冷笑话短片故事搞笑版,冷笑话短片故事搞笑版视频

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在你听过的笑话里最简短的冷笑话是什么？

最短最精彩的冷笑话，给大家奉上:

1、磨叽的后面就是寂寞，烛光的后面就是光猪。

2、男人要么有点爱好，要么有点好爱。

3、春天来了，又到了交……交友的季节。

4、当上帝为你关上一扇门的同时，也会说一句：“掩着尾巴啦！” ​​​

5、山有木兮木有枝，红杏出墙君不知。 ​​​

6、浑欲乘风问化工，路也难通，信也难通。满堂唯有烛花红，哥且从容，妹且从容。 ​​​

7、留得……刘德华山在，不怕没柴烧。 ​​​

8、不客气的说，现在有些个娘们儿，不干活、不刷锅、不看孩子玩直播，话不说、爱不做、气的老公想退货。

9、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到她；怕失掉她；又怕被她老公骂。 ​​​

10、人生不如意十有八九，剩下一二是长得丑。

11、或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的狗，遗忘曾经的他。 ​​​

12、乐彼之园，爰有树檀，其下维谷。它山之石，可以生育。

13、世界上最远的距离莫过于那天晚上你做了一个比心的手势，我领会错了给了你200块钱。 ​​​

14、不客气的说，现在的年轻人有事没事就在那儿玩手机，我跟他们不同：我年龄大。 ​​​

15、红豆生南国，春来发几枝。愿君多采撷，此物最好吃。 ​​​

1.想和男朋友看电影，有什么好看的男朋友介绍给我么？

2.你是gay么，一个大男人涂什么粉红色指甲油，你看老子这蓝色的多好看。

3.雪天路滑，我看见一个老大爷摔倒了想去扶起来，结果自己也摔倒了，把大爷踹的更远了。

4.可以把钱借给姑父，借给姥爷，就是不能借给大爷，因为欠钱的都是大爷。

5.公交车看一大爷用手机登录qq,好几次都不对，问他这个是新申请的号么，他回答不是，是我自己想的。

6.不许你们在我面前说我朋友的坏话，不然我会情不自禁的和你们一起说起来。

7.老婆丢了第一时间就去警局报了案，警察一直跟我说你这样一直笑我们没法录笔录。

8.奉劝大家不要熬夜了，真的，我有个舍友因为熬夜一晚上没睡。

[[呆子娶妻]](笑话)

从前有个呆子，他的父母托媒人给他找了个老婆。成亲那天，大摆筵席，宴请四朋六亲。夫妻四拜之后，送入洞房。宾客闹过洞房后纷纷散去。客人走后，呆子仍坐在床边，久久还不上床。快交子时了，呆子仍和木头一样坐着不动。新娘不甘寂寞，便去拉呆子上床睡觉。呆子把书一甩，生气地对新娘说:"既然嫁到我家，就是自家人了，自家人动手动脚，大不像话了。"

1.从前有个杀手他的刀很冷，他的心也很冷，最后他冷死了……

2.刷牙是件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具…

3.一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖…

4.有个人长的像洋葱,走著走著就哭了…

5.有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...

6.米的妈妈是谁?-

花!因为花生米-

-end

哈哈，周末愉快！

1、"各位游客,这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。"

"导游你真能忽悠!"

"真不忽悠,这里面的确有猴粪、猪粪、马粪,还有人类的排泄物。"

2、今天,哥在路上闲逛,不小心撞到电线杆,突然眼前一片漆黑。

当天亮时,发现旁边的人都装着古装。

哥明白哥穿越了,正纳闷这是哪个朝代,突然有东西砸到我的头。爆笑冷笑话精选大全爆笑冷笑话精选大全。

正想大骂,抬头一看,原来是一个美女在撑开窗户。

那杆不小心掉下来了。于是哥明白了,回去立马派出杀手杀了武松。

3、以前成绩很好,但不爱交作业,初中时候班里英语课代表一美女,但是我很讨厌她,因为她天天催我交作业。

后来高中了,又一个班,她还是英语课代表,又这样催我交作业催了三年。如今,她躺在我身边,还是每天催我回家交作业......

4、多去高档大剧院捡点先锋话剧、歌剧、交响乐、芭蕾舞的演出票根,然后塞到自己的挎包里,在人多聚会的场合里在包里取东西时"恰到好处"地散落几张。

被人发现后,你就有机会卖弄一下从网上查来的观后感~~

5、越是公共场合越要乱中求静地捧本厚书看,一定要是外文书,什么公车了,地铁了,星巴克了,必胜客了,总之要书不离手!

切忌看啥阿疯、挨拍!用电子产品装B是一时的,升级换代忒快,纸质书籍才是永恒的装B杀器。

6、早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线,遂好奇问旁边妹子什么意思,妹子答曰:送你个二奶。

7、我们初中班主任是个极品

学校管不住的班级都让他来管

没有一个他管不下来!

两个男生打架

他让两个男生站在女厕所门口站了一下午

进去一个喊一声欢迎光临，最极品的是出来要喊好吃再来!

你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?

8、有个人问禅师:"世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎?"

禅师曰:"忍他、由他、耐他、敬他。"

"我懂了,你是让我过几年再看吗?"

"不,我是说你活该。爆笑冷笑话精选大全建造师考试_建筑工程类工程师考试网。"

9、香客:"大师,为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?"

