金针菇经典笑话,金针菇的笑话
大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于金针菇经典笑话的问题，于是小编就整理了2个相关介绍金针菇经典笑话的解答，让我们一起看看吧。
讲一讲进错厕所闹出的笑话，来让我们笑笑吧
讲一个真实的故事。
那是2017年的事，我到兰州出差，从沈阳北站坐火车得需要50多个小时才能到兰州，我记得我是早晨5点到的兰州。到了兰州天还没有亮，我去换乘汽车，汽车客车站离火车站不远，出了火车站右走200多米就到了。到了汽车站一看得6点开门，这个时间就去车站前的小饭店吃了一碗兰州拉面，吃完饭也就到时间了，然后我就进汽车站买了车票。
买完车票就想去一趟厕所，找到厕所后就进去了，进厕所一看有一个中年妇女正在打扫厕所，我后面还跟了两个人。我以为我进错厕所了呢？急忙回头就往出走，那两个人也跟着出来了，我仔细看看不对呀！这是男厕所啊！我重新进去对那个中年妇女说：大姐，请你出去一下，我想上厕所。可那个中年妇女理直气壮的说：我打扫厕所，还耽误你们上厕所了吗？
就这样我和后面跟着那几个人，在一个陌生女人面前把厕所上完了。
我长这么大还是第一次光明正大的在一个陌生女人面前上厕所，出厕所的时候后面有一个中年男子嘟囔的说，真是奇怪的事。
我们几个朋友都是男的，我也是男的，有次和他们去蹦迪喝酒，喝到十一点多大家都喝醉了，有一朋友醉醉晕晕的上错了女厕所 ，一会一女生急忙进来蹲在旁边小解发出流水声，醉酒朋友：对，满上。女生听旁边有男生声音就害怕赶紧把尿憋回去，不料放了个屁，醉酒朋友：又开一瓶。
哈哈哈，你这个问题，勾起了我的美好回忆(今年七十四岁了)，九0年左右，我给杜康酒厂送原料，到厂以后，心里一边想着这老板会不会立马给运费，一边往厕所走去，到了跟前标志不清，(粉笔写的，雨水冲淡了)心想男左女右，就进了左边门，正好一个女子从里边出来，怒目而视，吓得我赶紧返回，把尿都吓回去了，好赖女子没有大声喊叫，饶我一塲，尴尬，一生都难忘，从此长了記性，再没出过错。[大笑][大笑][大笑][大笑][大笑][大笑][大笑][大笑][大笑][大笑]
给你讲一个我朋友的故事。
我朋友那时候还是个苦逼的大三学生，被老师逼着做让人头疼的实验，只有蹲在厕所的时候他才会有自己的空间，做一会儿自己喜欢的事。
某天，朋友正在厕所（男）享受人生，办至情意正酣，突然隔壁隔间的厕所门被拉开，关住，插好，然后一阵窸窸窣窣，然后，隔壁接了个电话，半秒钟之内，隔壁的身份就确定了，那是第一次也是唯一一次他离班花那么近，直线距离不超过半米，而且是脱了裤子的班花！时间仿佛在那一刻停止了，朋友快要出来的BB也缩了回去，尿也不敢尿，大气都不敢出，只是被定住了一样呆呆的蹲着。
然而，美好的时光总是短暂的，班花只是办了个小事，然后又是一阵窸窸窣窣，拉开插销、开门往外走。
正巧另外一个哥们也来上厕所，看见从里面走出来的班花，大叫一声，跳出去看厕所的属性——
属性:男
容量:六个坑
格式化方式:冲水
可用余量:五个坑
班花无地自容，红着脸快步逃走了。
那哥们“卧槽”了一下，蹲在了进门的第一个坑。
朋友缩回去的BB慢慢滑了出来，水也放了出来，也敢喘气了，他又活了过来……
多年后，班花结婚了，新郎不是他，可他仍然申请了小号，在班花的新婚照下秘密留言:“我跟你一起上过厕所”。
零几年那会儿在镇上中学读书，那时候普遍不发达，有一个怪现象，那就是公共厕所男女混用。当然只是个别的简陋地方，像是一些小茶馆或者靠近镇边上的地方有那么几个小厕所。
好，故事开始。
有次是夏天吧，我喝多了凉水拉肚子，像样的厕所被人占了，机关大院也不好意思进去，实在憋不住了，就去了传说中的。。厕所。
我一推门进去，有两三个坑位，水泥墩隔开，其中一个帘子后面蹲着个女的，当然只能看见上半身。
我尴尬的很，本能的就马上退出来。但是一看见厕所就更憋不住了，几乎都要喷涌而出，赶紧又进去，然后出来进去，出来进去。。最后，终于人性战胜了理性，赶紧找个坑进去，妈的，皮带解不开！
剩下的我就不说了，有点恶心，想减肥的自己脑补吧。。
说个真事儿。
七九年在邯郸上学，周末几个要好的男同学结伴逛街玩。走到一公共厕所，一同学急急忙忙跑厕所去了……
回来后无比愤怒的和我们说：（先是国骂）我一进厕所一女的在那里蹲着，指着我骂流氓，我出来跑对面去了，一女的蹲着，一女的刚系上腰带，上来不但骂我流氓，还打我。我跑出来仔细一看，第一次走对了。我返回男厕，那女的还在那里蹲着，气的我说，你丫才是流氓……
同学说，我差点尿裤，今天倒八辈子霉了……
几十年过去了，我至今特别注意，进厕所门看不准说啥也不冒然行动！
你这辈子指着哪个笑话活着？
