经典笑话你听不听,经典笑话你听不听
大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于经典笑话你听不听的问题，于是小编就整理了2个相关介绍经典笑话你听不听的解答，让我们一起看看吧。
有没有听了之后能笑一天的笑话？
爷爷给讲了一个治疗冻疮的神仙方子，已经过去60年了，现在想起来都觉得很好笑，很神奇，很甜蜜，很温馨，至今难忘。
那时候还是六七岁的小孩子，刚刚上小学一年级，农村的娃娃皮实，会走路就会干活，春天挖野菜，秋天拾烧草，冬天捡大粪，都会干。
那时候因为家里太穷，冬天没有棉鞋穿，也没有手套带，可不论天多么冷都有活干，拾草拾粪是男孩子的必修课，就算上学，也不例外，星期天，放学前后都要干点这样的活计，就是在学校里，也不象现在有暖气的。
那时候的孩子十个有十个到了冬天，手上脚上，甚至脸上耳朵上都有冻疮，冷的时候生疼生疼的，暖和过来又钻心的痒痒，让人很难受很不舒服。
我们有四个形影不离的小伙伴，也是冻疮最重的其中几个，经常去一位爷爷家取暖，爷爷会讲故事，人也和善，他喜欢小孩了，也经常有孩子们缠着他讲故事，有时候还会分糖吃，孩子们喜欢他，对他的话都深信不疑。
有一个下雪天，我们四个孩子又去了爷爷家，爷爷看着我们手上的冻疮，显的很心疼的样子，他神神密密的对我们说：告诉你们个神仙给的密方，专治冻疮，不过要保密，不能对人讲，说了就不灵验了，我们迫不及待的要爷爷快讲，并保证不告诉任何人，父母也不告诉。
爷爷说“记着，来年夏天入第一个伏的那天，你们去弄点麦秸草，放到脸盆里点上火，烤你们的手脚，那里长过冻疮烤那里，爷爷保证你们100天不长冻疮”，我们都深信不疑，谢了爷爷，也记住了这个神仙方子。
入伏的那一天到了，其实我们不知道那天是入伏，是从大人那里打听来的，按照爷爷的说法，我从家里拿了个盆，另一个小伙伴从家里拿了火柴，那两个到生产队的场里去偷了一些麦秸杆。
治疗冻疮开治了，四个小伙伴围着火盆烤手的烤手，烤脚的烤脚，入伏的天加上烤火，我们汗流浃背，汗水和着草灰，本来就不干净的脸上，更看不到脸了，个个象小鬼。
快要烤完的时候，被二爹看到了，他说我们大热天玩火很危险，要告诉爸妈，吓的我们赶紧给二爹磕头求饶，说再也不敢了，他才放过我们四个。
冬天转眼又要到了，我们四个可高兴了，今年不用受冻疮的罪了，心里得意洋洋，可是好景不长，得意了没有多少日子，下雪的时候，手上脚上脸上又开始出现冻疮的症状，连痒痒加疼的，心里还纳闷，我们都是照爷爷说的做了，为什么不灵啊。
冻疮越来越明显了，我们四个小伙伴决定去问问爷爷，为什么不灵验，是不是他骗人啊。
我们提出了问题，说了治疗的过程，爷爷笑弯了腰，他差点笑死，笑够了他说：我没骗你们呀，并且方子也是灵验的，听了爷爷的话都很生气，各人把长出冻疮的部位让爷爷看，证明我们说的是实话。
爷爷看了看我们一本正经的说：你们学过数学吗，会算账吗？还记得爷爷说过保你们一百天不长冻疮这句话吗？当然记得啊，爷爷又说：你们算一算从入第一伏到现在多少日子了？
我们四个孩子无话可说，爷爷的话没错，100天早过了，现在长冻疮与爷爷无关了，只能等到来年入伏再烤了，爷爷每人给了两块大白兔糖果，有糖吃就忘记了冻疮，谢过爷爷，我们又高高兴兴的打开了雪仗。
过了好多年，每当想起这件事情就想笑，心里很甜蜜，爷爷早已经去了天堂，60年过去了，我们也成了爷爷，四个人相聚的时候，还是会想起这件事情，想念我们那位慈祥的爷爷。
图片来自网络。
