幽默笑话故事大全笑死人短,幽默笑话故事大全笑死人短篇
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超级搞笑的短笑话？
1、有个富二代学生特别调皮，上课的时候犯了错，被老师进行处罚后，写了悔过书。 过了两天，他又一次被带到了教导室，老师说：“你不是刚写完悔过书吗？保证不会再犯，怎么现在又犯了！” 富二代说：“老师你看‘悔过书’反面。” 老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废！”
2、大半夜，我正在吃泡面，闺蜜突然让我发张我的自拍照给她。 我不解的问她：“干啥，最近换口味了，喜欢美女的照片？” 闺蜜：“不是，家里人给我介绍对象，还没见面，微信聊了会，非要我发照片。我对他没感觉，准备发张你的照片，让他死心，你给我张素颜没p过的就行！” 我……
3、和老婆吵架了，老婆一气之下开着刚买的法拉利就离家出走了。 女儿急的喊我：爸！你还不去追我妈啊？ 我：大人的事，小孩子别插嘴，我不去！ 女儿：那我打电话给我外婆了。 然后女儿拿起手机打给了她外婆：外婆，你快锁上门，我妈又要去你家蹭饭了！ 我……
4、在清华大学上学的时候，我们班有一个女同学老是叫我学霸。 我当时很烦恼，因为我这人喜欢低调，不喜欢听别人这样叫我。 我终于忍不住了，吼道：再叫我学霸我就叫你学妈。 此时同学们各种嘲笑声，我拍桌大叫：你们都是莘莘学子。
5、前不久我一个身无分文的哥们结婚，借钱在车行租了辆奥迪Q8当婚车。 结果结婚前一天他老丈人打电话说：婚车你别找了，我给你找了一辆。 哥们不服气，打电话给他媳妇说：你告诉你爸我找那辆可是100多万的啊！ 结果结婚当天婚车他老丈人开来了自己800多万的辆劳斯莱斯！
6、女同事坐公交车的时候被门夹断了一根右手的食指。 她要起诉公交司机，向汽车公司索赔100万。 律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 女同事瞬间咆哮道：“可是我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”
7、我们学校，高三了还每天都要上早操。 有次出早操的时候，旁边一位男同学做着做着，突然痛苦地蹲到地上捂住肚子。 老师见状，连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱。 咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里……” 老师急道：“到底怎么了！” 他为难的说：“都是屎……”
8、中午下了班去外面吃饭。 吃完饭回到公司，去上了趟厕所，回来的时候，保洁阿姨很热情地和我打招呼。 阿姨笑着问我：“吃完啦？” 我忍着内心巨大的无奈点了点头，微笑着说：“吃完了。”
9、同事：“听说你最近离婚了？” 我：“是的，我喜欢上别人了，老婆让我净身出户。” 同事：“看着你抽着中华，开着保时捷，不像净身出户的样子啊。" 我：“不像吗？我现在都已经在练葵花宝典了。”
10、上周六去吃大娘水饺，旁边一位小朋友问我：“姥爷，大娘水饺是大娘包的不？” 我说：“嗯。” 小孩继续追问：“那老干妈是干妈做的不？” 我说：“差不多。” 小孩笑着说：“那你上次和张伯伯喝的人头马里面有人头咯？姥爷你们真坏。”
11、公司里有一个新来的文秘，长的挺漂亮。 经理就让她把上半年支出的钱做个明细，然后她就用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张，拿给了经理。 经理连眼皮都不抬的问：就没有电子版的吗？ 她说：哦，好的。 然后就拿回去用手机照了一张照片，就给经理发过去了！
12、这种事情怎么会发生在我身上呢，真是太难了！ 前些天，村里的一个老人去世了，我就提着鞭炮去吊唁。 我们这里的风俗是，宾客吊唁完后家属要鞠躬谢礼。 一般人见到都会说节哀之类的，而我却说了句：爱卿免礼。
13、上周末，我就在前面的一条街上看到了一对父子，小孩:“爸爸，我要变形金刚。” 爸爸：“等你把你的玩具玩坏了，我再带你来买。” 小孩突然从口袋里拿出了铁球说：“爸爸，我这个玩具都玩两年了，就是玩不坏啊！” 果然，姜还是老的辣。
14、一辆飞往意大利的飞机在空中遇到了气流。 飞机颠簸的很厉害，几个女乘客都被吓哭了，机舱内的气氛很紧张。 男人按了服务灯，空姐摇摇晃晃地走到跟前，很关切地问他：“先生，请问您需要什么？” 男人说：“再给我来份鸡肉米饭。”
15、和闺蜜在一家肯德基吃饭，旁边那桌一个小姑娘情绪有点激动。 经了解，她男朋友跟她分手了，原因是她男朋友接受不了她做过人流手术。 她对面的妹子沉默了一会儿，说，这个还是可以理解的，你就不要太难过了。 她哭泣道：可我是一个妇产科医生啊！
1、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔，那种狂欢的场面热血沸腾啊！一激动我也开始撕，撕了以后就往下扔，但是呢撕完以后了我就后悔了，为啥？因为那年我高二。
2、小姐姐，你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊？我觉得会，因为你这个问题都已经问我第八遍了。
3、爸，我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下，从前有个傻子，别人问他有什么他都说没有，爸，你听过这个笑话吗？啊，这个笑话你以前是不是给我讲过？没有。
4、你平常喝酒吗？以前总喝，现在不喝了，去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢？因为之前有一次喝酒喝多了回到家，然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了，今天我过生日，能不能叫我一声，让我高兴高兴。
1 表白的套路
小明准备向喜欢的人表白，他很忐忑。
朋友见了，便给他出主意：“你可以选愚人节表白，万一没成功，你就说*愚人节快乐*!"
小明想了想，突然一拍脑袋，说：“其实清明节也可以啊！”
朋友不明所以，小明乐呵呵地说：“万一被拒绝，我就说，*不好意思，刚才好像被附身 了！*”
2 帅哥点餐
啊有在饭馆吃面，让老板娘加个煎鸡蛋，老板娘便对后厨喊：“给帅哥煎个鸡蛋！”
过了一会儿，伙计捧着煎鸡蛋出来，在店里走了一圈，问了四个客人，才把煎鸡蛋送 到啊有桌上。
啊有不满地说：“伙计，不至于吧，这店里一共才五个客人！”
3 都是坏的
女同事向小李借单反相机，小李说坏了；女同事又提出借卡片机，小李也说坏了；女同事再提出借平板电脑，小李还是说坏了。
女同事不满地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”
小李抖抖肩，说：“因为男人没有一个好东西啊。”
1想死，买了瓶农药，盖子上写
再来一瓶。哈哈
2在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
3突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
4微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
5一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚！你肯定不还了，不借！
可以逗女朋友开心的笑话有哪些，幽默段子笑死人不偿命？
1、我有一哥们，他跟女孩子聊天挺有一套的。特别是哄女孩子睡觉。基本上他一发：在吗？她们就睡了。
2、走在午夜的街头，看着那么多的外面小哥，仍然奔波在送餐路上，不由得心生感慨：别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃呢？肉长出来了，我们还可以去减肥，但那些零食过去了就不能再吃了。
3、那些腾不出时间来谈恋爱的人，迟早要腾出时间去相亲的。不要抱怨你喜欢的人，不喜欢你，假如你肯放低一些你的择偶标准话，你就会发现，那些比理想型稍差一点的对象，也TM没看上你。
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