简单小笑话故事一年级上册,简单小笑话故事一年级上册语文

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有什么好的幽默短故事分享给大家？

一个四类分子的故事

邻村一个外号叫鱼贩子的四类分子。因为年轻时常去东海贩鱼而得名，他的本名反倒知道的不多了。鱼贩子据说是在大鸣大放时，说话过头，被打成四类分子的。

当时的四类分子，什么雨夜送通知（公社开紧急会议，雨夜没人愿去送通知，这就派四类分子去）扫大街什么的。还不时的挨批斗，遇有什么政治活动时还要参加游街示众。这些人在行动上受管制，在社会上受岐视，有个儿都说不上个媳妇儿，在社会上抬不起头来。

鱼贩子是个乐天派，从没把自己看成是四类分子，整天喜喜哈哈。而别人也对他另眼相看，邻居与他都有正常交往。鱼贩子常自嘲道：“四六（类）分，四六分，我是个十分的四类分子”。

当时，不定期开会批斗四类分子。就是把村里的几个四类分子，挂上四类分子牌子，站到主席台上，群众一边喊口号，一边登台发言批判。这对于四类分子来说，肯定是个很耻辱的事情。一次队长通知鱼贩子参加晚上的批斗会，他则问：“开多久，记多少工分？”，弄的队长哭笑不得。

再就是，为了配合当时的形势，也会不定期的举行游行示威活动。一般都是选个大集，那样人多，效果佳。一次鱼贩子参加了游街示众，就是大集这天，把四类分子挂上牌子，反绑着手，走在前面，群众排成四路或二路纵队跟在后面。一边走，一边喊着口号。这是个很隆重的集会。对四类分子来说，肯定也是很难受的日子。鱼贩子反绑着手，挂着牌子，低着头。看到卖蒜的，就停下了，用脚一踢道：“这蒜多少钱一斤？”把卖蒜的问楞了。心想，这四类分子被游街，还有心思买蒜？后面的人厉声喝道，快走！鱼贩子倒不慌不忙道：“你们游我街，累死我了，我买点蒜回家拌和菜，唱点酒解解乏，咋了？”

倒还理直气壮的。也亏了是他，要是换了别的四类分子，恐怕早就被踢倒了。

于是乎，鱼贩子的幽默被广为流传。

最近的压力太大了，越来越看不到希望，我实在控制不住自己了，

今天一早，我拿了一条绳子，独自一人来到公园里的树林深处，

找到了一棵歪脖子的大榕树，然后把绳子拴了上去，

荡了一上午的秋千，现在心情好多了。

母亲节快乐

今天是母亲节，甜甜爸爸打来电话说：甜甜，今天是你妈妈的节日，你一定要记得跟你妈妈说，母亲节快乐！甜甜说，我知道了爸爸，你也要记得给你妈妈说，母亲节快乐哟！

买丝巾

和老公逛商场，看见一条特美的丝巾，吵着和他去看。“好吧，只看一眼。”老公说。“可是人家想天天看见呢！”我撒娇地说。“真拿你没办法呢。”咔嚓咔嚓，他拍了几张照片后，说：“走吧，回家选一张给你做手机桌面。”

忘了开枪！

这是一个真实的故事！故事主人公的外号就是“忘了开枪”！

七十年代，我们村里有一个人叫郑天运！你听这名，让人一不小心就想到“整天晕”三个字！

这位老兄团团脸，双眼皮，大眼睛，一个老爷们却长着两道弯弯的柳叶眉？！就这小模样儿，是不是有一种可亲可爱的感觉?！再加上他整天腆着个“十月怀胎”的大肚子！村里人当面就喊他“弥勒佛”！

