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假如我做的娱乐领域，那么我可以发一些搞笑类型的故事笑话和图片吗？垂直度怎么样？
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第一:内容应该是健康积极，并不是以为的去追求搞笑而忽略其内容是否健康。因为现在有不少人为了自己出名、有热度，而发表出来的一些视频、文章、语录会影响他人一个正常的生活轨迹，使其偏离正常轨道生活。所以中心内容一定需要健康积极。
第二:支持原创，杜绝伪原创。现在是信息网络时代，任何信息会很迅速的传播出去。要有自己的唯一的一个创作核心，不要去模仿、复制他人的主题。这是对自己负责，同事也是对更多的广大群众负责
至于你说的垂直度是还可以的，重要的是让阅读、浏览者喜欢中意，并且勿忘初心！
加油！
有没有让人看了一下子就开心的笑话或搞笑动图？
谢邀答题！远看象座庙，近看吓一跳，里边有个龇牙鬼儿，手里拿着洋钱票！！不知可笑不可笑😊😊😊（这是一个猜迷语）手机天天看，朋友天天见，快乐天天找，吉祥永相伴🙏🙏🙏🙏🙏
1、
害羞的小白久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：“小白，是不是有话对我说？”
小白吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”
2、
一天有一个客人想买个他就去了狗店，他看到了一只小狗，他就去问店主这个小狗很忠诚吗？
店主说这个小狗很忠诚，每次我卖了它，他都会跑回来。
3、
展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”
马汉关切地问：“你昏倒了？”
展昭：“不，是包大人出来了。”
4、
公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？
只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
5、
小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
6、
我带狗狗去银行，取完钱，狗狗突然冲我叫，原来它要出恭了。
我急中生智，铺开刚买的报纸，让它方便。事毕，我小心地把报纸包起来，准备扔到对面的垃圾桶。
刚到马路口，突然一辆摩托车停在我身边，我一愣，摩托车后座戴墨镜的男人，一把抢过我的纸包，飞驰而去。
路人小声议论：“这哥们真够倒霉，刚出银行，就让人给抢了。那么一大包，有几万元吧。”
7、
唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
8、
有一天妈妈问我嘴可以干什么？我说:吃饭、睡觉、放屁。
妈妈鸡心眼了，（生气）妈妈说:谁告诉你的，我说爸爸告诉我妈妈告诉他的。
9、
一学生上课过敏打喷嚏。
老师说:″干嘛，干嘛！学这么点知识就过敏了！！”
学生:"…………"
10、
哈哈，跟呵呵睡一对好朋友，有一天哈哈突然走了，然后呵呵站在哈哈的坟前说，哈哈你死了。
原创一个
小贾处了一个对象，父母都不同意，因为女方有一个孩子。小贾就劝父母，说：“这多好啊，您们看，这不跟买一送一一样吗，咱占多大便宜呀！”
小贾母亲说：“有发票吗？有发票行，没发票就是三无产品，不能要。”
“什么三无产品呀，多难听，您怎么不说是假货呢？”小贾很不高兴。
“要是假货还好呢，要是假货。我立马就让你把她娶进门。”
“为什呀？为什么假货您就同意？”
小贾母亲说：“假一罚十呀，你不知道吗？你要是真娶个假货进来，我还乐不得呢！”
楼主不请自来。
其实，历史上，有很多著名的喜剧演员，演过很多经典的电影和电视剧，其中，有两位搞笑方面在世界上都是级泰山北斗的人物，他们拍的很多电影、电视剧至今仍深受世界各国人民的喜欢，很多电视电影甚至被人翻拍，很多图片被人制作成动图至今仍被人津津乐道，乐此不彼。
在这里，我介绍两位世界级的搞笑大师：
第一位：罗温·艾金森，英国人，英国纽卡斯尔大学、牛津大学的双硕士学位。被全球公认的第一代喜剧之王，曾经演过无数著名的喜剧电影和电视剧，其中，至今仍广为流传代表作有《憨豆先生》、《憨豆先生的大灾难》、《史酷比》、《憨豆先生的假期》、《憨豆特工2》等等，因在喜剧电影方面的重大成就，2013，荣获英国女王颁授CBE勋章。他演的憨豆先生的角色至今也无人能及，可以说他在喜剧界是泰山北斗一样的人物。
下面，赠送楼主几张憨豆先生的动图。
第二位：查理·卓别林，英国人，其拍摄无声喜剧小丑的角色可谓空前绝后，其代表作有《移民》、《安乐街》、《巴黎一妇人》、《淘金记》、《马戏团》、《摩登时代》、《大独裁者》等等，每一部在那个时代可以说是经典，很多剧情至今还被模仿，但从未被超越。
下面，赠送楼主几张卓别林的动图。
1、一个非常有名的裁缝师傅，专门给达官贵人做衣服。
一天，有个显贵的御史来做衣服。裁缝问道：“请问大人做了多少年御史？”
御史很奇怪，反问道：“这与做衣服有什么关系？”
裁缝答道：“大有关系。据小人多年所见，大人们刚任要职，一定趾高气扬，挺胸突肚，衣服要做得后短前长；两年以后，意气平和，不卑不亢，这时候的衣服便要做得前后一样长短；等到年月久了，想调任高处，摧眉折腰，巴结上司，衣服则要做成前短后长了。小的大胆动问大人任期，是为了‘量体裁衣’啊！”
2、小强看了游泳池招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的老板问小强有何特长。
小强回答说：“游泳池深2.1米，我身高2.17米。”
3、一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”
4、在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”
有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：
“这是你的孩子吗？”
“不是。”
“那是你的外甥吗？”
“也不是。”
“那肯定是你的弟弟？”
“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。”
5、小林到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。”
小林想啊想，最后他说：“我不知道。”
澡堂服务员笑道：“就是我呀！”
小林很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“丽丽，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。”
丽丽答不出来。小林笑得几乎透不过气来：“你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！”
6、有个工人问厂长秘书：“厂长看戏怎么总是坐前排？”“带领群众。”
“可看电影他怎么又坐中间了？”
“深入群众。”
“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
“代表群众。”
“可他天天坐在办公室里……”
“傻瓜，相信群众呗！”
7、一同学吹嘘自己食量大，在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭，而且吃了六两饭。”
8、昨天李杰开车回家，在一个路口让交警拦下，拿出个机器说：吹。
于是李杰就吹：我家产一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……
交警大怒：我让你吹它！
李杰恍然大悟，接着话茬吹交警手里拿着的设备：这是测谎仪，非常牛逼，嗷嗷贵……
后来李杰被110带走了，李杰就纳闷了，还要怎么吹？
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