当年克林顿和莱文斯基的事情出来以后没多久，我看到了一则笑话，这个笑话，我早晚想起来早晚觉得好笑，下面分享出来，独乐乐不如众乐乐。
上帝邀请希拉里到天堂访问，希拉里欣然前往，天使热情的接待了他。
到了天堂，希拉里发现天堂的墙壁上挂满了大大小小的钟表，这些钟表有的走的快，有的走的慢，希拉里很不解，就问天使，天使告诉他：人世间的每一个男人，在这里都有一个对应的钟表，如果这个男人很花心，到处拈花惹草，那么与他相对应的钟表就会走的很快；如果这个男人只是偶尔放纵一下自己，那么他对应的钟表只是会比正常的钟表走的稍微快一点；如果这个男人一辈子对自己的妻子很忠诚，从来没有劈过腿，那么他的表就会按照正常速度走。
希拉里一听，赶紧问天使哪一个钟表对应的是自己的丈夫克林顿。天使想了想，回答说：你丈夫克林顿的表啊，被上帝拿到他的办公室当电风扇用了。
女：如果我们今后在一起了，你会家暴我吗？
男：只要你喜欢，我可以学。
你永远叫不醒一个装睡的人，但我能。
——快递小哥
去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：“好的，明天我休。
我连忙说：“明天我也想休。”
老板愣了下说：“好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。
老师：哪个瞬间你突然觉得读书真有用？
同学：考试的时候
我：你说那些背井离乡的人都是为了什么？
朋友：当然是为了让外地人喝上村里的水
知道伴娘为什么要选未婚的吗？
因为已婚的会和你唠一晚上千万别结婚。
我：老婆，你知道有哪些夫妻之间一说就懂的暗语？
老婆：孩子睡了吗？
有哪些不带穷字，却一看很穷的句子？
爸爸不饿，妈妈也不饿，你吃吧。
老师：每人留一句你觉得最干净的句子。
小明：钱包，银行卡，支付宝，微信。
小明：小萌，姐夫把我姐姐打了，姐姐打电话叫我给她出气，我该怎么办？
小萌：他打你姐，你打他媳妇不就行了。
前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了怪心疼的，我安慰她：“傻瓜你在哪儿？站在那儿别动等我。＂
然后关机盖上被子继续睡
——妈，我想把我一些旧衣服捐掉
——直接扔了吧，别捐了
——別啊，还有好多吃不上饭的人，他们会需要的。
——你觉得能穿你这个尺码的人，会吃不上饭吗？
我：张师傅，今天早晨送的包子咋没有昨天的好吃？
张师傅：不可能吧？这就是昨天的包子啊！
今天开会，老板突然深吸一口气，很严肃地说：“我是一个菠萝。＂
大家都愣住了，开始思索自己是什么水果。
然后，老板有接着说道；“希望你们能是我的千里马”
记得读高三的时候学习紧张，父母也很关心我。
有一次中午洗头，老爸听到水声问我在洗什么，我说洗头，他说：你去睡吧，头放下我给你洗。
今天骑电动车送儿子去上学，到校门口，就遇到他们同班的一个小女孩。
人家刚从她爸的车上下来，看见我家儿子，就说﹣“哼，你不是说你爸爸有个宝马吗？原来就是这个啊！
我心想完了，跟人吹牛吹大了吧！结果，我儿子冲着那女孩就说话：
“有宝马需要开给你看吗？我又不想泡你！
出差时住进一家旅馆，进了房间发现香味特别大，我打电话给前台服务员。
前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。”
好高大上啊，无烟处理是什么高科技？一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户….
我儿子的班主任刚跟我打电话，喊我考虑一下是否把儿子送到智障儿童学校，因为他的作业做得一直都非常差。
当我听到这个消息的时候我感觉整个天都塌了下来，因为他的作业一直都是我做的。
搞笑段子：旁边那个病床的大爷晚餐后偷偷跑出去喝酒，回来时大门关了就自己翻墙，结果把腿摔骨折了…他本来是明天出院…
搞笑段子：高中的时候，有一哥们在操场上抽烟，被教导主任看到了，急忙跑过去，说你叫什么，几班的。只见那哥们淡定的抽了两口，踩到地上，说我叫跑得快。然后一溜烟跑了。留在教导主任呆立在风中。然后教导主任查监控，找到了那个人，把他叫出来，说你知道我叫什么么？我叫打得狠！
搞笑段子：老婆：老公，都说男人能把女人追到手，是因为抓住了女人的弱点。那我问你，你当初把我追到手，是抓住了我的啥弱点了呀？老公：老婆，我当初追你的时候，哪里是抓你的弱点呀？老婆：那你是抓的啥？老公：实事求是的说，我抓的可都是你的优点呀?老婆：我的啥优点？老公：咱们班就数你最胖，体重最大。骑自行车全班没有谁能带的动你的。老婆：尼玛，这哪里是优点呀？老公：怎么不是优点？没人能带的动你，就没人敢追求你，这不就是优点吗？老婆：......
