然说，留着房子将来给孩子出国用，我的天老爷啊！

那天，我们同学都喝多了，大强子其实已经和媳妇办理了离婚手续。

那天晚上，他死活要请客，一摸兜里没钱。

她媳妇出现了，也就是他前妻，来给他结账，他媳妇还和前台讲了半天的价格，开发票，要各种饮料，给前台弄得很尴尬：有钱人就是不一样啊。

搞得大强子满脸涨红。

过完年上班，大强子发信息说，和媳妇复婚了！毕竟自己父亲住院还要花很多钱，自己也没钱。

好扎心啊。

叫朋友陪逛街，一串烤尤鱼咬掉一半两人分吃……

我的好朋友晚饭后约我一起散步，我们边走边聊这几天发生的事。说起我们共同认识的一个麻友，我说好久没见了是不是回老家了呀？她说不可能她回老家怎么会不告诉我们。

我问好友前几天她不是约你和她一起到华强北去买衣服吗？你们去了吗？朋友给我讲她们逛街的那些事。

朋友说；提起那天买衣服的事我是又气又好笑。前几天老刘打电话给我 说我眼光好穿衣讲究让我陪她去买衣服给她参谋参谋。

我放下家里的事陪着她去了几个商店，挑了几件衣服，老刘非常满意我帮她选的衣服。

买衣服时让我帮她砍价，还说砍价要狠，不答应就走，商家肯定让步喊你回来。两百多三百多的衣服砍成五十，在一点一点往上加。弄的我不好意思，差不多就行了，商家让利也有个限度，人家不能作陪本买卖呀！为便宜十元八元费尽口舌弄的商家都无语了。

转了大半天很累很渴，我买了两瓶矿泉水我们喝着，老刘说你肯定饿了我请你吃饭，找个吃饭的地方看有什么好吃的。看见前边有个烧烤店我们就进去选了一个靠窗的位置作下，老刘去买吃的让我等着。

一会老刘买了两个玉米五串烤尤鱼回来，给了我一个玉米两串尤鱼我们就吃起来，我有些饿看老刘买了这些还以为先吃着其它的一会送来。只见老刘吃完她的那两串尤鱼，拿起弟五串尤鱼吃掉一半递了过来说我吃一半这一半给你。我顿时心里有些不快，你说我们都是每月拿着几千元退休费的人，打麻将一输好几百都不在乎，陪她买衣服转了大半天就买五串烤尤鱼还把她吃掉一半的给我！这人怎么这样小家子气，多少钱的事呀还把自己吃掉一半的给人，你想我会吃她递过来的那半串吗？你就买它六串我两各三串致于这样吗？怎么这样俗气呀！

我听后没作声，心想这人平时就仔细，没成想小气到这份上，这不是花多少钱的事，这是不尊重人又掉自己份儿的事，朋友间你来我往的，这风格这档次谁还愿意和她交往。这是待人真诚不真诚，朋友间相互尊重不尊重的问题。都这年龄了还把钱看的这么重，生活还有质量可讲吗？

甲、乙二人是一个单位的同事，有一天是礼拜天，甲路过乙居住的小区门口，正好遇见了乙，乙十分有礼貌的对甲说：“伙计到我家坐坐，喝杯水。”，说完拉着甲就走，甲说我还回家有事呢，乙说耽误不了你回家，就喝杯水说几句话，不由分说把甲拉到家里。倒上水，说了几句话，乙对甲说：“伙计你这双皮鞋不错。”，甲回答：“刚买没几天，一千多块呢”。乙说你脱下来我试试，甲脱下来一只，乙穿上说：我穿着正好，你再把那只脱下来我试试。甲又把另一只脱下来递给乙，乙穿上站起来在客厅里走了两步，跳了两跳，然后手舞足蹈的说：哎呀！正合适，真好！伙计，你反正知道在哪里买的，我也找不到地方，这双送给我吧，你再去买一双。甲说：我怎么回家呢？乙答：我这有拖鞋，你先穿走，过后你就不用亲自送了，让孩子送过来就行了。乙又说：你不还急着回家有事吗？别耽误了你正事，我用自行车送你到公交车上，这样快些。

这事是真实的，不是故事。

我见过和听过一些抠门的人。有个80多岁的老太太，每月退休金4000多元。儿子单身50多岁，月工资10000多元，自己有房。她自己住着50年代的房屋，儿子给买个电视，她为了省电，常年不开电视，用水，把水龙头开的很小，靠嘀嗒嘀嗒出水，厕所马桶不用水冲，常年舍不得洗一次澡，为了节省燃气，一天做一次饭，儿子偶然来家一次，不管饭吃，远方老家来客，不予招待，有时还要捡拾废品卖钱。

