二年级笑话故事又短又搞笑版,二年级笑话故事又短又搞笑版视频

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适合给小学生讲的笑话故事？

1、高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）
我们听到的是.：他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔 ，全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.。
2、我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！“总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。
3、记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。 全班同学都惊呆了。
4、从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

请你说一些内容短小精悍又超级搞笑的小笑话，好吗？

1.《当了爸爸再打》

小宝和邻居小朋友打架，爸爸很生气，把小宝拽回家里，一边打一边教训"你小小年纪就打架，以后还敢不敢？″小宝哭着叫饶“不敢了，不敢了！当了爸爸再打。"

2、《望子成龙》

爸爸:"孩子，我多么希望你将来当个大官，那我就可以享福了！"

儿子:"可是，爸爸我多么希望你现在就是个大官，那我就有靠山了！"

3、《谁该得奖》

爸爸买了一架摇控小飞机回家，几个孩子都争着要。爸爸说:"谁最听妈妈的话？谁不和妈妈顶嘴？这架小飞机就奖给谁。"几个孩沉默片刻，异口同声地说:"除了爸爸，谁还能得到这个奖呢？”

4、《提问》

妈妈问儿子:″你们老师怎么样?"

儿子说:“他好象什么都不懂。"

妈妈不相信，“不可能？”

儿子说:“真的，不然的话，上课的时候干嘛老提问我呢？"

5、《接老大》

新媳妇婚后不满三个月就生了一个男孩，婆婆觉得羞愧，就将小孙子一直藏在家里，不让外出。于是媳妇对婆婆说:“早知您这么喜欢孩子，我真该把藏在娘家的老大也接来。"

6、《事先警告》

爸爸给儿子买了套新衣服，刚穿上，爸爸就给了儿子一巴掌，目不转睛地盯着儿说:“小心别把衣服弄脏了！”妈妈不高兴了，指责孩子爸:“孩子没弄脏衣服，你为什么先打他？”爸爸说:“等把衣服弄脏了再打，还有什么用呢？这就事先警告，懂吗?″

7、《不能怪孩子》

丈夫问妻子，“小宝这次的历史考试成绩怎么样?"妻子回答说:"比其它学科差，但不能怪孩子，因为老师考的全是小宝生前的事情。”

我的牙齿掉了好多，准备去换一口新牙。

邻居的哥哥告诉我说：“你别去换”，为什么呢，他说：“你的邻居叔叔换了一口新牙，一戴上就急着上厕所解小手，花了钱的新牙，还一直放在家里没敢戴”。

笑的我也没有敢去换新牙。

有一个邻居的哥哥换了一口新牙，戴的不牢，经常往下掉。有一次上厕所时，将一口新牙掉在了茅坑里，捞出来后清洗了一下又戴上了，因为换那一口新牙花了1000多元呢。

有一个邻居的叔叔在上班，担茅子的时候，一不小心将茅厕里的屎汤溅到了脸上，他说：“噗呕溅了一脸”，和他一起上班的人就留作了一个笑话，既然是溅到了脸上，那噗呕什么呢？肯定是溅到嘴里去了。

有一个邻居爷爷活了96岁，那个奶奶比他小十几岁，经常和他搞笑话。奶奶让爷爷给他挠背上的痒痒，谁知奶奶早已准备好了一个大屁，挠痒痒是假，贲了爷爷一屁是真。

1、

有⼀次和同学打架，⽼爸追着我狂揍，⽼妈拉住⽼爸：“你别揍了，看你都满头⼤汗了。”

我总算松了⼀⼝⽓，结果⽼妈抽出⽪带：“换我来。

2、

逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”

我愤怒地掀起大衣吼道：“是肉，是肉！我自己的。”

3、

昨天带媳妇去商场。 看见一大款对身边的小蜜说： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”

我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！小心别让人给逮着！”

4、

甲：“我当什么是三维立体电影呢，原来就是重影。”

　　乙：“那发给你的眼镜呢?”。

　　甲：“我没戴，戴上就没有那立体感了!”

5、

正在路边站着，一个大概上小学的男孩，估计是赶公交车。

一看车快来了，直接喊了句：启动疯狗模式，一溜烟儿的跑了。

吓死我了，还以为要咬我呢！

6、

乘客a：这趟公交车可真暖和。

乘客b：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。

乘客a：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？

7、

某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”

8、

今天老板开台新车，我说：老板，这车好帅呀！

老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！

9、

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。

驴绞尽脑汁，还是答不上来。

牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

10、

小时候，和几个伙伴去到河边玩。

对着月亮跪了一排，喝了掺了鸡血的酒，结为异性兄妹。

……现在，面对路过连招呼都不打了，有木有?

11、

有一天，农夫出去摘蘑菇了。小鸡就赶紧逃跑。鸭子说:"你为什么要跑？"

小鸡就回答:"主人要去摘蘑菇，不就要把我给煮了嘛！小鸡炖蘑菇。”

鸭子听完，才反应过来。

12、

楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”

我：“叫姐姐！ ”

小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

13、

飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。

他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。

领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”

14、

某中国人，略懂英语。一天，他在公交车上不小心踩到了一老外的脚，于是很抱歉的说："I'm sorry."

老外也挺客气，说："I'm sorry, too"。

中国人："I'm sorry three."

老外很纳闷："What are you sorry for?"

中国人："I'm sorry five!"

当知青时听到一个笑话。

文革初斗当权派，农村生产队嘛只能是斗队长。批斗会开始，一个老贫农站起来揭露队长阶级立场不稳，说道：“一九九二五九年，二月，三十号，你到富农份子家喝水，他给你端了一碗水，还放了糖。你就被糖衣炮弹打中了”。一帮年轻人听完大笑，队长回说我可活不到这么长。

进入头条创作者：我曾经颜值巅峰的时候，一个文章“《会做饭的男人》几百万阅读量！因为16年没有什么展现量，近千多评论，点赞真是后台电脑无法单独通知，不够一天互相关注粉丝7一8千，多人要看看会做饭男子的我帅不帅，文章内容真的使阅读者阅读后好似吃到珍珠味道。但是我的骄傲是短暂的，北京高级作者向头条控告了我，说我是盗墓的，结果头条派出了侦察兵把我来侦察…我很快就被扒出来是盗墓者，“复制文件。把我欢喜未二天有那么多粉丝：差不多全部拜拜了，真的是依依不舍呀！还扣三次分，每次20二60，我主编内有的40，欠头条20分，欠一定要还，不还开除掉…所以我为了还这20分，几年不敢要分钱还必须拼命的亲手写，吓死人，我再也不敢去复制人家的文件了，那种反馈叫盗板！

我是一个不认输的人：小过一段时间后《会做饭的男人》我又认真动手一字一句按我开过食店方式方法写，现在还在主编下，阅读量62万。展现几百万。

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