笑到哭的故事大笑话,笑到哭的故事大笑话大全
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你知道有哪些使人笑到肚子疼的校园幽默笑话吗？
1、生物课上，老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
小明抢着回答：青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
2、课间，几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。
赵钾首先发言：我从来不买外国货。
钱亿摇了摇脑袋：我从来不看外国电影。
孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。
3、老师：小亮，请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思？注意要多从字面上理解。
小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。
老师：“杀鸡取卵”昵？
小亮：这个简单，就是剖腹产。
4、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写了一个‘脸’字。”
5、有个领导到学校去调研教学质量，想要看看历史这门课教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房官是谁烧的？”
学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。
领导气得去找校长，校长说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”
6、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
7、高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。”
8、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”
小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
9、老师问小冬：“你知道布谷鸟有什么用处？”
小冬胸有成竹地回答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”
10、老师问媛媛：“蜜蜂给花园增加了生气”是什么意思？
媛媛答道：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”
大家听了哄堂大笑。媛媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢！”
11、上作文课时，老师要每位学生用简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的学生写道：“一波未平，一波又起。”
12、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
13、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。
于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪地问：“为什么啊？”
小红敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”
14、老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？
底下一位同学冷冷道：岳飞，12块……
15、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。
16、学生：“老师，你的口水喷到我的书本上了……”
老师：“你是祖国的花朵，不得浇一点水啊……”
1.王老师的眼镜丢了，他还没来得及配新，所以只能不戴眼镜上课。课堂上，他发现后排一个高个儿的学生时而抬头，时而写写画画，很不专心。他暗示那位学生，但那位学生无动于衷。老师火了，叫他站起来，指责道：“站起来是个高个儿，年纪也不小了，学习还心不在焉！”他边说边走近那位学生……顿时，老师尴尬万分，原来那是来听课的校长……
2.小明看着老师光秃秃的脑袋问道：“老师，您头上为何是秃的？”
老师得意地说：“这是聪明’绝顶，。”
小明很疑惑地问：“凡是递光头的都是聪明的吗？”
老师回答道：“那是自作’聪明’。”
3.一天上课时，老师宣布下节课要小考。小明立即紧张地举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：“十分简单。”大家听了都拍手叫好。可是，考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师。只听老师说：“我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！”
教书育人三十多年，校园幽默半箩筐。
1.新同事小夏，是个小帅哥。面试那天太紧张，吓得腿肚子抽筋，一瘸一拐走向面试台。面试官一看，残疾人吗？忙问：腿怎么回事啊？小帅哥脱口而出：没事，吓瘸的！遂得一外号——夏瘸的。
2.同事凤姐，冬天喜欢穿羊毛裙子，内穿连裤袜。有天下午去上班，看见她只穿着连裤袜，表情严肃，一溜烟往家飞奔。我好奇：姐你裙子呢？凤姐尴尬道：午睡醒来就往办公室跑，人去了，没想到裙子没去。
3.冬天的中午，下班后，两学生甲乙坐在我办公室门外地面上蹭网，羽绒服都弄脏了，我说，进来坐吧！
过了一会我点的外卖到了，甲猛地一回头：“啊！老爸！怎么是你？”
外卖员笑着对我说：“老师，你们学校的小孩真有礼貌！见了送外卖的都叫爸！不白叫，我兜里有两个肉夹馍，我的午饭，送给你的学生了，快吃吧！”
外卖员走后。
我一头雾水，有点懵。
☆X+y=Z☆
期中考试成绩公布出来了，前三名总分分别是:艾克思595，王婉578，魏瑞569。我们是初中一年级上学期新生，原来的班干部是指定的，今天是改选的日子，班主任说了，发扬民主，采取无记名投票的形式来选举产生班委会成员，班主任还真是慎重，一人一张方寸小红纸，我算是个活跃分子了，唱票当然少不了要点我的名字，结果真是别开生面，小票上有写X的，也有王y的，还有写ZZ的，我说，这么多打XⅩ的是不是都弃权呀！回答是，艾克斯！经过统计，Ⅹy和Z三个人票数最多，班主任风趣地说，选举大吉！X十y=Z，希望你们齐心合力，象这个数学等式一样扭成一股绳，争取各项指标名列前茅。
我们四川方言说“说话”是说“开腔塞”。高中的时候，有一节课，老师问了一个问题，下面同学都闷声不答，问了几遍，老师急了，说到：“同学们，你们开腔啊！”然后下面同学齐声答道：“老师，我们没有子弹！”
[呲牙][呲牙][呲牙]
哪些历史小笑话让你觉得很搞笑？
我想起《笑林广记》里的一则笑话，说出来让大伙开心一下。
说北宋时有一个乡官到寺院里闲游，与和尚聊天，这哥们活这么大没被人打死是个奇迹，因为他问和尚：“你吃肉吗？”
和尚答：“不怎么吃，但喝酒的时候，略微吃一点。”
乡官大惊：“你还喝酒？”
和尚答：“不怎么喝，小舅子来的时候，略微陪着喝一点。”
乡官大怒：“你居然还娶妻？出家人的戒律你都破全了，不行，明天我就和县官上报此时，收回你的度牒。”
和尚再答：“不劳费心了，三年前做贼的事情被发现时，早就被收回了。”
也录几则古代的笑话，个人感觉第三条最可笑。
第一则：明朝中期，江西有一位富人名叫萧大山，家中庭园富丽，堂轩高大。这位萧大山也挺能搞怪，亲自为亭堂题写匾额，读起来非常响亮，比如堂额是“堂堂堂”，轩额是“轩轩轩”，亭额是“亭亭亭”。
当时的兵部尚书名叫陈越，一次去江西，应邀前往萧大山的府上喝酒。萧大山先带着他在园中转一转，给他看自己那些独特的匾额。陈越看了，也没说什么，后来看到假山上有个山洞，还没有匾额，陈越开玩笑说：“这里为什么不写上洞洞洞？”
结果搞得萧大山很不高兴，不知道为什么。
第二则：唐代元和末年，四川有个名叫赵高的无赖，凶狠好斗，经常被捉到衙门，挨一顿板子。
后来赵高想了个好办法，让刺青艺人在自己后背上刺出一个护法天王像。下一次他再犯法，衙门的差人扯开他的衣服，看见他背上那个大大的天王，谁也不敢打下去，害怕冒犯了天王。于是赵高一次次躲过惩罚，越来越嚣张。
御史李夷简听说之后，派人把赵高抓来，按倒在地，拿来一根直径三寸的大棒子，命令差人们专门照着护法天王打。打过三十多棍，赵高的脊背已经稀巴烂。抬回家休养几个月，后背上疤痕累累，天王像面目全非。
赵高赤裸着上身，到街上向行人要钱，要求大家献出一份功德钱，他要拿去修补他背上护法天王的尊容。
第三则：有位先生害了眼病，要去看医生，出门时，家里的狗趴在台阶下面的树荫里。先生抬脚从狗身上跨过去，因为眼神不好，结果一脚踩在狗脖子上。狗被踩痛了，跳起来一口咬烂了先生的袍衫。
医生看到他被咬坏的衣衫，开玩笑说：“你的狗可能也闹了眼病，不然一定咬到你，不会只咬坏衣衫。”
先生取了药回家熬制，觉得医生的话很有道理，狗一定也闹了眼病，这得治，夜里还指望它看门呢。
眼药熬好之后，先生先给狗灌了一通，剩下的药渣自己重新熬过喝下。
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