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有哪些笑死人的搞笑文案?
1.不想聊天了,聊朵云吧。
2.可爱之人必有可胖之处。
3.嘴里很享受,心里很想瘦。
4.你社你的会,我富我的贵。
5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
6.没有什么困难是战胜不了我的。
7.走自己的路,让别人打车去吧。
8.你我好像划拳般恋爱,每次都是猜。
9.如果体重也能满一百减十就好了。
11.我不整理房间,因为我是乱室佳人。
12.车道山前必有路,有路我也刹不住。
13.今天我依然是个碌碌无为的知食分子。
14.我太难了,我上辈子一定是道数学题。
15.女子无才便是德,你一定是太缺德了。
16.别叫我穷人,叫我价格敏感型消费者。
17.交给我你就放心吧,没有错不了的事。
18.我穿过最潮的衣服,就是洗了没干的。
19.我们不熟,不过你可以拿钱跟我套近乎。
20.我会胖是因为,许多事放在心里不好瘦。
21.你家可真穷,我说去你家玩,你说没门。
22.我哪里不好你告诉我,我马上把你删掉。
23.你别说,你要是长得不丑的话还挺好看的。
24.问:钱是什么东西?答:是我没有的东西!
25.今天的我你爱理不理,明天的我还来找你。
26.缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。
27.只要我肯努力,没有什么事情是我搞不砸的。
28.胡思乱想能瘦身的话,我现在只剩下灵魂了。
29.曾经我也是靠脸吃饭的,后来差点饿死才放弃。
30.这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
31.不是我爱熬夜,而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
32.今天又被邻居投诉说我扰民,因为我穷的叮当响。
33.人如果没有梦想,那跟无忧无虑有什么区别呢?
34.睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
35.想到明天还有很多事做,我决定直接睡到后天。
36.人生中有两个字可为你开启许多扇门:“拉”和“推”。
37.为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。
38.我们不合适,你适合更好的,而不是我这种最好的。
39.俗话说好事成双,我下巴这么好看,有两个也不奇怪。
40.晚上的我觉得自己了不起,早上的我觉得自己起不了。
41.人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹,结果感冒了。
42.天气冷了,被子感冒了,我总觉得我得留在床上照顾它。
43.这世上出人意料的事有很多,比如,你以为我会举个例子。
44.如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
45.自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
46.人生如梦,我失眠;人生如戏,我穿帮;人生如歌,我跑调;
47.工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,关键是加量不加价。
48.我发朋友圈一般都会屏蔽家人,不为别的,我就怕他们认不出我。
49.第一次做饭,问男朋友咋样,他说:这盐炒得不错,有淡淡的菜香。
50.听说休息不规律,对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。
51.什么叫乐观派?就像茶壶一样,屁股被烧得红红的,还有心情吹口哨。
52.人生路走得不是很顺,打麻将三缺一,斗地主二缺一,谈恋爱一缺一。
53.肚子好饿噢,于是只好握住拳头,打向自己的肚子,帮自己出口饿气。
54.研究显示,每晚睡前一小时喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。
55.肉长了,脸也圆了,肚子也胖了,腿也粗了,这些日子过得也算很充实了。
56.被一道数学题难住了,于是我把题目对着天空讲了一遍,毕竟人算不如天算。
57.唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师:“别走好吗?跑起来,快快快!”
58.在这个看脸的时代,对于男孩子,我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。
59.男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。
60.我警告你,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑我就会跟着笑,这样显得我很没有面子。
60.现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。
1、一男人赶集去卖猪,天黑时下起了雨,二十头猪没有卖成,到一农家借宿。
少妇说:家里只一人,不便。
男:求你了大妹子,给猪一头。
女:好吧,但家只有一床。
男:我也到床上睡,再给猪一头。
女:同意。
半夜,女人丈夫回家,男人翻墙逃走。
天亮后,女人丈夫吹着口哨赶着男人家的20头猪赶集去了……
2、一位挑剔的太太从百货商店一开门就进去逛。她从这个柜台走向那个柜台,选了这件商品又挑那件商品,始终未买到中意的东西。直到商店关门,她才向出口走去。
这时,一位手拿鲜花的人直奔她走来,对她说:“夫人,本店经理让我代他向您表示谢意,请接受这束鲜花。”
“可这是为什么呢?”太太很惊讶。
“您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。”
3、一同学用疯狂背单词来迎接英语考试,结果考试还没开始,他就累倒住院了。
朋友来到病房探望他。在病床边,朋友握着他的手,关切地问道:“你还好吧?医生怎么说?”
同学说:“doctor。”
4、上帝对地球的现状很不满意,便让时光倒流一千万年:地球上又出现了原始森林、草地、兽类、昆虫……上帝离去前,对所有动物说:“我把这个世界交给你们了,你们还有什么要求吗?”
动物们立刻一群群地朝上帝跪下,指着森林里的一群猴子齐声道:“上帝啊!请您让猴子们灭绝吧!
5、一家三口到饭店去吃饭,大人点了一些野菜烧制成的菜肴。
孩子不解,问道:“妈妈,为什么点这么多野生的?”
妈妈说:“野生的好!”
孩子又追问:“那我是野生的吗?”
妈妈:……
6、动物园里,一个小伙子挽着姑娘的手说:“让我们像对鸳鸯一样,永远生活在一起好吗?”
姑娘不无遗憾地答道:“好是好,可我还没学会游泳呢!”
7、“我一定要当上海贼王!”一个上海小偷被捕时,这样高喊出自己的理想。
这句话立刻招来了各种议论:“一个小偷也想当海贼王?”
“当海贼王你到陆地上来干什么?”
“不要侮辱海贼王!”
忽然觉得,断句很重要。
8、离婚时房子被判给了我有强迫症的前妻,心有不甘之余我在房子里放了三只老鼠,在它们背上分别写了编号:1,2,4。
9、一位高中同学在做集体游戏的时候输了,他微笑着走上讲台,说:“下面我给大家唱一首英文歌,比较老,不过大家都很熟悉。”
讲台下面一阵尖叫声,然后是热烈的掌声。只见这名同学清了清喉咙,大声唱道:
“ABCDEFG……”
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