我们单位原来有个魏叔，有点好色，特喜欢和年轻的大闺女小媳妇接触。在和她们说话的时候，总是咧着嘴笑嘻嘻的，呲着一嘴的老黄牙。嘴巴子刮的黢青，说话油腔滑调的。
尤其那黄豆粒大的小三角眼，目不转睛的盯着你，从脸到胸到腰到肚子到大腿甚至到脚丫子……一定会疏而不漏的看个够。当然，也常顺便拍拍手，蹭蹭肩，摸摸大腿啥的。所以，女同事们都烦他，都躲着他！
那时候有个同事小赵，是个单亲妈妈，丈夫病故的早，她自己抚养儿子挺不容易的。熟悉的同事们常常照顾她，主动帮她分担些工作。
这件事不知道怎么被魏叔知道了，那老头使出浑身解数“打入”到这几个同事的圈子。对小赵极尽谄媚之态，比如请吃饭，帮助接孩子，开车送其回家……等等，但是都被小赵客气的拒绝了！
这使老头很不高兴，但也更不甘心，干脆就开启了死缠烂打的模式。小赵因此很烦恼，气得不行，又不好直接发作。
突然有一天下大雨，小赵跑去接孩子放学，早走了一会儿。魏叔觉得机会来了，于是打电话说要去接小赵，顺便带她娘俩吃饭，然后再谈谈约客户的事……
小赵先是不接电话，后来又拒绝他的帮助，后来又说带孩子去补习班，又说去郊区看姥姥，又说自己要回老房子看看房子漏没漏等等。总之，这老头顺着小赵“指点”的方向，从市区跑到郊区，从城西跑到城东，又从城东跑到城北……
这一路顶风冒雨，跨大街，钻小巷，从下午五点钟一直折腾到晚上九点多，老头的车胎都瘪了，还没见到小赵。
最后小赵说自己在郊区母亲家不回去了，干脆直接拒绝了他。魏叔还是不甘心，说要去拜见老人家，竟把车丢到修理部，打着伞去找小赵。
小赵没办法，只得由他去了。但万万没想到的是小赵和我们老板在一起，原来老板是小赵的亲表哥，这层关系竟然没人知道。
据说魏叔看见老板的时候特别狼狈，踉踉跄跄的摔了一跤，沾了一身泥。手上拎的礼物盒子散落了一地，雨伞也被风抄走了。
老板说:“早听我表妹说老魏关心他，没想到是真的。今天恰好我姨过生日，你也留下来喝一杯吧！”
老魏自然是不敢，就顶风冒雨的回家了。可怜五六十岁的小老头，干巴巴的挨了好一顿浇，水鸭子似的感冒了好几天……
从那以后，魏叔收敛了好多，再也不敢那么明目张胆的挑衅女同事了，因为他不知道哪个是老板的亲戚！
——这件事在单位传成一个笑话，一想到小老头那副笑嘻嘻色眯眯的嘴脸，在风雨里挨浇的样子，大家就忍不住笑上一阵子！
有一先生从身上捉到一只虱子，被一个学生看到了。
学生对先生说：“我怎么看这个虱子是我妈妈身上的”。
先生感到这句话说的有道理，继续追问：“那是怎么回事”。
学生回答说：“虱子从我妈妈身上传到了我爸爸的身上，从爸爸的身上传到了师娘的身上，从师娘的身上传到了你的身上”。
小王在办公室用玻璃杯养了几只虾🦐。
有一天领导来检查工作，寒暄了一阵后，有近视眼的领导指着玻璃杯问“那是什么？”
小王赶紧毕恭毕敬的回话“是虾🦐呀！”
领导一怔，随后生气转身就走，小王赶紧在后面喊“领导，虾🦐，是虾🦐，真是虾，是真的虾🦐呀！”
…………
那一年去东北出差，天上下着鹅毛大雪，冷的不要不要的。在寒风中颤抖的我，于是奢侈了一下，决定打滴滴回酒店。
没想到过来接我的车居然是一辆雷克萨斯，而车主是个个头高挑、年轻漂亮的小姐姐，听说我是重庆来的，便说她在重庆上的大学，最喜欢吃重庆火锅了。
一路上我们都在唠嗑，气氛十分友好而热烈。突然她问我:“大哥，你多大了？有女朋友了吗?”聊的那么愉快，难道说她看上我了!
我这个大龄男青年没想到幸福来得这么突然，但还是强装镇定说:“哥今年20岁零240个月，女朋友还没有呢，哥目前单身!”