禅师:"施主,一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。"

香客:"原来如此,佛家文化果然博大精深。"

禅师:"呵呵。"香客惊呼:"大师不应该说阿弥陀佛吗?" 禅师叹了口气:"贫僧南方人,南无阿弥陀佛......"

前些年，我偶然在一读物上看到一则昏笑话，很冷，现追记下来，与未读过的网友们分享。

正文:夏天，某女淋浴罢，大意中只穿一件纯白而薄的那种连衣裙到屋外一棵大树下乘凉。当时天气还未黑，对面走来一个眼神不好的老大娘，盯着裙子前面老是看，姑娘忸怩，略带愠恼地斥问:你看什么看？ 大娘扬长而去，不远处飘来一句话:好好的白裙子为啥打个黑补丁？

姑娘羞愧，跑回家中。

超级搞笑的短笑话？

1、有个富二代学生特别调皮，上课的时候犯了错，被老师进行处罚后，写了悔过书。 过了两天，他又一次被带到了教导室，老师说：“你不是刚写完悔过书吗？保证不会再犯，怎么现在又犯了！” 富二代说：“老师你看‘悔过书’反面。” 老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废！”

2、大半夜，我正在吃泡面，闺蜜突然让我发张我的自拍照给她。 我不解的问她：“干啥，最近换口味了，喜欢美女的照片？” 闺蜜：“不是，家里人给我介绍对象，还没见面，微信聊了会，非要我发照片。我对他没感觉，准备发张你的照片，让他死心，你给我张素颜没p过的就行！” 我……

3、和老婆吵架了，老婆一气之下开着刚买的法拉利就离家出走了。 女儿急的喊我：爸！你还不去追我妈啊？ 我：大人的事，小孩子别插嘴，我不去！ 女儿：那我打电话给我外婆了。 然后女儿拿起手机打给了她外婆：外婆，你快锁上门，我妈又要去你家蹭饭了！ 我……

4、在清华大学上学的时候，我们班有一个女同学老是叫我学霸。 我当时很烦恼，因为我这人喜欢低调，不喜欢听别人这样叫我。 我终于忍不住了，吼道：再叫我学霸我就叫你学妈。 此时同学们各种嘲笑声，我拍桌大叫：你们都是莘莘学子。

5、前不久我一个身无分文的哥们结婚，借钱在车行租了辆奥迪Q8当婚车。 结果结婚前一天他老丈人打电话说：婚车你别找了，我给你找了一辆。 哥们不服气，打电话给他媳妇说：你告诉你爸我找那辆可是100多万的啊！ 结果结婚当天婚车他老丈人开来了自己800多万的辆劳斯莱斯！

6、女同事坐公交车的时候被门夹断了一根右手的食指。 她要起诉公交司机，向汽车公司索赔100万。 律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 女同事瞬间咆哮道：“可是我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”

7、我们学校，高三了还每天都要上早操。 有次出早操的时候，旁边一位男同学做着做着，突然痛苦地蹲到地上捂住肚子。 老师见状，连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱。 咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里……” 老师急道：“到底怎么了！” 他为难的说：“都是屎……”

8、中午下了班去外面吃饭。 吃完饭回到公司，去上了趟厕所，回来的时候，保洁阿姨很热情地和我打招呼。 阿姨笑着问我：“吃完啦？” 我忍着内心巨大的无奈点了点头，微笑着说：“吃完了。”

9、同事：“听说你最近离婚了？” 我：“是的，我喜欢上别人了，老婆让我净身出户。” 同事：“看着你抽着中华，开着保时捷，不像净身出户的样子啊。" 我：“不像吗？我现在都已经在练葵花宝典了。”

10、上周六去吃大娘水饺，旁边一位小朋友问我：“姥爷，大娘水饺是大娘包的不？” 我说：“嗯。” 小孩继续追问：“那老干妈是干妈做的不？” 我说：“差不多。” 小孩笑着说：“那你上次和张伯伯喝的人头马里面有人头咯？姥爷你们真坏。”

11、公司里有一个新来的文秘，长的挺漂亮。 经理就让她把上半年支出的钱做个明细，然后她就用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张，拿给了经理。 经理连眼皮都不抬的问：就没有电子版的吗？ 她说：哦，好的。 然后就拿回去用手机照了一张照片，就给经理发过去了！

12、这种事情怎么会发生在我身上呢，真是太难了！ 前些天，村里的一个老人去世了，我就提着鞭炮去吊唁。 我们这里的风俗是，宾客吊唁完后家属要鞠躬谢礼。 一般人见到都会说节哀之类的，而我却说了句：爱卿免礼。

13、上周末，我就在前面的一条街上看到了一对父子，小孩:“爸爸，我要变形金刚。” 爸爸：“等你把你的玩具玩坏了，我再带你来买。” 小孩突然从口袋里拿出了铁球说：“爸爸，我这个玩具都玩两年了，就是玩不坏啊！” 果然，姜还是老的辣。

14、一辆飞往意大利的飞机在空中遇到了气流。 飞机颠簸的很厉害，几个女乘客都被吓哭了，机舱内的气氛很紧张。 男人按了服务灯，空姐摇摇晃晃地走到跟前，很关切地问他：“先生，请问您需要什么？” 男人说：“再给我来份鸡肉米饭。”

15、和闺蜜在一家肯德基吃饭，旁边那桌一个小姑娘情绪有点激动。 经了解，她男朋友跟她分手了，原因是她男朋友接受不了她做过人流手术。 她对面的妹子沉默了一会儿，说，这个还是可以理解的，你就不要太难过了。 她哭泣道：可我是一个妇产科医生啊！

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