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约会闹出的笑话有哪些？
老公第一次约我出去时，他骑着电动踏板来的，本来我也有个电动车，心想各骑各的呗！他不愿意，说骑两个浪费，非要带着我，让我坐他的电车。
毕竟相亲完第一次单独出去，我们还很拘束，我坐上了他的电车尽量保持微微的距离。他骑得也不快，我们说好去市中心的公园去逛逛。
在路上，我们几乎没说话，由于是晚上，我也没注意他的穿着。等电车骑到有路灯的地方时，我才看清他穿了一件棕色皮U的外套，走了一段路，突然发现他右边袖子处开了一个大口子。我心想：作为独生子的他，家里条件应该不会太差呀！怎么穿了一件破衣服出来约会。
我怕说出来伤他面子，就假装看不见吧！也许是我坐在车上闲的难受，时不时的就想撇两眼，恨不得数一下一共断了几根线，大约需要缝多少针。
我的小动作被他从后视镜看到了，他问我：“你看什么呢？”我笑着说：“没啥，你这件衣服不错，很适合你。”他很满意地说：“这是我妈去年给我买的，也是我最满意的一件衣服。”
听到这，我感觉还是不要把衣服开线的事说出来好，毕竟是他最喜欢的一件衣服，估计经常穿才会穿坏，再说他一定也不知道衣服开线，不然不会在约会时穿个破衣服。
走到公园，我们沿着小路绕着花园走。当时已经入秋了，气温有点低，他怕我冷就把手伸到了我面前。当时吓我一跳，这是干嘛！他说：“我手暖和，给你暖暖手。”我心想，没想到还是个暖男。
公园的灯很暗，我们碰到了几对情侣，看来谈恋爱不管春夏秋冬公园都是约会的好地方。围着公园逛了一圈，他要请我吃饭。公园不远处有一家加州牛肉拉面馆，我们决定去那吃。
正好是饭点，拉面馆的客人很多几乎满座，我们走进去找了一个偏僻点的位置坐下。拉面馆里面的光线很好，这时服务员走过来让我们点餐，简单地点了两碗拉面和三样小菜。
就餐的人来回从我们身边走过，老公的右侧正好在过道侧，我怕外人通过他破的外套看到他里面的衣服，我就给他说：“这里有点热，你把外套脱了吧！”他感觉温度正好，不用脱。不脱是不行，我不笑话他，外人看了也会在心里笑，在我的劝说下他终于脱了。
吃完饭他就送我回家了，等他到家后就给我发了一条信息，意思就是今天我穿的衣服开线了，你咋没告诉我，回家被妈妈说了一顿。我就把自己不告诉他的理由说给了他听，他说：“以后不能这样，有什么事直接说。”这正适合我的性格，我就不喜欢掖着藏着，婚后我发现了，有话直说经常闹矛盾。
虽然不是多大的笑话，但是我感觉和普通的第一次约会不一样。
我八十年代与老婆约会时闹出了天大的笑话，当时因为通讯设备比较落后，与人联系时，还得用单位的公用电话进行联系通话。用单位公用电话联系对方时，还得通过县区邮电局的总机，总机问你要给那单位通话，然后总机再帮你接通对方单位的电话，负责看电话的门岗再叫你去接电话，因此那些年代给人们带来了极大的不便。
当时我为了给未婚的妻子约会，就只有选择用单位的电话通知未婚妻前去约会。记得当时我在电话里通知未婚妻说：“明天老地方见，时间是9点钟！”，但是我没有告诉她说上午9点还是下午9点。可我心里知道是夜里9点，因为白天忙，没有时间约会谈情说爱……。
她却认为第二天是星期天，应该是上午9点钟见面约会是比较合适。结果害得她在公园的杨树下整整等了我一响。一响不见我的人影，气得她干脆骑车前去我家找本人……。
她一进家门见我正端着碗吃饭，气不打一处来，嘴像连珠炮似的，把我没头没脸的吵了一顿……。
等她消了气后，我给她解释到都怨本人没有说清是上午九点还是下午九点钟约会，因此才出现了阴差阳错的笑话。一家人听到我的解释后，都笑得前倾后仰。
原创#80年代初冬的一个黑夜，我第一次和女朋友约会时，闹了一个天大的笑话，差点让我当上了公公[捂脸][捂脸]