估计大家没见过我讲述的如此抠门的人。那是我以前同事的婆婆，同事怀孕后，出去逛街饿了想吃点东西，婆婆一旁唠叨，那么贵的净花钱。

朋友怀孕月份大了，想买个孕妇裤，婆婆说不用了，我已经和亲戚家的要好了，反正怀孕就几个月买了浪费。亲戚家的孩子比同事家的大十岁多，婆婆说尿片小被子全不用准备了，反正亲戚家也用不着了。

最过分的是把亲戚家小孩的奶瓶也要来了，放了将近十年，说用的时候放锅里煮煮就好了，这样也消毒了。

朋友周末休息了看看电脑电视婆婆会说电费一度五六毛钱，太浪费了。在同事生小孩时，刚开始一两天没奶水，婆婆给抱着小孩去其他病房找产妇喂奶。

同事月子期间营养不好，奶水少，我们这边月子期间每天最起码吃五顿，可婆婆说吃多了浪费，所以同事经常吃三顿，一见人就委屈的哭。

婆婆对自己也很抠，最少十年以上不买一件衣服，出门从不在外面吃饭，如果饭点回不了家就出门前自己带杯水和自己做的馍馍。

每年的暖气费了自己算好多遍，缴费时有零有整包括几分都自己带，就怕物业多收几分钱。水费很少，因为每天把水龙头开的特别小水表就不转，这样一直滴到桶里来用水的。

前几年和同事一起住，每月收同事小家三口的生活费，如果同事的家人去家里，这顿饭菜同事自己掏钱买来做。并且每月的水电费，燃气费和物业费都让同事出一半。

平时带自己的孙子出去从来不买东西，孩子小要零食，就说去让你爸爸妈妈买，要不就是买了后回家和同事报销。

最关键的就是同事结婚的钱在孩子出生后同事才得知是婆婆借给老公的，并且让同事老公打了借条。就连一条床单被罩的钱都没有出，也是借给同事老公后，然后从借的里面拿了一部分去给办置的东西。

婚礼现场父母亲改口费也是同事老公给提前包的红包，也就是说儿子结婚父母没有花一分钱。

后来为这事婆媳矛盾严重，才分开住的。这也是我见过的最最抠门的，估计所有人也是第一次听说。

如果问我见过最抠门的人能抠到什么程度？这种人那里都有，几十年来我也见过不少了，在这我真不好意思说出来，因为会得罪人的。说白了我也很抠门，71年从部队退伍回到广州，被分配到芳村区一家大型的机械厂工作，中午饭我都在工厂的饭堂吃，我每顿都只吃8分钱的菜，那时我参加同事的婚宴就送一个暧水瓶或送一个洗脸盘，连分子钱都没有。你们现在去参加同事的婚宴，分子钱少则500元，多则2000元以上，我那时只送个暖水瓶真会把你们内地人的嘴都笑歪了。现在内地的男士都穿西装打领带，结婚时穿的名牌西装少则5000元，贵点的会超过1万元，我那时结婚当日穿的文装和裤，是在广州一家百货店买的，当时花了50多元我真是有点舍不得，你们一定觉得我很失礼吧？在吃方面我也很抠门，我从来不去川菜馆和湘菜馆，我自己在家做饭无论做什么菜我都不会放辣椒，因为辣椒太贵！我见过路边的一些川湘饭店一盘小龙虾都放很多辣椒，我就只会吃白灼虾和清蒸鱼，你们可能再也找不到比我更抠门的了。

让人笑破肚皮的家庭笑话有哪些？

1，老婆正在做家务，老公翘着二郎腿躺在沙发上玩手机，突然女儿说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。

爸爸问怎么了？

女儿说：你怎么娶了这么好的一老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能上班挣钱，又长得这么漂亮，还温柔善良贤惠。

老婆听了心里乐开了花🌸，把女儿一顿好夸。

然后女儿又说了句：我妈就不行，嫁了个什么老公啊。

爸爸一听就冒🔥了：你是我亲闺女吗，反了你了，欠揍啊。吓得女儿赶紧躲在她妈身后去了………。

2，和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：当初，要不是瞎了眼👀，怎么会嫁给你个王八蛋。

看我不说话，女儿语重心长地对她妈妈说：妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼👀都娶了你，怎么现在眼睛👀好了就想着过河拆桥了是吧。

