用手机笑话故事怎么笑出来,用手机笑话故事怎么笑出来的
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盘点你手机里最逗的笑话是什么?
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一非主流跟人打架斗殴,被打死了
他爹赶来“造孽啊,让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊”
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我爸是一名农村兽医
一天邻居李伯伯打电话给我爸
我爸到了一看,羊身上有刀伤。
我爸问“哪个挨千刀的把你的羊捅成这样?”
李伯伯说“是我自己捅的,我路过学校看到我儿子金榜题名,心里高兴,准备宰羊请客,几刀下去,我儿子回来说榜上的是跟他重名,你看这羊还能再抢救一下吗?”
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一小偷因入室盗窃被抓
警察问“都偷什么了?”
小偷“扫帚”
警察“还有呢?”
小偷“戳子”
警察“还有呢?”
小偷“簸箕”
警察“你都不能偷点别的玩意儿?”
小偷“偷这个是不是很严重?”
警察“严不严重我不管,你偷的玩意我不会写啊”
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一个夜晚,包拯和展昭在散步
这时,展昭说“包大人,您头上的月牙是怎么形成的?”
包拯沉思片刻说“第一,我头上的月牙是小时候不小心碰的,第二,你现在看的是真月亮,我TM在你身后呢”
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张飞献给刘备一只猴子,刘备爱不释手
问道“三弟,这是什么猴?”
“吼猴”
“说人话!”
“吼猴”
刘备一个耳光甩过来“卖你MB萌!”
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小苍蝇和苍蝇妈妈正停在一坨便便上午餐
小苍蝇问妈妈“妈妈妈妈,我们为什么要吃屎啊”
苍蝇妈妈生气的说“吃饭的时候不要讨论这么恶心的话题!”
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昨天在等公交车,旁边一小孩手里拿了一大包巧克力在吃
一会吃了半袋子
我出于好心的说“小孩子不能吃这么多巧克力,吃多了会得病的”
小孩子对我说“我爷爷今年103岁了”
我说“因为吃巧克力?”
小孩说“不是,因为他从来不管闲事”
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我是坚持每天分享生活中的趣闻乐事,致力于赶走你的坏心情的小白白~
我们的口号:“你乐,我乐,大家乐”。为了这一目标,我一直在努力!本着“独乐乐不如众乐乐”,我就分享一下珍藏的搞笑笑话,希望能带给你欢乐!话不多说,下面上图
1,街头某记者采访路人,关于“你幸福吗”的调查,采访至一大爷,大爷给出的神回答!哈哈哈,当时我就笑抽了~~~
2,小时候调皮捣蛋往粪坑里扔鞭炮……结果不用说了,屁股开花少不了
3,挣钱多少不是一个人在家地位高低的唯一评判标准!
4,老虎:感动不感动?
狗子:不敢动,绝对不敢动…
5,纪晓岚当礼部侍郎的时候,同事和珅总是处处与他作对,一次几位坐一块聊天,聊着聊着,突然外头跑来一只狗。尚书(和珅)心中突生一计,便道:咦,你们瞧那是狼是狗?(你们瞧那,侍郎是狗) 纪晓岚知道尚书(和珅)在捉弄他,不动声色地说:这要看它的尾巴,尾巴下垂的是狼,上竖是狗。(尚书是狗)
6,调皮捣蛋的刘星,夏雪夏雨下冰雹……
7,仓鼠:我不想玩!
鹦鹉:不,你想玩!
8,严肃点,我打劫呢?尊重一下我的职业好不好?
9,牺牲我一个,警醒一大片!
赠人玫瑰,手留余香。快乐提示您,点赞关注哦⊙∀⊙!