记得那是个小雨加雪的晚上，我约女朋友在寺庙的一棵大树下相聚，天南地北的谈理想.人生.最后谈到感情时有点激动，我顺手把她拉到怀里，她突然站起身，我也顺势搂着她的腰站起就去亲吻，她大叫一声说:鬼.鬼，我想转身看，不知是哪个杂毛丢的香蕉皮被我踩滑，抱着女朋友跌倒地上，整个人骑在她身上，她吓得使劲捶我，骂流氓[可爱][可爱]
我魂少了二魂，赶忙把她拉起，问伤没伤着，她话不说屁不放，扭头就走了，我心想这下完狗蛋了，更不知要怎样解释！
好长时间没敢和她联系，有一天，她打电话约我老地方见，这次很顺利，谈了几分钟后就进入主题，刚吻到高兴时，她突然放个响屁，彻底打消了我的小九九，我丢下她起身走了。
后来我俩还是结婚了，她告诉我，那天晚上豆子吃多了，胃不舒服，才发生那种事，这叫命里有时终须有，命里无时莫强求。
这个还真的闹出个笑话。
我和老婆是八九年认识并相恋的，那时我们俩个都在一个国营企业上班，老婆家是企业旁边的一个村子的，她的村子比较大，年轻人也比较多。八十年代治安情况也不是很好，村里有几个年轻人晚上喜欢闲逛，看到恋人会去找麻烦，搞得不好就会打架。特别是企业周围的农村年轻人，最喜欢找企业年轻人的麻烦，这一点相信经历过那个年代的人都知道。
一个夏夜，我和老婆（那时候还没结婚）相约去电影院看电影，买完票后离进场还有半个小时。我们俩便一起去电影院旁边的一条小路散步（小路没路灯），她一直挽着我。这时候，对面来了四五个年轻人，我便对老婆说，完了，我们回走吧，这几个人会找我们麻烦的。我老婆说，怕什么，那不就是村里的几个小屁孩吗？他们没那胆子。好吧，我们就继续吧。
一会儿，几个人到了面前，过来就把我肩膀拍了拍，“嗨”……
老婆突然喊：**，你要干嘛？
那几个人一听声音，吓的调头就跑，把我们俩个笑了半天。
我也讲一个真事。
那是我发小，一个村的。他在临村相亲，相中了一个女孩，然后两个人就订婚了。
狗血剧情来了，我发小不知道那根筋搭错了，忽然后悔了，不想要那个女孩，想要悔婚。他在家里一说，他母亲闻言跳脚大骂，骂得他家祖孙三代冒青烟，他父亲也操起铁锨要揍狗日的，我发小吓得魂不附体，立即大油门挂四档窜到野地里。
他父母生气是有原因的，他们家穷，兄弟又多，弟兄五个，他是老大。这种情况，都是结婚困难户，好容易有个姑娘看上他儿子，已经是谢天谢地，祖坟冒青烟了，想不到这小子竟敢悔婚，这不是欠揍的歪货吗。
我发小鬼点子多，他在地里转了两圈，忽然有了主意。当时是盛夏，头气炎热，他就光着膀子，穿了一个大裤衩子，脚上一双拖鞋。就这一身装备，他竟然去他老丈人家了。
他老丈人家离我们村很近，也就是一里多地。这位大爷，穿着拖鞋，光着背，空着两只手，踢踢踏踏就进了丈人家。
老岳母一看新女婿来了，赶紧热情招待，往堂屋里让他，叫女儿出来，陪女婿说话。
二人坐在堂屋里椅子上，刚唠几句嗑。这小子一抬腿，嗖地一声，一只拖鞋像箭头一样飞到院子里。他未来媳妇一看愣了，不知道这是啥骚操作。更骚的在后头，这家伙跳起来，来个二踢脚，嗖地一声，把另一只拖鞋也飞到院子里。由于激情太高，拖鞋飞得远，差点射中在院子里为他倒洗脸水的老岳母娘。
他媳妇一看，气得把手里东西一摔，扭头进她屋了。这家伙可放松了，光着两只大脚板，一米八的大个，在屋里院子里啪啪地走。这一幕，把老岳母娘都看傻了，眼珠子瞪得老大，半天回不过神来。
俗话说姻缘天注定，他就这样闹，也没有悔了婚，最后两人还是结婚了。
这事已经过去了三十多年，啥时候他老婆讲起这事，还是气得直咬牙，摇着脑袋直哼哼。这事传开后，成为我们村最大的笑话。
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