李伯伯经典笑话,李伯伯经典笑话段子
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有没有一想到就笑个不停的段子?
1.随薪锁欲,问薪吾愧。
2.薪贫气和,不辞薪劳。
3.经常废寝,从不忘食。
4.有福同享,有肉你长。
5.做人,就是要有“大肚”。
6.本人有社恐,不会把人哄。
7.凡事看得开,生活才能嗨。
8.最喜欢的颜色是:酸辣粉。
9.秀发去无踪,头屑更要出众。
10.曾经小小少年,如今又大又圆。
11.我太难了,上辈子可能是条蜀道。
12.不用怀疑,我就是你梦中的穷人。
13.你是我对象,不是很对,但是很像。
14.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!
15.今天天气太热了,想找个人冷战一下。
16.以小人之心度小人之腹,一度一个准。
17.闹钟的作用就是提醒我换个姿势继睡觉。
18.胖,不是我的本意,只是肚子在发脾气。
19.别人笑起来很好看,我是看起来很好笑。
20.说好不让我受一点委屈,果然不止一点点。
21.对自己长相最高的评价就是---梵高的画儿。
22.你有腹肌,我有肚皮,不是很腹,但是很皮。
23.相爱没有那么容易,每个人都有自己的手机。
24.现在开学要求这么高的吗?还需要本人到校。
25.君子爱财,取之有道,这个道,是我不知道。
26.如果甜甜的恋爱轮不到我,那么原味也可以。
27.每当我找到成功的钥匙,就发现有人把锁给换了。
28.贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?
29.一旦躺在沙发上我就懒得动了,连灵机一动都不行。
30.所谓进退两难,就是:抬头有抬头纹,低头有双下巴。
31.如果不能一夜暴富,两夜也行,半个月我也可以接受。
32.以后没钱了先找我借,我不想做最后一个让你失望的人。
33.我这辈子没做过坏事 为什么要被生活勒出小肚腩和双下巴。
34.谈恋爱一堆烦恼,不谈恋爱就只有偶尔想谈恋爱一个烦恼。
35.因为呼吸不畅,去医院检查身体,医生说是因为经常阴阳怪气。
36.年龄涨了,体重涨了,房价涨了,但没关系,至少工资没涨。
37.工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,关键是加量不加价。
38.“约不约?” “约!”这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解。
39.我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。
40.我已经掌握了九九八十一种藏私房钱的方法,接下来只差钱了。
41.像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。
42.生活太艰难了,为了多掌握一门吃饭的手艺,我正在练习左手使筷子。
43.减肥想吃炸鸡翅的时候,一定要忍住,只有忍一忍,等下吃起来才更香。
44.现在的网络大数据太讨厌了,我不就拍了张自拍,就给我推送整形医院。
45.这个夏天我终究是与空调和西瓜离不开了,因为我白天修空调晚上卖西瓜。
46.你们在家捂白了一个色号,我在家吃大了一个尺码,我们都有光明的未来。
47. 喜欢吃一样东西是藏不住的,就算捂住嘴巴,口水还是会从指缝中溢出来。
48.钱能不能买来快乐,我不知道,因为我没有,但是我很快乐,请问可以卖钱吗?
49.小时候的梦想是当超人,长大后真的实现了,现在每天在公司一个人干十个人的活。
50.说实话,我这张脸只要遮住两个地方就很完美了,一处是左半边脸,一处是右半边脸。
51.老婆网购搓衣板,看到其中一条评论:跪得不舒服,差评!老婆二话不说加入了购物车。
52.肚子饿,下楼买点吃的,对着老板就喊:来包笼子。老板估计也没反应过来回了句:笼子要什么馅的。
53.谁说成年人的世界没有容易二字的,容易胖,容易老,容易头发变稀少,容易穷,容易丑,容易变成单身狗。
54.问:怎么理解跟对人才能做对事?答:到菜市场买菜,跟在大妈后面,等大妈砍完价以后,你说,我也来两斤。
55.老师正在讲课,底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说:咋地?对这个知识点过敏啊?
56.锄禾日当午,长肉好痛苦,早上照镜子,一哭一上午,衣服穿不上,心里很痛苦,不穿又不行,穿了更痛苦,想要不痛苦,少吃最靠谱。
57.一次考试,一二货同学问我:“道德经是谁写的?”我说:“老子!”然后试卷发下来后,只见这货的道德经作者栏里华丽丽地写着我的名字!
58.小明和小红在咖啡厅一起看书,小红听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。小明语带惊讶地说:“哎,有人说过你唱歌很好听吗?”“没有啦。”小红娇羞地答道。小明于是接着说:“没有就不要唱!”
59.结婚时,媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开我。前几天我偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现了。
60.进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱,天哪!这次发慈悲了?心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:“今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!”
1、“爸,我追尾了一辆宾利icon,车主叫我赔1011万。”老爸:“败家子,我可没钱给你赔。”我:“我知道啊,所以我就把车给砸了,她让1我赔200万。老爸:“200万我怎么赔得起啊,我们断绝父子关系吧。”我:“老爸,我跟你开玩笑呢,其实我高考考了200分,你现在告诉你分数是不是好受一点?”
2、当你们喜欢那个女孩,打算去跟她表白的时候,你们要等到天气变热的时候再去,为什么呢?因为这个时候热脸去贴很不错的!
3、在几年前,我用自己的零花钱买了一部电脑,最近发现我跟电脑之间已经开始有共同的语言了,那就是每当我温柔地看它一眼的时候,它就会死机一次。
4、在我的身边,都是一些损友,昨天,跟朋友见面,朋友开玩笑地说:“如果以后全世界都没有人要你,但是你一定要记得,我也会不要你了!”
5、爸爸拿出钥匙打开门走了进来,我看到爸爸后,问:“爸爸,我怎么认为地球在不停地旋转呢?”爸爸听了,生气的说:“你是不是又偷喝了我的酒?”
6、老鼠:最近处女朋友了啊,可怎么是个蝙蝠?鼹鼠:你懂什么,她好歹是个空姐!
7、在星期三的那天,哥们喊我出来吃宵夜,他说他买单,我很开心,点了很多,最后结账的时候他转过头问我有零钱吗?我说:有。然后他那拿走了我两张一百的!
8、我们吃完了午饭后,走到前台去结账,朋友在掏钱的时候,掏得很慢,我:“要不我来掏吧。”朋友:“那怎么好!”我:“没事。”然后我把手伸进了他的口袋。
9、莉莉的父亲不让她谈恋爱,有次,她父亲过来,出去买东西遇到了她喜欢的男孩,两人互相对视时,被父亲发现了,于是搂着莉莉的肩膀说:“宝贝,我难得瞒着媳妇来看你一次,你看上什么就随便买吧!”
10、姐姐家的孩子过来了,当时我给他买了玩具,后来再碰到他时他,他:“你送我的游戏机不错!”我:“是吗?”他:“是,我妈妈说了,只要我不去玩它,妈妈就会给我奖励。”
11、小红:你又去哪里玩了,手上全是泥土,赶快去把手洗干净了才能弹钢琴,儿子:没关系,我只弹黑键就行了!
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