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让人笑破肚皮的家庭笑话有哪些？

1，老婆正在做家务，老公翘着二郎腿躺在沙发上玩手机，突然女儿说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。

爸爸问怎么了？

女儿说：你怎么娶了这么好的一老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能上班挣钱，又长得这么漂亮，还温柔善良贤惠。

老婆听了心里乐开了花🌸，把女儿一顿好夸。

然后女儿又说了句：我妈就不行，嫁了个什么老公啊。

爸爸一听就冒🔥了：你是我亲闺女吗，反了你了，欠揍啊。吓得女儿赶紧躲在她妈身后去了………。

2，和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：当初，要不是瞎了眼👀，怎么会嫁给你个王八蛋。

看我不说话，女儿语重心长地对她妈妈说：妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼👀都娶了你，怎么现在眼睛👀好了就想着过河拆桥了是吧。

老婆…………。

3，老丈人来家里，我们吹了半天牛🐮，他问：有烟吗？

我说：没。他又问：有酒吗？我摇摇头。

他一拍桌子：没有你不会去买呀。

我说：要不是你闺女把钱💰全管着，你以为我会在这里陪你半天的话。

老丈人叹了口气：唉，你……，我钱💰要不是被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋。

4，儿子不爱洗澡，一次让他洗澡，儿子问道：爸爸，洗澡真麻烦，人为什么要洗澡啊？

爸爸：怕睡觉😪时弄脏被子。

儿子接着问：那人为什么要洗被子。

爸爸说：怕睡觉时弄脏身体。

儿子听罢，摆摆手：哈哈😄，那我即不洗澡，也不洗被子，这样谁都不怕弄脏谁了。

5，一天，三岁的儿子对妈妈说：妈妈，什么叫美女？

妈妈说：像妈妈这样漂亮的女人就叫美女。

旁边的爸爸小声地说：别误导孩子的审美观。

6，刚去过马🐴路，斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。

红灯时间长，小男孩一直抓着妈妈的手耐心地等。

这时候一个男青年闯了红灯从车之间穿梭过了马🐴路。

小男孩好奇地问妈妈：那个大哥哥为什么不等红灯停。

他妈妈笑着说：啊，大哥哥迟早会被车撞死。

7，儿子不听话，孩子他爸把他拉到房里教育一道通后，异常乖顺。

我问他爸怎么做到的，他爸叹了口气说：还能怎么办？又舍不得下手打。

我回头看到儿子屁股上的脚印………。

8，前几天无聊，我试着给10086发信息：我想死你了。

没想到10086真的给回信息了：来找我啊，死鬼👻。

然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

9，儿子向我告状：爸爸，妈妈对张阿姨说你在家里的作用就像什么肺一样。

我很得意：你妈妈是不是说，离开我就喘不上气，心里发慌呀？儿子摇头，我问道：你妈到底咋说的？儿子说：我妈说，你就是我们家里的窝囊废。我：我靠。

10，爸爸教育儿子说：批评是一门艺术，所以，在批评别人时要讲策略，就是要先说他几条优点，然后说“不过”，把他的缺点放在“不过”里说，这样人家才容易接受，知道了吗？

儿子说：知道了，爸，您真聪明，您文化高，口才好，不过，您批评我时为什么不说我几条优点呢？

11，爸爸：儿子，你都这么大了，该找一个老婆了。

儿子：是啊，但茫茫人海，我该找谁的老婆呢？

12，我和女朋友开玩笑：亲爱的，你这么漂亮，万一那天遇到个西门庆调戏你，我会不会落得武大郎那样的下场。

女朋友说：不会的。我说：那就好。

女朋友说：武大郎有兄弟武松，你又没有兄弟替你报仇。我：我靠。

13，父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方，这不那天我妈对我爸说：你看看你儿子长那熊样儿。