老婆…………。

3，老丈人来家里，我们吹了半天牛🐮，他问：有烟吗？

我说：没。他又问：有酒吗？我摇摇头。

他一拍桌子：没有你不会去买呀。

我说：要不是你闺女把钱💰全管着，你以为我会在这里陪你半天的话。

老丈人叹了口气：唉，你……，我钱💰要不是被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋。

4，儿子不爱洗澡，一次让他洗澡，儿子问道：爸爸，洗澡真麻烦，人为什么要洗澡啊？

爸爸：怕睡觉😪时弄脏被子。

儿子接着问：那人为什么要洗被子。

爸爸说：怕睡觉时弄脏身体。

儿子听罢，摆摆手：哈哈😄，那我即不洗澡，也不洗被子，这样谁都不怕弄脏谁了。

5，一天，三岁的儿子对妈妈说：妈妈，什么叫美女？

妈妈说：像妈妈这样漂亮的女人就叫美女。

旁边的爸爸小声地说：别误导孩子的审美观。

6，刚去过马🐴路，斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。

红灯时间长，小男孩一直抓着妈妈的手耐心地等。

这时候一个男青年闯了红灯从车之间穿梭过了马🐴路。

小男孩好奇地问妈妈：那个大哥哥为什么不等红灯停。

他妈妈笑着说：啊，大哥哥迟早会被车撞死。

7，儿子不听话，孩子他爸把他拉到房里教育一道通后，异常乖顺。

我问他爸怎么做到的，他爸叹了口气说：还能怎么办？又舍不得下手打。

我回头看到儿子屁股上的脚印………。

8，前几天无聊，我试着给10086发信息：我想死你了。

没想到10086真的给回信息了：来找我啊，死鬼👻。

然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

9，儿子向我告状：爸爸，妈妈对张阿姨说你在家里的作用就像什么肺一样。

我很得意：你妈妈是不是说，离开我就喘不上气，心里发慌呀？儿子摇头，我问道：你妈到底咋说的？儿子说：我妈说，你就是我们家里的窝囊废。我：我靠。

10，爸爸教育儿子说：批评是一门艺术，所以，在批评别人时要讲策略，就是要先说他几条优点，然后说“不过”，把他的缺点放在“不过”里说，这样人家才容易接受，知道了吗？

儿子说：知道了，爸，您真聪明，您文化高，口才好，不过，您批评我时为什么不说我几条优点呢？

11，爸爸：儿子，你都这么大了，该找一个老婆了。

儿子：是啊，但茫茫人海，我该找谁的老婆呢？

12，我和女朋友开玩笑：亲爱的，你这么漂亮，万一那天遇到个西门庆调戏你，我会不会落得武大郎那样的下场。

女朋友说：不会的。我说：那就好。

女朋友说：武大郎有兄弟武松，你又没有兄弟替你报仇。我：我靠。

13，父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方，这不那天我妈对我爸说：你看看你儿子长那熊样儿。

我爸当时就不乐意了，冷笑道：呵呵，你儿子也好不到哪儿去，跟个猴🐒儿似的。

14，中考结束后，爸妈去考场接女儿，问女儿考得怎么样，女儿说还不错，妈妈就说：你看我女儿学习多好。

爸爸也不甘示弱地说：我女儿也不差，还会弹琴呢。

妈妈说：我女儿还会做饭呢。

爸爸说：我女儿羽毛球打得可好呢。

这时一旁的出租车司机忍不住问：你们说的难道不是同一个女儿吗？

15，女儿放学回家对妈妈说：妈妈，明天学校郊游，我们班组织烧烤，老师说每人带一样东西。

妈妈问：那你想带什么？鸡翅还是香肠？

女儿眨眨眼，说道：带那些东西多累呀，我带歺巾纸擦擦嘴就行了。

16，放学回家，女儿对妈妈说：我们班早恋现象很严重，都是一对一对的，班主任今天很生气，在班会上点名批评了17个同学。

妈妈一愣：怎么会是单数啊，难道其中一位脚踏两只船？

女儿撇撇嘴：妈妈你想哪儿去了，其中一个是媒人。

17，周末回家和爸妈一起看电视，老爸盯着我意味深长地说：我咋看着我女儿长得不像我呢，一点也不像。

然后我妈开口说：闺女都21岁了，长得像不像也别追根究底了，装个傻起码有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。我………。

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