一则笑话20字故事,一则笑话20字故事作文
大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于一则笑话20字故事的问题,于是小编就整理了2个相关介绍一则笑话20字故事的解答,让我们一起看看吧。
20字最搞笑的笑话?
1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
2、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
3、我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次,老公说,别喂我了,我不吃,我问他吃够了嘛?他说:“不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚! ”
4、昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈是猪,你也是头猪。儿子却反过来说我:爸爸你怎么这么衰,娶了一头猪,还生了一只猪!你说你这熊孩子,这是不是找打。
请你说一些内容短小精悍又超级搞笑的小笑话,好吗?
笑话:一名“小绿林好汉?”
前多年的一个夏天,在堡子东头发生了一件让人啼笑皆非的小故事:一名四五岁的小男孩光着腚,身上只穿着他娘给做的一件红裹肚。那“小鸡鸡”还在外边凉着哩。
我从堡子东头路过,和那小男孩并不熟悉:不知那小心眼是怎么想的?看到我要从他家门前的馬路上经过,急急忙忙跑到馬路中央,双臂展开、两腿杈开成了一个大字形。档住了我的去路,嘴里还念念有词:“不准过!不准过!”
心想:“咱有没招、没惹人家挡道地‘小绿林好汉,’?干吗挡我的道?”我不㤺不忙走到“小绿林好汉”面前,取下挂在腰间的小水果刀,慢慢地打开。
你在看那“小绿林好汉?”他知道我取水果刀的用意、他更知道保护他那凉在外面的“小鸡鸡!”双手捂住他那“小鸡鸡!”,两手捂着他那小命根子!吓得嘴里有是喊爹又是叫娘,一溜烟地跑回了家!只见隔壁站着聊天的张婶,王姨、吳大妈笑地前仰后合!
1.《当了爸爸再打》
小宝和邻居小朋友打架,爸爸很生气,把小宝拽回家里,一边打一边教训"你小小年纪就打架,以后还敢不敢?″小宝哭着叫饶“不敢了,不敢了!当了爸爸再打。"
2、《望子成龙》
爸爸:"孩子,我多么希望你将来当个大官,那我就可以享福了!"
儿子:"可是,爸爸我多么希望你现在就是个大官,那我就有靠山了!"
3、《谁该得奖》
爸爸买了一架摇控小飞机回家,几个孩子都争着要。爸爸说:"谁最听妈妈的话?谁不和妈妈顶嘴?这架小飞机就奖给谁。"几个孩沉默片刻,异口同声地说:"除了爸爸,谁还能得到这个奖呢?”
4、《提问》
妈妈问儿子:″你们老师怎么样?"
儿子说:“他好象什么都不懂。"
妈妈不相信,“不可能?”
儿子说:“真的,不然的话,上课的时候干嘛老提问我呢?"
5、《接老大》
新媳妇婚后不满三个月就生了一个男孩,婆婆觉得羞愧,就将小孙子一直藏在家里,不让外出。于是媳妇对婆婆说:“早知您这么喜欢孩子,我真该把藏在娘家的老大也接来。"
6、《事先警告》
爸爸给儿子买了套新衣服,刚穿上,爸爸就给了儿子一巴掌,目不转睛地盯着儿说:“小心别把衣服弄脏了!”妈妈不高兴了,指责孩子爸:“孩子没弄脏衣服,你为什么先打他?”爸爸说:“等把衣服弄脏了再打,还有什么用呢?这就事先警告,懂吗?″
7、《不能怪孩子》
丈夫问妻子,“小宝这次的历史考试成绩怎么样?"妻子回答说:"比其它学科差,但不能怪孩子,因为老师考的全是小宝生前的事情。”
我的牙齿掉了好多,准备去换一口新牙。
邻居的哥哥告诉我说:“你别去换”,为什么呢,他说:“你的邻居叔叔换了一口新牙,一戴上就急着上厕所解小手,花了钱的新牙,还一直放在家里没敢戴”。
笑的我也没有敢去换新牙。
有一个邻居的哥哥换了一口新牙,戴的不牢,经常往下掉。有一次上厕所时,将一口新牙掉在了茅坑里,捞出来后清洗了一下又戴上了,因为换那一口新牙花了1000多元呢。
有一个邻居的叔叔在上班,担茅子的时候,一不小心将茅厕里的屎汤溅到了脸上,他说:“噗呕溅了一脸”,和他一起上班的人就留作了一个笑话,既然是溅到了脸上,那噗呕什么呢?肯定是溅到嘴里去了。
有一个邻居爷爷活了96岁,那个奶奶比他小十几岁,经常和他搞笑话。奶奶让爷爷给他挠背上的痒痒,谁知奶奶早已准备好了一个大屁,挠痒痒是假,贲了爷爷一屁是真。
1、
有⼀次和同学打架,⽼爸追着我狂揍,⽼妈拉住⽼爸:“你别揍了,看你都满头⼤汗了。”
我总算松了⼀⼝⽓,结果⽼妈抽出⽪带:“换我来。
2、
逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”
我愤怒地掀起大衣吼道:“是肉,是肉!我自己的。”
3、
昨天带媳妇去商场。 看见一大款对身边的小蜜说: “去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!”
