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笑话小故事短句搞笑版,笑话小故事短句搞笑版大全

发布时间:2024-08-07 22:55:03 笑话故事 0次 作者:04笑话网

大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于笑话小故事短句搞笑版的问题,于是小编就整理了1个相关介绍笑话小故事短句搞笑版的解答,让我们一起看看吧。

让人笑破肚皮的家庭笑话有哪些?

1,老婆正在做家务,老公翘着二郎腿躺在沙发上玩手机,突然女儿说:爸爸,你太厉害了,我真佩服你。

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爸爸问怎么了?

女儿说:你怎么娶了这么好的一老婆呢?又会干家务,又会做饭,还能上班挣钱,又长得这么漂亮,还温柔善良贤惠。

老婆听了心里乐开了花🌸,把女儿一顿好夸。

然后女儿又说了句:我妈就不行,嫁了个什么老公啊。

爸爸一听就冒🔥了:你是我亲闺女吗,反了你了,欠揍啊。吓得女儿赶紧躲在她妈身后去了………。

2,和老婆吵架,老婆来了一句女人常用的对白:当初,要不是瞎了眼👀,怎么会嫁给你个王八蛋。

看我不说话,女儿语重心长地对她妈妈说:妈妈,那看来爸爸当时真的挺爱你的,你瞎了眼👀都娶了你,怎么现在眼睛👀好了就想着过河拆桥了是吧。

老婆…………。

3,老丈人来家里,我们吹了半天牛🐮,他问:有烟吗?

我说:没。他又问:有酒吗?我摇摇头。

他一拍桌子:没有你不会去买呀。

我说:要不是你闺女把钱💰全管着,你以为我会在这里陪你半天的话。

老丈人叹了口气:唉,你……,我钱💰要不是被你妈管着,我会来这儿给你闲扯蛋。

4,儿子不爱洗澡,一次让他洗澡,儿子问道:爸爸,洗澡真麻烦,人为什么要洗澡啊?

爸爸:怕睡觉😪时弄脏被子。

儿子接着问:那人为什么要洗被子。

爸爸说:怕睡觉时弄脏身体。

儿子听罢,摆摆手:哈哈😄,那我即不洗澡,也不洗被子,这样谁都不怕弄脏谁了。

5,一天,三岁的儿子对妈妈说:妈妈,什么叫美女?

妈妈说:像妈妈这样漂亮的女人就叫美女。

旁边的爸爸小声地说:别误导孩子的审美观。

6,刚去过马🐴路,斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。

红灯时间长,小男孩一直抓着妈妈的手耐心地等。

这时候一个男青年闯了红灯从车之间穿梭过了马🐴路。

小男孩好奇地问妈妈:那个大哥哥为什么不等红灯停。

他妈妈笑着说:啊,大哥哥迟早会被车撞死。

7,儿子不听话,孩子他爸把他拉到房里教育一道通后,异常乖顺。

我问他爸怎么做到的,他爸叹了口气说:还能怎么办?又舍不得下手打。

我回头看到儿子屁股上的脚印………。

8,前几天无聊,我试着给10086发信息:我想死你了。

没想到10086真的给回信息了:来找我啊,死鬼👻。

然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

9,儿子向我告状:爸爸,妈妈对张阿姨说你在家里的作用就像什么肺一样。

我很得意:你妈妈是不是说,离开我就喘不上气,心里发慌呀?儿子摇头,我问道:你妈到底咋说的?儿子说:我妈说,你就是我们家里的窝囊废。我:我靠。

10,爸爸教育儿子说:批评是一门艺术,所以,在批评别人时要讲策略,就是要先说他几条优点,然后说“不过”,把他的缺点放在“不过”里说,这样人家才容易接受,知道了吗?

儿子说:知道了,爸,您真聪明,您文化高,口才好,不过,您批评我时为什么不说我几条优点呢?

11,爸爸:儿子,你都这么大了,该找一个老婆了。

儿子:是啊,但茫茫人海,我该找谁的老婆呢?

12,我和女朋友开玩笑:亲爱的,你这么漂亮,万一那天遇到个西门庆调戏你,我会不会落得武大郎那样的下场。

女朋友说:不会的。我说:那就好。

女朋友说:武大郎有兄弟武松,你又没有兄弟替你报仇。我:我靠。

13,父母结婚这么多年了,还总是互相黑对方,这不那天我妈对我爸说:你看看你儿子长那熊样儿。

我爸当时就不乐意了,冷笑道:呵呵,你儿子也好不到哪儿去,跟个猴🐒儿似的。

14,中考结束后,爸妈去考场接女儿,问女儿考得怎么样,女儿说还不错,妈妈就说:你看我女儿学习多好。

爸爸也不甘示弱地说:我女儿也不差,还会弹琴呢。

妈妈说:我女儿还会做饭呢。

爸爸说:我女儿羽毛球打得可好呢。

这时一旁的出租车司机忍不住问:你们说的难道不是同一个女儿吗?

