网络经典笑话作品,网络经典笑话作品有哪些
大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于网络经典笑话作品的问题，于是小编就整理了2个相关介绍网络经典笑话作品的解答，让我们一起看看吧。
有没有在课堂上特别经典的笑话？
师生全部笑场，课也上不下去了，还波及到隔壁班级
学校里排课，一般会把小学科排在下午。
俗话说：春困秋乏夏打盹，学生在下午第一节课最容易打瞌睡，下午第一节老师上课也感觉比上午的课累。
网络图
所以看到有学生打瞌睡也非常理解他们，但是得想办法提醒，一般情况下是随时准备好问题让他们起来回答，或者让他们到黑板板演。
课堂上，我有时会把书写中的最后—笔称为画龙点睛，不是成语画龙点睛的意义了，学生已经习惯。
一天下午第一节课，讲的内容是：氧化还原反应方程式的配平。
讲到课的中后段，发现一姓李的男生在打瞌睡，我随手在黑板上写了一个化学方程式，让他到黑板来配平：
需要配平的化学方程式
结果，他配完后就是不把方程式中间的 “一” 变成 “ = ”，我提醒说：“最后画龙睛之笔别忘喽。” 这家伙不假思索地给出了如下图所示的答案：
男生给出的答案
教室里所有人都笑疯了，除了他，那家伙转过身看着大家，感觉莫名其妙，—脸茫然地说：“老师，还要画眼珠子吗？”
有的学生捂着肚子，说肚子笑疼了。。。。。。
这种场景谁也不会生气，都笑泪崩了。由于动静太大，隔壁班有老师过来看怎么回事。
没办法，在如此笑场的情况下，后面的课上不下去了。
课堂上的笑话，给大家推荐精选
1.老师:“大家要向小明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。”小明:“不是，我最近失眠，一听您的课，我就很快睡着了。”
2.今天考试成绩出来了，老师表扬我:“上次题目那么简单你得了零分，这次题目这么难你也得零分，有进步啊！”
3.老师:“我觉得上课点名是一件非常没有品味的事情。”学生们听完后狂喜，群呼老师万岁。老师:“因此，我决定改为签到。”
大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。
在我们生活中有这么一群人，每天都在绞尽脑汁，为了写出一些能让大家一看就捧腹大笑的笑话而努力着，我就是这群人的一份子。下面我给大家带来几个有关课堂的经典笑话。
1、拜访耶稣我是403班同学,学习成绩也不差，每次都是第一二名，嘿嘿！不过是倒数的。这天是上历史课，听着听着，我就睡着了，老师用教鞭敲打桌子，把我惊醒了，老师提高声音问道：方健你是不是又睡觉了？我答道：是的，而且还做了一个梦。老师又问道：你梦见什么了？我梦见耶稣了，老师接着问道：那耶稣跟你说什么了？我回答道：耶稣问我要美女？还是财富？我回答耶稣，要美女，而且要跟老师一样，长得又漂亮，又有文化美女，而且听她的课，比催眠曲还管用。我一说完，全教室学生大笑起来！美女老师大吼道：方健你出去绕操场跑20圈回来，再去见耶稣！
2、梦见周公某语文老师因昨晚家里有事，熬了一晚上的夜，第二天在课堂上打了一会瞌睡，当他醒来的时候，撒谎告诉学生说：我刚刚做了一个梦，梦里我去拜见周公了。第二天上午又是这位语文老师的课，一位学生也在课堂上打起了瞌睡。老师用教鞭敲着学生的桌子，叫醒他，说：你怎么能在课堂上睡觉呢？学生回答道：我也去拜访周公了。老师问道：周公对你说了些什么？学生回答道：他告诉我说，他昨天根本就没见过你。老师无言以对。
3、不能嘲笑有缺陷和不幸的人小时候我们读书的时候，我们班主任经常教育我们说，当看到身体有残疾、有缺陷和不幸时，我们千万不要嘲笑别人。一天，我想得到老师的赞美，跑去对老师说；今天我和同学们在上学路上，看见有个小朋友掉进河里了，周围的同学都笑了，只有我没有笑。你做得非常对，没辜负老师平常的教育，老师表扬道，老师问道：是谁掉进河里了？我回答道：是我！老师啊的一声！就笑起来了！我对老师说道：老师，你平时不是教育我们，不能嘲笑有缺陷和不幸的人吗？