我直接大手一挥对媳妇说:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!小心别让人给逮着!”
4、
甲:“我当什么是三维立体电影呢,原来就是重影。”
乙:“那发给你的眼镜呢?”。
甲:“我没戴,戴上就没有那立体感了!”
5、
正在路边站着,一个大概上小学的男孩,估计是赶公交车。
一看车快来了,直接喊了句:启动疯狗模式,一溜烟儿的跑了。
吓死我了,还以为要咬我呢!
6、
乘客a:这趟公交车可真暖和。
乘客b:是啊,尤其是外面那么冷,刚上车好像钻被窝了一样。
乘客a:别扯了,你家被窝里有这么多人啊?
7、
某日,白素贞放了个屁,许仙恍然大悟道:“娘子,莫非你是响尾蛇。”
8、
今天老板开台新车,我说:老板,这车好帅呀!
老板说:小伙子,只要你努力工作,明年的今天,我还会再买一台!
9、
一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。
驴绞尽脑汁,还是答不上来。
牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
10、
小时候,和几个伙伴去到河边玩。
对着月亮跪了一排,喝了掺了鸡血的酒,结为异性兄妹。
……现在,面对路过连招呼都不打了,有木有?
11、
有一天,农夫出去摘蘑菇了。小鸡就赶紧逃跑。鸭子说:"你为什么要跑?"
小鸡就回答:"主人要去摘蘑菇,不就要把我给煮了嘛!小鸡炖蘑菇。”
鸭子听完,才反应过来。
12、
楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”
我:“叫姐姐! ”
小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”
13、
飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都拉到了头,还险些冲到跑道外面去。
他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳,天哪,世界上竟有这么短的跑道。
领航员也伸出头来瞧“唷,长虽不长,可宽着呢。”
14、
某中国人,略懂英语。一天,他在公交车上不小心踩到了一老外的脚,于是很抱歉的说:"I'm sorry."
老外也挺客气,说:"I'm sorry, too"。
中国人:"I'm sorry three."
老外很纳闷:"What are you sorry for?"
中国人:"I'm sorry five!"
当知青时听到一个笑话。
文革初斗当权派,农村生产队嘛只能是斗队长。批斗会开始,一个老贫农站起来揭露队长阶级立场不稳,说道:“一九九二五九年,二月,三十号,你到富农份子家喝水,他给你端了一碗水,还放了糖。你就被糖衣炮弹打中了”。一帮年轻人听完大笑,队长回说我可活不到这么长。
进入头条创作者:我曾经颜值巅峰的时候,一个文章“《会做饭的男人》几百万阅读量!因为16年没有什么展现量,近千多评论,点赞真是后台电脑无法单独通知,不够一天互相关注粉丝7一8千,多人要看看会做饭男子的我帅不帅,文章内容真的使阅读者阅读后好似吃到珍珠味道。但是我的骄傲是短暂的,北京高级作者向头条控告了我,说我是盗墓的,结果头条派出了侦察兵把我来侦察…我很快就被扒出来是盗墓者,“复制文件。把我欢喜未二天有那么多粉丝:差不多全部拜拜了,真的是依依不舍呀!还扣三次分,每次20二60,我主编内有的40,欠头条20分,欠一定要还,不还开除掉…所以我为了还这20分,几年不敢要分钱还必须拼命的亲手写,吓死人,我再也不敢去复制人家的文件了,那种反馈叫盗板!
我是一个不认输的人:小过一段时间后《会做饭的男人》我又认真动手一字一句按我开过食店方式方法写,现在还在主编下,阅读量62万。展现几百万。
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