15,女儿放学回家对妈妈说:妈妈,明天学校郊游,我们班组织烧烤,老师说每人带一样东西。

妈妈问:那你想带什么?鸡翅还是香肠?

女儿眨眨眼,说道:带那些东西多累呀,我带歺巾纸擦擦嘴就行了。

16,放学回家,女儿对妈妈说:我们班早恋现象很严重,都是一对一对的,班主任今天很生气,在班会上点名批评了17个同学。

妈妈一愣:怎么会是单数啊,难道其中一位脚踏两只船?

女儿撇撇嘴:妈妈你想哪儿去了,其中一个是媒人。

17,周末回家和爸妈一起看电视,老爸盯着我意味深长地说:我咋看着我女儿长得不像我呢,一点也不像。

然后我妈开口说:闺女都21岁了,长得像不像也别追根究底了,装个傻起码有老婆,有闺女,万一发现点什么,老婆也跑了,闺女也没了。我………。

有一个老公公特别捣蛋,好开两个儿媳妇的玩笑。

一年过年,老头给两儿媳开压岁钱,一人一个红包。儿媳妇打开红包一看,是毛票,数了数,一人九毛,百思不得其解,以前都是一块钱啊,这怎么回事?

这时候婆婆知道了,拿着擀面杖就打老头,一边打一边骂骂咧咧,你个老东西,还想着两个一块扒啊。

还是这老头,娶二儿媳妇时,新媳妇进门,要喝面条,寓意长久。当时下面条时,老公公嫌下得少点了,大媳妇说下多了吃不了。老头张口就来,吃不了我扒了它。一屋子人哄堂大笑。

这老头还有更绝的,儿媳妇在屋里给孩子喂奶,孩子哭闹着不好好吃,他在院子里大喊一声,臭小子吃不吃?你不吃我吃。

这老头今年八十多了,外号盼盼,这个外号还是上世纪九几年的时候,北京亚运会吉祥物熊猫盼盼的名字,邻居们不知道是谁就给他了,邻居们无论老少,皆以盼盼称之,他也不生气。

1、

一天母亲看了看我的耳朵里面就说了一句:“儿子啊,你的耳屎怎么长的怎么快啊。”

我只说:“怪我咯。”

老妈立马给我一巴掌说:“拿勺子来,我给你挖。”

我:“汤勺,还是饭勺。”

2、

媳妇问我:什么是真爱?

我:真爱就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。

媳妇:妹的,看老娘不打死你!!

3、

老婆:老公,俺发现个秘密!

我:啥秘密?

老婆:咱家不是新买了个台灯吗?

我:啊。

老婆:厂家不会搞有奖销售吧?

我:你到底想说啥呢?

老婆:俺在旧台灯的底座下面发现了人民币!

我。。。

4、

一个4岁男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找他妈妈。

保安:“你为什么不拉着你妈妈的手呢?”

男孩:“妈妈手里拎着刚买的东西,没办法拉着我。”

保安:“那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢?”

男孩:“我够不着。”

5、

我:妈妈,我胃疼。

我母亲:这是你应得的。谁叫你总是通不过公务员考试?

我很凌乱...

我:妈妈,我饿了。

我母亲:这是你应得的。谁让你30多岁还没有个对象?

我又凌乱了...

6、

“妈,还没睡呢?”

“嗯,忙着呢!!”

“妈,您辛苦了!!”

“哎,趁着能动多给你攒点!”

“妈,你最近腰还疼么?”

“嗯,好多了,哎!!别动!!!”

“妈。。。妈你是不是腰又疼了???”

“不是,不是,哎?是红中么?我胡了!!”

“嘟嘟。。。嘟”

我。。。

7、

在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”

  旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”

  那爸爸愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”

8、

老公:老婆老婆,我刚去买了15块钱月饼

  老婆:然后呢?

  老公:给了老板100块,那二货找了我95,哈哈 你说他二不二?我当时撒腿就跑啊。

  老婆:月饼呢?

  老公:………忘拿了

9、

我的爷爷是一个很有哲理性的人,常教育我反面看世界。小时候爷爷带我到一条小溪旁问我:清澈吗?

  我回答清澈。

  他说永远不要忽视它也会有浑浊的时候。

  几年后,爷爷和我路过一条臭水沟问我:这里浑浊吗?

  我想起上次的小溪,我就回答:不浑浊,清澈见底。

  爷爷说:那你喝一口给我看看!

10、

老婆白天要上班,晚上又要带孩子,非常辛苦。于是老婆就和我妈商量,让儿子晚上跟我妈。

我妈听了,一口就拒绝了:“你的儿子就应该跟你!”

当晚,老婆一气之下,把我撵出房间:“你妈不陪我儿子,我也不陪她儿子!”

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