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课堂上的经典笑话，我第一个想起的是初中物理课，在讲完气压、沸点这些内容后，老师突然叫起一个同学问他：高压锅为什么那么厚？同学来了一句：为了结实、扛用，我们笑成一片。
还是这个同学。劳动课老师提问主食都有什么，这么同学在几个同学说出了米饭、馒头、面条、饺子后大喊一声：混蛋，然后自己还解释：一碗混蛋（馄饨），有汤的那个。
还是这个同学，还是劳动课。铡刀式开关的正确安装应该是和闸向上推，开闸向下拉，避免铡刀由于自重落下来。结果这位同学说那么按用电的时候麻烦，老师就问他修电线时怎么办，不怕掉下来吗？他的原话：我花钱雇个民工扶着。
高二的时候，有一次上数学课，因为是下午的课，同学都有点犯困了，一个个注意力不集中，然后有一道题老师讲完了同学们还不知道所以然，老师就说看黑板来，没发现我讲的有没有问题，同学们一个个蔫蔫的…老师就生气的说“我讲的破绽（ding）百出,你们都不知道，听什么听！”同学们大笑，老师就说这样就来精神了，我再讲一遍…
1课堂上老师无奈对小王说：“小王，把你同桌叫醒来，还在上课呢，别让他睡着了！”小王装作很无辜的样子说道:“老师，还是你自己把他叫醒来吧，毕竟是你把他哄睡着的！”老师:“恩，答的非常漂亮，你把答案抄五十遍！”
2一天感冒了鼻孔不同上课的时候打了一个喷嚏瞬间云开雾散舒服极了！抬头一看发现自己一块鼻涕飙到了前面一女同学的背上了，也不好意思跟她说，好尴尬样子！于是就想用手悄悄的将它抹掉，手正好伸出去的时侯，就被邻桌另一个女生看到了！顿时她就发火了大声的对我说：“你这人怎么把鼻涕抹到人家身上啊！” “我～～～”顿时，全班同学包括老师都注视这我，尴尬至极呀，当时真想找一个老鼠洞钻进去把自己埋起来！“老师～”这个时侯我的同桌站了起来！我心想着终于还是好兄弟，帮我解解围！同桌不急不忙地站了起来，伸出自己擦的锈迹斑斑的衣袖说道：“老师，我衣袖上他也抹了很多～”“你！！！”
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聊聊历史上有什么著名笑话？
我也来讲一个听别人讲过的笑话，也算作是历史上著名的笑话。
据说山东大军阀韩复榘有次到南京某大学视察。视察完后，校长便召来全校学生集会，由韩复榘作训话。
韩复榘见台下黑压压的一片学生，有男有女。韩复榘清了清嗓子，便作起报告来:
男同学们，女同学们，(台下发出笑声)各班的人数都到齐了吧！没有来的举手，好，没有举手的全都到了。(台下一片笑声)今天人数来得很茂盛，不过是二分之一多一点吧！(台下一片笑声)兄弟我本人是从枪管里爬出来的，满身都是火药味的人，没有你们这帮从钢笔里爬出来，喝墨水的人那么会吹牛。(台下哄堂大笑)兄弟来到南京，有四点感冒(感想):(台下大笑)第一点感冒，我不讲大家也己知道的了。‘(台下大笑)第二点感冒，上次己讲过的了，这里不再重讲了。(大笑)第三点感冒，报上早己刊登过的了，大家可以去看看。(大笑)第四点感冒，我感到十分难理解的是:如今南京大街上马路边常常可以看到＂行人靠右边走＂的标语，请同学们想一想，大家都靠右边去走，左边的路不是没有人走了吗？不是要长苔藓了吗？"(台下响起雷鸣般的久久不息的笑声)
补充:韩复榘讲话是否这么没水平，无从考查，大家也没有必要去考查。只有作为茶余饭后的笑料，付之一笑罢了！
值此新春佳节，给大家分享十则古人的笑话，以博大家开心一笑，权当给各位朋友拜年了。祝朋友们在新的一年，开心快乐，身体健康，万事如意！