过了半分钟左右，美女司机开口说道:“哎哟妈呀，我数学是体育老师教的，算不出来你多大了。但是大哥啊，不是妹子说你啊，你这不行啊，虽然你个头矮了点，人长得丑了点，年纪也大了点，该谈恋爱还是要谈的，不要自暴自弃!”[捂脸][捂脸][捂脸]
有一哥们上高中期间谈个对象，俩人感情一直很好，一直谈到大学毕业参加工作、、、、
有一次哥们过生日，早上出门女朋友就告诉他晚上早点回来，有惊喜，给哥们激动的一上午坐不住，工作也没心情，中午也没怎么吃饭，下午快下班了有点饿，就去食堂吃饭，到了食堂就剩下点青菜萝卜汤和炒黄豆，没办法只能先对付一下，下班回家路上碰见卖烤红薯的就吃了一块，还没到家肚子就开始咕噜咕噜的响，只顾高兴了，放了几个屁也没在意，就急匆匆的往家赶。
到了家，刚一开门就被女朋友捂住了眼睛，他女朋友就拉着他到客厅坐下，说不要睁开眼哦，哥们此时乐开花了，心想着配合自己女朋友也就没睁眼，此时肚子又开始了，没听见女朋友过来，就抬起半边屁股放了个屁，又用手扇了扇，还没坐一会，肚子又开始了，哥们就摸索着走到阳台门口，把门开个缝，裤子脱了，屁股对着外面，好一阵的释放啊、、、、
释放完觉得有味道跑屋里了就手舞足蹈想把臭味赶出去，然后就听到女朋友说：你在干嘛？哥们下意思睁开眼睛，就看到屋里坐满了人，都是女朋友的朋友，闺蜜、、、大家都傻眼了，哥们女朋友端着蛋糕站在那不知所措，哥们想想自己刚才的举动、、、自己脑补吧
有没有适合家里人的笑话段子来几个？
欢度5.1节，发几个适合家里人看的笑话段子，逗大家乐一乐。
～ ～ ～ ～ ～ ～ ～
一、妻子跟老公撒娇：“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”
老公儍笑道：“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
二、幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目，我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。
表演完毕，我问儿子：“有没有信心拿奖？”
儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖？就凑合应付吧。”
我诧异道：“怎么啦，难道你妈扮演的老虎不像？”
儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，哪有一点武松的样子！”
三、儿子跟父亲说：“爸，我们学校成立乐队，我想报名参加，乐器要自己带。”
父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：“孩子，我们家穷，你能不能争取去当一名指挥？”
四、星期天，一家三口坐在一起看电视，飯点到了。
老婆便说道：“老公，你不是说，你是最爱我的吗？”
老公应声：“是啊！”
“那好，你去把饭做了。”老婆说。
老公无奈起身做饭，儿子在一旁若有所思。
第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说：“妈妈，你不是说你最爱我吗？”
“是啊，怎么了？”妈妈问。
“那好，你去给我把作业做了……”
妈妈苦笑，无语。
一、护理谁
产房里响起了婴儿的啼哭声 ，
护士:祝贺你生了个千金。
产妇:那您就别护理了。
护士:为什么呀？
产妇:麻烦您快到门口帮我护理一下丈夫吧。
二、孪生兄弟
孪生兄弟俩，弟弟最忌讳别人说他小，有一天，多久不见的亲戚，看见哥俩穿着、个头、容貌、神态都十分相似，难以区别，觉得很有趣，不禁问道，你俩谁是弟弟呀？
弟弟生怕哥哥说实话，抢先道，哥哥别告诉他。
三、跟谁生的
姐姐问妹妹，你为什么和妹夫解除婚约？
妹妹说，昨天我们去看相，算命先生说，我只能生两个孩子，而他可生四个孩子，姐姐你想想看，他多生那俩孩子跟谁生的？
四、打成一片
当父亲在儿子通知书上看到评语时，勃然大怒，一巴掌就给打了过去。
你和谁打架？
儿子被父亲突如其来的举动吓坏了，结结巴巴地说:没和谁打…打过架呀。
你还嘴硬，又是一巴掌，你通知书上明明写着:经常和同学打成一片，难到老师冤枉了你？
五、少管闲事
儿子:爸爸，小偷在偷钱包。
爸爸:你少管闲事。
儿子:是偷你的。
爸爸:啊…。
六、母亲和女儿
母亲对女儿非常气愤，她对一个朋友说，这就是现代的年轻人，16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲32岁生日。
到此，以上就是小编对于经典笑话你听不听的问题就介绍到这了，希望介绍关于经典笑话你听不听的2点解答对大家有用。