我爸当时就不乐意了，冷笑道：呵呵，你儿子也好不到哪儿去，跟个猴🐒儿似的。

14，中考结束后，爸妈去考场接女儿，问女儿考得怎么样，女儿说还不错，妈妈就说：你看我女儿学习多好。

爸爸也不甘示弱地说：我女儿也不差，还会弹琴呢。

妈妈说：我女儿还会做饭呢。

爸爸说：我女儿羽毛球打得可好呢。

这时一旁的出租车司机忍不住问：你们说的难道不是同一个女儿吗？

15，女儿放学回家对妈妈说：妈妈，明天学校郊游，我们班组织烧烤，老师说每人带一样东西。

妈妈问：那你想带什么？鸡翅还是香肠？

女儿眨眨眼，说道：带那些东西多累呀，我带歺巾纸擦擦嘴就行了。

16，放学回家，女儿对妈妈说：我们班早恋现象很严重，都是一对一对的，班主任今天很生气，在班会上点名批评了17个同学。

妈妈一愣：怎么会是单数啊，难道其中一位脚踏两只船？

女儿撇撇嘴：妈妈你想哪儿去了，其中一个是媒人。

17，周末回家和爸妈一起看电视，老爸盯着我意味深长地说：我咋看着我女儿长得不像我呢，一点也不像。

然后我妈开口说：闺女都21岁了，长得像不像也别追根究底了，装个傻起码有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。我………。

有一个老公公特别捣蛋，好开两个儿媳妇的玩笑。

一年过年，老头给两儿媳开压岁钱，一人一个红包。儿媳妇打开红包一看，是毛票，数了数，一人九毛，百思不得其解，以前都是一块钱啊，这怎么回事？

这时候婆婆知道了，拿着擀面杖就打老头，一边打一边骂骂咧咧，你个老东西，还想着两个一块扒啊。

还是这老头，娶二儿媳妇时，新媳妇进门，要喝面条，寓意长久。当时下面条时，老公公嫌下得少点了，大媳妇说下多了吃不了。老头张口就来，吃不了我扒了它。一屋子人哄堂大笑。

这老头还有更绝的，儿媳妇在屋里给孩子喂奶，孩子哭闹着不好好吃，他在院子里大喊一声，臭小子吃不吃？你不吃我吃。

这老头今年八十多了，外号盼盼，这个外号还是上世纪九几年的时候，北京亚运会吉祥物熊猫盼盼的名字，邻居们不知道是谁就给他了，邻居们无论老少，皆以盼盼称之，他也不生气。

1、

一天母亲看了看我的耳朵里面就说了一句：“儿子啊，你的耳屎怎么长的怎么快啊。”

我只说：“怪我咯。”

老妈立马给我一巴掌说：“拿勺子来，我给你挖。”

我：“汤勺，还是饭勺。”

2、

媳妇问我：什么是真爱？

我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。

媳妇：妹的，看老娘不打死你！！

3、

老婆：老公，俺发现个秘密！

我：啥秘密？

老婆：咱家不是新买了个台灯吗？

我：啊。

老婆：厂家不会搞有奖销售吧？

我：你到底想说啥呢？

老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！

我。。。

4、

一个4岁男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找他妈妈。

保安：“你为什么不拉着你妈妈的手呢？”

男孩：“妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。”

保安：“那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？”

男孩：“我够不着。”

5、

我：妈妈，我胃疼。

我母亲：这是你应得的。谁叫你总是通不过公务员考试？

我很凌乱...

我：妈妈，我饿了。

我母亲：这是你应得的。谁让你30多岁还没有个对象？

我又凌乱了...

6、

“妈，还没睡呢?”

“嗯，忙着呢!!”

“妈，您辛苦了!!”

“哎，趁着能动多给你攒点!”

“妈，你最近腰还疼么?”

“嗯，好多了，哎!!别动!!!”

“妈。。。妈你是不是腰又疼了???”

“不是，不是，哎?是红中么?我胡了!!”

“嘟嘟。。。嘟”

我。。。

7、

在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了!”

　　旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”

　　那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球!”

8、

老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱月饼

　　老婆：然后呢?

　　老公：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈 你说他二不二?我当时撒腿就跑啊。

　　老婆：月饼呢?

　　老公：………忘拿了

9、

我的爷爷是一个很有哲理性的人，常教育我反面看世界。小时候爷爷带我到一条小溪旁问我：清澈吗?

　　我回答清澈。

　　他说永远不要忽视它也会有浑浊的时候。

　　几年后，爷爷和我路过一条臭水沟问我：这里浑浊吗?

　　我想起上次的小溪，我就回答：不浑浊，清澈见底。

　　爷爷说：那你喝一口给我看看!

10、

老婆白天要上班，晚上又要带孩子，非常辛苦。于是老婆就和我妈商量，让儿子晚上跟我妈。

我妈听了，一口就拒绝了：“你的儿子就应该跟你！”

当晚，老婆一气之下，把我撵出房间：“你妈不陪我儿子，我也不陪她儿子！”

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