搞笑段子：小屎壳螂推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，小苍蝇问：“谁啊？”小屎壳螂擦了擦满头的汗答：“送外卖的！
搞笑段子：如果有人跟我说“你尝尝这个”，你会认为这东西应该是好吃的。而如果他跟你说“你闻闻这个”，你会认为这东西很臭。
令人启发的幽默笑话故事01
两个犹太人跟两个美国人一同出去旅游，到了火车站的时侯！两个美国人很善良两人一人买了一张火车票！但是两个犹太人却只买了一张火车票！美国人看了之后感觉很惊奇！心里纳闷道理‘‘你们两个人用一张火车票能行么？待会列车员过来查票怎么办？‘’两个犹太人只是笑而不语！
上了车以后，过了不久，果然列车员要查票了，两个美国人开心着就想看看这两个犹太人如何出洋相！查票开始时两个犹太人一起进了厕所里！列车员从头一个一个查着过来，查到了厕所门口！便敲了敲厕所门叫到：‘‘喂，里面的，查票了啊！’’这时从厕所的门缝中递出了一张火车票。列车员拿着火车票看了看便又从门缝中递了进去。便说道：‘‘恩，好的！谢谢，请收好’’！于是就走了！两个美国人看了之后对这两个犹太人的精明所折服！
到了旅游目的之后四个人在当地玩的很嗨很开心！ok，要返回了！两个美国人学聪明了，这回他们两人只买一张火车票！他们看了看这两犹太人！两个犹太笑不露齿的对他们说道：‘‘这次呢，我俩一张票都不用买了！’’两个美国人非常好奇，不停的询问这两个犹太人是不是有更好的法子，快说出来听一下！上了车之后，还没等到这犹太人说出他们的法子！列车员就过来查票了！两个美国人便急急忙忙的一起躲进了厕所里！两个犹太人看了这情况以后！便悠哉悠哉地向这美国人厕所走去！到了厕所门之后便敲了敲厕所门，学着列车员的语调说道：‘‘喂，里面的，要查票了啊！’’这个时侯便从厕所门缝中递出了一张火车票！两个犹太人看了之后立马拿着这张车票躲进另外一个厕所里～～
真人真事！45年加入伪军，49年加入gm党，这一直被认为是最倒霉的人。没想到我身边就有一位！
隔壁爷爷，1948年10月郑州解放前夕被gm党任命为副县长，还没上任就赶上解放了！笑死个人！
隔壁爷爷外号“县长”，没想到当年真的当过县长，不过是guo军的[呲牙]
隔壁本家爷爷叫啥名我不知道，但是外号我倒是清楚，大家都喊他“县长”。
一开始我以为他就叫县长，我还想着是他的父母望子成龙，想让儿子当县长，所以叫这个名字！
他儿子、孙子，大家亲切的叫“县长家的”。
不过“县长”虽然名字大气，但是生活过得很不如意，老婆跑了，一直给生产队放羊，后来生产队解散了，“县长”就开始四处打零工。
前几年我听叔叔们侃大山，才知道原来“县长”真的当过县长！不过是解放前！
被封“副县长”，大宴三天！谁知道是一场游戏一场梦！
“县长”爷爷算是个小地主出身，家里有钱，据说是搭上了guomin党郑州的一位领导，谋道了“副县长”的职务。
那时候已经是解放战争的徐州会战前后了，离郑州解放已经没多远。
“县长”几经钻营终于要当官了，高兴的在村里摆了流水席，大宴宾客。
村里面的老人们至今还对当年的宴席津津乐道！
很快就到了1948年10月，“县长”带着几个同村的帮闲到市里，准备拜访领导，顺便走马上任！
哪知道进城才发现解放军已经进了城，郑州人民迎来了解放，推翻了guomin党反动派！
“县长”爷爷也不敢声张，赶紧灰溜溜的回了家！
后来，被翻出来当过guomin党的官，唉！
躲得了初一，躲不过十五，“县长”的老底还是被拔了出来，因为当过guomin党的官，虽然是还没上任，又是地主出身。
那几年没少被修理，家道中落，成了贫下中农，只好靠给生产队干活为生，老婆也跟着人跑了。
现在网上流传的段子“49年入guomin党”就是他的真实写照！
到此，以上就是小编对于金针菇经典笑话的问题就介绍到这了，希望介绍关于金针菇经典笑话的2点解答对大家有用。