弥勒佛？！这名字好！郑天运笑地更和善了！

可如果凭这你就断之郑天运“人畜无害”！那你可就大错特错了！

郑天运是个猎户！百发百中的那种！

下面，我就给大伙儿介绍一下郑大猎户的枪法！

那是一个深秋的午后，秋风不割脸，阳光不刺眼！郑天运扛着鸟枪，雄赳赳气昂昂迈进凤仙山！

可惜，郑天运转悠了一个多时辰，连个麻雀都沒打着！为啥？他老先生离着丈把远就搂火！凭他那老掉牙的鸟枪，能打中才怪！

气恼之下，郑天运一屁股坐在路边的大石头上，拧开水壶喝了口水。就在他休息了会儿起身下山的时候，前面十多米处的草丛里，好像有什么东西一动一动的？！

郑天运大喜，提起鸟枪蹑手蹑脚地凑过去！慢慢地，离那东西只有两三半米了，他终于看清那是只免子！

哈哈！看你往哪跑！

郑天运缓缓举起枪，一寸一寸地向前挪步！

近了！近了！更近了！都看见免子腚了！

可有刚才的教训，郑天运还是没把握，他在心里喑暗告诫自己，一定再近点！再近点！再近......最后一枪捅到兔子腚上！“刷”地一下，那受惊的兔子一跃而起，眨眼就无影无踪！

“咳咳！咳咳！忘了开枪！忘了开枪”

小笑话一则。

在一个炎热的下午，全班同学正在上历史课。

正在讲中国近代史，英法联军攻入北京城。

历史老师正讲得起劲，抬眼一看全班同学都在认真听讲，只有学生张富贵，正趴在桌子上呼呼大睡。

历史老师非常生气，她慢慢地走到张富贵旁边，拍了拍桌子，大声叫道：“站起来。”张富贵马上从凳子上站了起来，揉了揉眼睛。

历史老师说：“你在做什么？”张富贵说：“我在听课呀。”历史老师生气地说：“好的，那我问你，圆明园是谁烧毁的”？

张富贵说，我没烧呀。全班哄堂大笑。张富贵一脸茫然的说，我的确没烧。全班又是一阵哄笑。历史老师说道，你别上课了，赶快把你妈妈叫来。

不到15分钟，张富贵和妈妈一起来到了教室。妈妈非常着急说，老师，我小孩做什么错事了吗？历史老师说：我问他，圆明园谁烧的？他说不是他烧的。你说我能不生气吗？

妈妈也十分生气，对着张富贵说，到底是不是你烧的？我在家就跟你说了，不要带打火机到学校，你看看你，真不让人省心。

老师一听，眼睛都绿了。说道，算了，你把他爸爸叫来算了。

妈妈满脸疑惑地来到了农贸市场，爸爸正在卖猪肉。他油腻腻地跑到学校，非常着急的样子。

见到历史老师，他急匆匆地说，老师，小孩烧什么了？

老师说，我问他。圆明园是谁烧的？他说不是他烧的。我问他妈妈，他妈妈说不让他带打火机到学校。您来说一说，这孩子怎么教育？

爸爸不紧不慢地说，我的孩子十分老实，他说不是他烧的，肯定不是他烧的。您放心，老师，我估计，烧这个东西的，另有其人。

历史老师说，不是，我是说我上课的时候……

张富贵的爸爸，打断了老师的发言，说道，算了算了，老师，我看烧也烧了，您说吧，多少钱？我们赔，总不能让学校吃亏吧。

历史老师脸色发白，全身颤抖，说道：我想问一下，张富贵的爷爷能来一下学校吗？

一日老公开玩笑的似的对我说说：你笨死了，知道世界上那种人会夸你聪明吗？

我呆呆的说：比我笨的人呗！。老公一激动说：你太聪明了

然后分享一个自己看到过得，觉得挺有意思的，跟大家分享：说是上课呢，有一个同学想放屁，然后肯定是个响屁，于是快放屁的时候猛然拍了个巴掌，结果大家都回头来看他，，然后他放了一个响屁。。。

小学三年级笑话有哪些？

1. 母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”　　明明：“数学好学。”　　母亲：“为什么？”　　明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”2.　数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！3.宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。　　今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”　　“0，1，2，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”　　老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”4,　　一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”　　有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。　　天，我们班的数学怎么了？老师也无语了5.老师：你说我们国家有哪些数学家？学生：数不清老师：对，苏步青是一个，还有呢？希望采纳

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