1.北京可以让您一年四季走在时尚的前沿。北京大风可以把您的发型从二八分吹成三七分,最后到中分,从中分直接喽成大背。平均三秒一个发型绝不重样!无论男女老少北京大风竭诚为您服务。
2.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?” 某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”
3.一朋友,学校食堂买粥,食堂不收现金让刷卡,于是朋友端起粥喝掉一大口,再问师傅:收现金不?!师傅囧,默然点头……
4.人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉∴人=猪+上班+玩∴人-玩=猪+上班,不懂玩的人=会上班的猪。男人=吃饭+睡觉+挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪,结论:男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱 女人=猪+花钱 女人-花钱=猪,结论:女人不花钱等于猪。
5.医学院毕业生去某医院应聘。院长问:"某人额头上被蜜蜂蛰个包,怎么治?"毕业生甲:"很简单,在患处涂抹点消毒液就可以了。"院长摇头,毕业生甲退出。毕业生乙进,院长又问同样题,乙答:"至少需要住院治疗一周,分别查血液,脑电图、心电图,彩超、核磁共振……"院长:"欢迎你来我院工作!"
6.某日一女中某班物理老师请病假, 40位女同学都在期待会是谁来带课,到了物理课时居然是位大帅哥男老师。 一位女同学语带挑逗的说:“老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?”男师沉默了一会儿说: “好,那考试!”
7.爸爸,为什么飞机在天上飞啊?爸爸 ,为什么太阳白天出来月亮晚上出来啊?爸爸,为什么星星一闪一闪的啊?爸爸,我是从哪里来的啊?爸爸,那个吃豆子的怎么那么大?……对于这一系列问题,爸爸们有一个统一的标准答案:去问你妈。
我喜欢看段子,笑点比较高,平时看到觉得有趣好玩的笑话都会收藏需要的时候加以加工,今日分享几个手机备份里的几个笑话~
1老师:今晚的作业大家用‘一本正经’造个句子! 学生:我老爸看的书籍没一本正经的!
2数学课上,同学丁丁趴在桌子上睡着了。老师对小罗说道:“那个,小罗!把你同桌叫醒来,在上课呢!别让他睡着了!”
小罗:“老师,还是你叫吧,毕竟是你自己把他哄睡着的~”
老师无奈走过来敲敲桌子,然后指了指黑板,让丁丁上去做题。
丁丁迷糊着什么都没听见,站了起来摇摇晃晃地向讲台走去~
过了一会儿丁丁拍了拍手上的粉笔灰走下来对老师说:“老师,黑板擦完了~”
3语文课上,一同学睡着了,坐在他边上的同桌叫醒了他,并小声说道:“读课文第三段!”那同学立马起身大声读了起来。
此时安静教室里的同学们以及正在黑板上写字的老师都吓一跳!
老师困惑地看着他问道:“同学你有什么问题吗?”
这同学貌似明白了什么,只听他无比淡定地说了一句:“这段写得真好!我给大家念念!”
老师:“~~~~”
我是米罗,每天更新幽默故事,搞笑段子,欢迎留言
昨晚老婆对我说:老公,我生病了!我紧张的一哆嗦,正在切西瓜的刀差点就切到手。“老婆你哪里不舒服,我带你去医院看看吧?”我关切的说。老婆却说:”不用去医院,去商场买个包就好了。“为什么买个包就好了,我有些疑惑。老婆:你没听说过“包治百病”吗?
”哦,这样啊!哪咱家门口就有治病神器“随后我到院子了找了块板砖拿进来。老婆就很诧异的问:这是做什么?我骄傲地说:这可是咱农村偏方,”砖“治各种疑难杂症!
既然问到了这个问题,那就给大家分享几则搞笑的笑话吧。
1:悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
2:某大女学生内裤丢了,她诗一般的寻物启事:在很久很久以前 ,有一片茂密的黑森林; 森林里有一道可爱的小溪河床,很多善良的小蝌蚪都经常来这里比赛游泳。
3:A:“刚才那个人,你认识他吗?” B:“认识,是我亲戚。” A:“你们是什么亲戚?” B:“很奇怪的亲戚,他和我的未婚妻结婚了。”
这情况有点复杂啊…
4:小保姆嗓门特别大。一天主人家来很多客人,主人叮嘱:今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。
感觉关系就不一般。
以上就是给大家带来的小段子啦,希望各位能够喜欢。
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