故事小笑话很久很久以前,故事小笑话很久很久以前怎么说
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有哪些冷笑话让很久没笑的你开怀大笑？
谢邀！说多无益，还是直接上货。
今天去理发，正等待时一男子推门进来，进门就问:“大姐，理发多少钱？”大姐边忙边说道:“理发十元。”男子接着说道:“屁大点个头，三下五去二就理完啦，便宜点吗？”大姐停下手中的活转头一看。头确实小的可怜:“哈哈哈！这么小给三元吧……！”然后屋中所有人没憋住开始哈哈大笑。男子见所有人都笑他，急忙生气的对大姐喊到:“笑话谁呢？这不是小看人呢吗？别看我这‘猴头小蒜’滴，大小也是个网红！我金贵着呢？来！来！来！给我剪个显头大点滴。十元就十元！”大姐立马止住笑:“先生！你别为难我？这显头大怎么剪？”男子说道:“你爱怎么剪就怎么剪？反正要显头大！”上一位顾客走后，谁也没上，都想看看大姐要怎么给小头男子理发？嚓嚓嚓！只见电推上下翻飞。不一会一颗锃光瓦亮的头型就出现在大家面前！小头男子摸了摸头型笑着说:“200W亮度，我看谁敢在说我头小？”我们每个人脸上都大写一个服。。。。。。这都行？哈哈哈！
1.一名男子走进一家正在全场打折的超市，拿了三袋狗粮去收银台付帐。
收银台的小伙子问他：“先生，您养狗的吗？ ”
“是的。”
“那您把您的狗带来了吗？”
“不，没有，我的狗在家里。 ”
“哦，对不起，我不能把这些狗食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着狗才能卖！”
男的只好去家里把狗抱来才买到了狗粮。
过了三天，这名男子又来到这家超市，拿了三罐猫食罐头去付帐，收银台还是上次那个小伙子。
他又问：“先生，你养猫的吗？ ”
“是的。”
“那您把您的猫带来了吗？ ”
“不，没有，我的猫在家里。 ”
“哦，对不起，我不能把这些猫食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着猫来才能卖！”
这名男子只好回家把猫抱来才买到了罐头。
又过了三天，这名男子第三次走进这家超市，他抱了一个开着洞的纸箱来到收银台，让那个小伙子把手伸进洞摸一摸，感觉一下。
小伙子一边把手伸入带中摸索，一边告诉这名男子：“很软，还有点潮乎乎的，而且还比较粘。这是什么东西啊先生?”
男子礼貌地笑了笑：“是这样的，我想在这儿买三卷厕纸。”
2.一位妇女带着她的儿子去看精神科医生。
妇女说：“我的儿子这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”
“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！
3.刚到新公司上班的第一天，我打开电脑发现公司居然没有无线网！
负责公司网络的同事对我们不急不慢地说：“南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎。民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，所以我们就都不能上网了...”
4.大学里时不时会有男生在女生楼下表达爱意，有一种方法是用很多蜡烛摆出一颗亮亮的心在楼下，然后仰天大吼“XXX，我爱你！”每次都惹来女生楼众观尖叫。
今晚我们毕业聚会，一群人玩大冒险，男朋友输了，他的惩罚是去女生宿舍楼下模拟该情景，只允许说三个字。大家给他点好一堆心形蜡烛，让他站在里面，众人就坏坏地闪开了。男友生性羞涩，我又在一边观望，他迟迟不肯开口。
此时正值学校晚上下课，路边学生、宿舍楼上陆陆续续有女生发现了烛光里的他，好几个窗口已经等好了看热闹的人们，围在旁边的一圈人还为他加油鼓劲，在一旁的我们也不断怂恿他看他会如何表现。他憋了半天幽怨地看了我们一眼，然后抬头扯着嗓子就嚎: “卖~~蜡~~烛~~~”
5.老师给了三个学生每人一些钱，让他们买一样东西充满整个教室。
第一个学生买了一堆稻草，但是并没有填满整个教室。老师摇了摇头。
第二个学生买了一包面粉，扬满了教室。老师微微点了点头，但没有说什么。
第三个学生买了一根蜡烛。
强烈的爆炸和冲击波果然填满了整个教室。
问说什么动物的皮肤最差？答案：大象！因为橡皮檫……哈哈哈哈哈哈哈
老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？” 同学：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？” 老师：“好吧！” 下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？” 同学：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
一老总走进办公室，突然发现一人低头正专注玩微信，老总大怒，问：“你月工资多少？”那人答：“4000块。”老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”，那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的人说：“他是来送快递的！
妹妹手机摔坏了，给她买了一台新手机。然后她说谢谢哥，我说你应该谢谢你嫂子，她惊讶地对我说：哥，你谈女朋友了。我说：没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买东西。
女:‘’你是张阿姨介绍来的？‘’
男:‘’是的，那你是李阿姨介绍来的？‘’
女:‘’对，没错。你有车吗？‘’
男:‘’布加迪威龙‘’
女:‘’你有房吗？‘’
男:‘’上海有一栋别墅‘’
女:‘’你有存款吗？‘’
男:‘’11位数‘’
女:‘’那你条件挺好的‘’
男:‘’那你有车吗？‘’
女:‘’迈巴赫‘’
男:‘’那你有存款吗？‘’
女:‘’16位数‘’
男:‘’那你条件也挺好的‘’
女:‘’那你平时最大的爱好是什么？‘’
男:‘’撒谎，那你呢？‘’
女:‘’吹牛‘’
有一天在路上，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩双眼满含爱意，甚是感动，眼看泪水都要流出来了。男孩抬起头幽幽的说:“绑紧点好，免得走味”。
我妈给我泡咖啡，我对她表示了赞美 ，然后我妈说:我就知道你喜欢“娘泡”的东西。
有一男同事经常将剩饭放入冰箱，第二天不加热，直接食用。他女友关心的问道: 你这样吃对身体不好，这时他只是笑笑说: 呵呵，没事，我就喜欢“饭冰冰”。
1
弟子问老师：“您能谈谈人类的奇怪之处吗？”
老师答道：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年。他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来，他们活着仿佛从来不会死亡；临死前，又仿佛从未活过。”
2
一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。
为什么？因为两者的肚量不一样！
不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样！宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。
3
师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？
有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。
师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？
世事总不能万般如意，有舍才有得！
4
哈佛一调查报告说，人生平均只有7次决定人生走向的机会，两次机会间相隔约7年，大概25岁后开始出现，75岁以后就不会有什么机会了。
这50年里的7次机会，第一次不易抓到，因为太年轻；最后一次也不用抓，因为太老。
这样只剩5次，这里面又有两次会不小心错过，所以实际上只有3次机会了。
5
老喇嘛对小喇嘛说：当你来到这个世界的时候，你在哭，但别人都很开心；当你离开这个世界的时候，别人都在哭，你自己很喜悦。所以，死亡并不可悲，生命亦不可喜。
6
老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”
孩子攥紧拳头：“有些累！”
老人：“试着再用些力！”
孩子：“更累了！有些憋气！”
老人：“那你就放开它！”
孩子长出一气：“轻松多了！”
老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多！”
多简单的道理，放手才轻松！
7
如果不小心丢掉100块钱，好像丢在某个地方，你会花200块钱的车费去把那100块找回来吗？
一个愚蠢的问题，可类似事情却在人生中不断发生：
被人骂了一句话，却花了无数时间难过；
为一件事情发火，不惜损人不利已，不惜血本，只为报复；
失去一个人的感情，明知一切已无法挽回，却还伤心好久。
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