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你看过哪些“惨绝人寰”的搞笑故事？
那是我的高中时代，在一个阳光明媚的中午。
由于下午第一节是体育课，于是我在食堂用过了膳以后就去了学校的足球场。
我躺在绿色的草坪上，独自一个人享受着偌大的球场。金色的阳光洒在我的脸上，风从我的耳边轻轻刮过。
如果是岁月静好有画像，那一定是我当时的模样。
独处的时间并没有太长，饭点过后，球场上走来了六个女孩子，看起来应该是一个宿舍的。
女人呐，年轻的总是要漂亮一些。我试图做一条变色龙，不想让她们发现我躺在这里，只能一动不动，用眼角的余光去打量她们。
很明显我的伪装并不成功，
“帅哥，一个人吗？”其中的一个女孩率先发现了我，并朝着我打了个招呼。
我没有回答，男人呐，年轻的总是要羞涩一些。
很快她们六个人就走到了我的不远处，伴随着她们清脆的笑声，我感觉自己仿佛成为了一个任人观赏的动物。
“哦哟，帅哥很高冷嘛”
“就是呀，帅哥哪个班的？”
“帅哥说句话嘛”
……
她们不停的嬉笑着，我觉得我受到了一定程度的侮辱。
男性荷尔蒙的分泌，让我开始感到一丝愤怒。
终于，我站了起来，用我充满怒火的眼神瞪着她们。一字一顿的说到，
“我，不，是，帅，哥 ！”
六个女孩子脸色变得古怪起来，仿佛听见了什么不可思议的事情一般。
六张脸，六个不同的表情，惊讶，愤怒，好奇，疑惑……佛说众生百相，大概就是这个时候。
短暂的迟疑之后，她们好像达成了某种共识，于是六个人，十二个拳头，对着我扑面而来。
只因为她们是女孩子，我发誓，不然我一定会还手的。
她们一边对我使用校园暴力，一边用语言对我进行着羞辱。
“他居然说他不帅？我这辈子最讨厌虚伪的人了。”
“对鸭对鸭，这个虚伪的样子让他英俊的脸看起来也有些让人作呕了呢”
“呸！虚伪”
……
从此我再也不敢说我不帅了。
你收藏过哪些沙雕笑话，当时让你笑出眼泪的那种，可以分享一下吗？
沙雕年年有，今年特别多，请看。
1.动物真的有贵贱之分
2.老丈人年轻时和你一样。
3.外国教学的杨老师回国后，他的学生给他写的信
4.孩子，你的视力有点问题
5.三婶呢？会不会打得更狠
6.是不是直接懵逼啦
7.不但可以看，还可以转
8.你怎么老是说我傻？
9.是亲爸
10.你见过哪些不按套路出牌的人
11.做的好，哈哈
12.表哥还活着吗？
1、今天到一家理发馆理发，随手翻看桌上的几本书，发现全是些恐怖小说。我很疑惑：“你们喜欢看这方面的书？”理发师回答：“这全是给你们来理发的人看的。当你们看这些书的时候，大多毛发竖立，这样我们修剪起来就方便多了。”
2、中国各地的方言挺有趣。我们老家这边小孩吃奶不叫吃奶，叫吃茶。一个哥们儿娶的福建的老婆，福建那边喝茶不叫喝茶，叫吃茶。哥们儿说最尴尬的是刚结婚那会儿，老婆每天下午在那叫：老公过来吃茶了，婆婆过来吃茶了，公公过来吃茶了！哥们儿他爸脸红的不要不要的。
3、大家都知道，做纽扣生意是一本万利。我刚盘了一家纽扣店，这不，一大早就有客户打来电话：“送一百个树脂扣过去。”可把我忙坏了，跑到大街上撅树枝子，锯断，钻眼儿。我就是想问一下朋友们，这树皮是削还是不削啊？
4、还记得小时候，有一天老师说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。 ”第二天我们穿上过年才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋高高兴兴的到了学校，却被老师带到他家地里掰了一天的玉米……
5、去服装店买衣服，发现老板娘挺漂亮的。我一边看衣服，一边情不自禁偷看老板娘。她看我在看她，笑着走了过来：“看上了就去试衣间试试吧。”我听了喜出望外：“那我就不客气了啊！”说着就把老板娘扛进了试衣间。
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●前几天在街上问：大爷，医院怎么走?
大爷二话不说捡起一板砖拍我脑门上!
我醒来就在医院了!
我只想说：大爷真是活雷锋。
●和女朋友一起吃米线，服务员说：普通米线5元，过桥米线10元。
我俩点了两份过桥米线，边吃边聊。
我问女朋友：你说，为什么过桥米线比普通米线要贵呢？
女朋友说：肯定是加了过桥费呗。
●男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么的爱她，便在信的后面画上了一串心和一枝箭，然后又写上：瞧我有多爱你！
不久他收到了女友的信，女友在信中问到：你画串羊肉串是什么意思？
我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑笑话，希望能带给你欢乐！话不多说，下面上图
1，上学傻屌趣事
2，简约又傻屌的故事
3，
4，
5，评论是亮点
6，口误笑死人
7，最怕空气突然间安静
8，还没开始就输了
9，同学你胆子真大
10，我的理想
赠人玫瑰，手留余香。快乐提示您，点赞关注哦⊙∀⊙！
END
一、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
二、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
三、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
四、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
五、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
六、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
七、都说女孩子自信一点才漂亮，可是漂亮的女孩子谁不自信啊。
八、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
九、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。十、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
十一、开始的时候，他发誓一生一世，后来他发誓永不变心，再后来他发誓痛改前非，最后他发誓他没发过什么誓。
十二、我对女友说：“哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！”女友：“哟，啥时变这么大方了？你是看年末大促快到了吧？”
十三、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
十四、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
十五、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
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