冷笑话关于爱情的故事大全,冷笑话关于爱情的故事大全图片
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写情书闹出的笑话有哪些？
有一位青年，第一次给姑娘写情书，因为心情紧张，头一句就将“亲爱的姑娘”写成了“亲爱的姑妈。”
姑娘当天就把情书退了回来，还附了一首打油诗：“怪你眼睛瞎，姑娘变姑妈，若要嫁给你，羞死我一家。”
这个青年看到这首打油诗，也提笔回赠一首：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没有错，姑妈哪会差。”
正是这位青年的幽默表现，使姑娘大受感动，二人终成伉俪。
话说三十多年前，有个媒婆来给我堂叔说媒，因为我堂叔家条件不是很好，一直没能娶上老婆。这下有人来说媒，他自然满口答应。第二天，那媒婆就领了一个女孩子来，女孩子生得比较漂亮，高矮适中，就是不怎么说话，总是低着个头，问她话也是羞答答的，声音很小。当时我堂叔父母以为女孩子第一次来害羞，这很正常，所以没放在心上。双方都见了面，这桩亲事就这样定下来了。
那时候没有手机，农村电话也很少，平时都是用书信联系。过了几个月，那女的就写了封情书给我堂叔，从头到尾，写的都是“夫人呀，夫人，我好喜欢你，我的夫人，我爱你，我的夫人呀！”
我堂叔接到信后，给我们大家看，大家肚子都笑痛，我堂叔就回了封信给女方：“夫君变夫人，男女分不清，娶你来做甚，不如打光棍。”
后来经过打听得知：这女孩小时候因为发高烧把大脑烧坏了，所以有点“二”，连小学都没读完。
关于这个情书笑话，说明读书的重要性，我老家的人现在还拿来教育小孩子，要好好读书，多学知识。
我凑一个笑话，男人在外想念妻子，作了一首诗寄给妻子-山下泉水响叮珰，珰字不会写就画了个o，出外的人儿想家乡，乡字不会写画了个0，多曰不见姣妻面，面字不会写画了个o，不知姣妻在何方，方字又画了个O，妻子接信后请私塾先生念，先生念道，山下泉山响叮圈，出外的人儿想家圈，多日不见姣妻圈，不知姣妻在何圈，妻子一听羞红了脸，回家把每句最后的园圈用香头烫成了四个园洞，又去请小和尚念给她听，小和尚念道，山下泉水响丁洞，出外的人儿想家洞，多曰不见妻的洞，不知姣妻在何洞。
第一次写情书，故事太悲情了，现在还记得很清楚：
暗恋对象家就住在学校边上，站在教室外的走廊就可以看到她家。
我写好了情书，现在已经忘记内容了，放学后，我要死党给我送给她，我站在走廊上远远的看着。
死党屁颠屁颠的跟在她背后，她没理；走到她家门口的时候，她父亲出来截住了，结果这蠢货把我的情书交给了她父亲，还回头用手指我这边，想必是被出卖了吓得我赶紧跑！第一段爱情故事就这么被消灭在萌芽状态了！
第二次，几个玩得好的同学都有了钦慕的对象，我对我的第一段没有结果的爱情还没有放下的时候。有个其他班的同学在课间托我送情书。
居然是送给我同桌的；我的同桌天天教我英语，不能这样就被霍霍了， 我决心英雄救美！也只是一般般的美，挺小巧的，个儿不高。
我把信给截了，不给她；第二天告诉那同学，叫他被再想了。而且我每天晚自习后送她回家，越看她越是喜欢。
后来，我牵过她的手 搂过她的肩，抚摸过她的头发，是我碰过的第一个女孩，触碰的那一刻，心脏有跳出来的感觉，头脑一片空白。
但是后来，毕业后就没有后来了！
文革时期，一农村小伙光荣入伍，由于当农村多吃粗粮，细粮交了公粮、统购粮后所剩不多。
一进部队，白面馒头管够，小伙十分激动，把这一情况写在情书中给女友寄去，并在信后附诗一首:
妹象馒头，又白又胖；哥象红苕(当时作为主食)，又粗又壮。
谁知姑娘看信后未藏好，被她弟弟拿出来念给众人听，引得哄堂大笑。
有哪些笑话可以用来哄女朋友睡觉？
1、 你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
2、 如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!
3、 小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
4、 明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
5、 一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。
6、 唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈!我是首长!猪八戒挺着大肚子笑：哈哈，我是高富帅!沙僧捏了捏自己的胡子，笑：俺是大胡子，大胡子!这时，孙悟空眼冒金光，道：难道老子就是孙子!
7、 你那可爱的身躯让我魂牵梦绕，你那玲儿般的叫声让我精神一振，看着你走进的步伐，让我激动万分，错过你，让我愤悔交加;亲爱的公交车，我爱你!
8、 朋友俩人对话。A：我看到你女朋友和一个男人走一起。B：恩，那是我给她找的保镖你不知道吗?A：那为什么搂着你女朋友?B：可能是加强防护。A：那为什么去宾馆?B：你不能给我留个台阶吗?
9、 爸爸问8岁的儿子：为什么被老师
10、 讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
11、 猫头鹰：黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
12、 老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。老师顿时无语。
13、 用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘叶飞花即可伤人，关键看如何运用。我就是最会用人的大师，哥们，我最欣赏你的才干，有时间给咱把卧室整理整理，你再不来就下不去脚了!
14、 “骂你”是我珍惜你，“打你”是我疼爱你，“骗你”是我喜欢你，“生气”是我在乎你，“发呆”是我想在你，哥们，最近好吗，“发条”松了，我给你紧紧哈。
15、 唐僧师徒历尽劫难，取得真经，如来问及感想，众怒：“感你妹啊!如此清平世界，妖孽横行，欲铲之，怎奈有后台的都被带走了，有的还官复原职，坑爹啊!”
16、 没有钻石戒，没有名牌车，没有豪华宅，没有名牌狗，现实加世俗，哪里讨老婆?听说傲来国，三万块一个，团购这个价，零售五万多，下定了决心，潇洒去一回，哥们，你有老婆吗?
17、 咱合着去团购。床前明月股市光，李白割肉睡不香;沉舟侧畔千帆过，母猪上市花样多;书到用时方恨少，钱到股市算个鸟;天若有情天亦老，人若有股死得早。
18、 你开的花我不喜欢，你的硝烟能熏死牡丹，钢铁的花瓣，呼啸着震憾，让生命绝望神经错乱。噢--炸弹，如果我是上帝，定让你永不开花，让世界永葆和平!
19、 本人自小命不强，多年奋斗泡黄汤。青春闯海逢恶浪，如今蜗居种谷粮。见佛从来香不供，吟诗很少笔生光。老天看我多辛苦，常送春风添寿康。祝快乐幸福!
20、 男孩问女友的初吻给谁了，女友害羞地说道：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。
从前，有一家三个闺女的富户过大寿，开席前老岳出了题，要三个女婿用“大、小、多、少”四个字作首诗。大女婿是个文官，他倒背手在屋里转了一圈，看到了一把伞，便说"老岳的伞是真好，撑开大合死小，下雨天用的多，晴天用的少"，老岳听后连说好好好。到了二女婿，他是个武官，当他看到烧火用的风箱时，清了清嗓子说"老岳这个风箱是真好，拉开大推死小，做饭的时候用的多，吃饭的时候用的少"，话音一落老岳便张开大嘴哈哈大笑。下面该三女婿了，三女婿是个种田的既没钱又没文化一直让老岳看不起，老岳出题作诗的原意就是让三女婿出丑，三女婿也知道了老岳的动机，在生气的同时看着老岳哈哈大笑的嘴，说"老岳的嘴是真好，张开大闭死小，吃饭的时候用的多，拉屎的时候用的少”，老岳一听知道这事是做过了，从此再也不敢戏弄三女婿了。
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