1：有一个富翁，把欠他债的人都找到家里，对欠债人说：“你们如果因为贫困还不起，可对我发誓，愿来生变作什么来偿还，我就把欠条烧了，欠我的钱就不要了。”
欠债的人一听很高兴，就立刻发誓说：我愿来生变成马，给主人当坐骑，偿还今世的宿债。”
富翁点点头，就将借据烧了。又有一个比上一个人欠的还多的人说：“我愿来生变作牛，替主人出力，耕田耙地，偿还宿债。”
富翁也点了头，也将借据烧了。最后一个欠得特别多的人说：“我愿来生变作你的父亲还债。”
富翁闻听大怒：“你欠我那么多银子，不偿还也就罢了，怎么还要占我的便宜，是何道理？”
富翁说完，正要叫人去打，那人赶紧又说：“您先别生气，听我把话说完，我所欠的债太多了，不是变牛变马，就可以还得完的。我之所以要来生变作你的父亲，就是情愿不顾性命，劳苦一世，省吃俭用，攒下若大的田产家业，自己绝不享用，都尽数留给你快活受用，岂不就可以还清你的宿债了么？”
2：有人问一个相面的人：“你以前相面，都十分灵验，如今相面，怎么一点儿不准了？”
相面的人促额说：“如今的人，面相和以前有很大的不同了。原来的人，凡是方面大头的，必定富贵，如今方面大头的，反而不行了。唯有拿尖头尖嘴的，因他专会钻营，反倒得了富贵，叫我怎么还能相得准啊？”
3：一不肖子常殴打父亲，父亲则每天抱着孙子，不肯离手，对孙子特别爱惜。邻居就问他：令郎那么不孝，你怎么还这么爱他的儿子呢？”
父亲回答说：“不为别的，我要一直抱着他，等他长大了，好替我出气。”
4：有一个神仙到人间，施展点石成金的法术，来试验人心。他要找个不太贪财的，度他成仙。
可他找了好久也没找到。不论他指多大的石头，变成金子后，拿到金子的人都嫌微小。最后他终于遇到一个人，仙人指着石头对那人说：“我将此石点成金子给你用吧。”
那人摇头不要。仙人以为他嫌小，又指一块大石头说：“我将这块大石，点成金子给你用吧。”那人还是摇头不要。
仙人心想，此人毫无贪财之心，实在太难得了，不妨就度他成仙吧。
仙人最后问了他一句：“你无论大小块的金子都不要，那你想要什么？”
那人伸出手指说：“我真不想要别的东西，只要老神仙把方才点石成金的这个指头，换到我的手指上，以后我就可以随时点金，那我不就厉害了吗？”
5：一妇人偷了邻居家一只羊，藏匿在床下面，嘱咐儿子千万别说。不久，邻居找不到羊，便沿街叫骂。妇人的儿子说：“我娘没有偷你的羊。”
妇人嫌儿子多嘴，就用眼睛瞪了儿子一眼，儿子就指着母亲对邻居说：“你看我娘的眼神，活像床底下那只羊眼。”
6：一人很富有，却及其吝啬，每日三餐，都不吃菜，只用少许的盐，用筷子蘸着咸味下饭。有人就对他说：“你这么节俭，令郎却在外面大嫖大赌，你省下多少，都被儿子挥霍了，这是何苦呢。”
富人听了以后说：“也是，那从今以后，每顿我也买一块生豆腐受用受用。”
7：有一士兵中箭后退回后方，因为疼痛难忍，就请一个外科医生来诊治。医生来了一看，连说不难不难。立即找来大剪子，将露在外边的箭管剪去。剪完索要了谢礼就要走。士兵说：“剪箭管谁不会啊？可箭簇还在肉里呢，现在急须医治，你怎么不治就要走呢？”
医生摇头说：“我外科的事已完，剩下的是内科的事，怎么也叫我医治呢？”
8：痴儿好说失志话，因姊丈家娶亲，父携儿同往赴席，儿方欲开言，父曰：他家娶亲喜事，切不可说失志话。”儿曰：不劳你吩咐，我晓得：娶亲比不得送殡。”
9：一人借银子六两，每个月五分起息，年终该还利息三两六钱。到了年底还不上，求放银子的再找他四钱，换了十两银子的欠据。承诺次年按十两银子利息算。到了年底，利息就有六两了，他又不能还，求放银子的找他四两，改成二十两的欠据。
他承诺，至第三年年底，本银二十两，利息十二两，一共三十二两，一定一起偿还。
到了年底，他又不能还，求放银子的再找他八两，换四十两的欠据。放银子的人就有些迟疑了，不肯再答应他。
欠债的人大怒，他对放债的人说：“我借你的银子，哪一年不是连本带利，给你结算的清清楚楚，你也太没良心了吧？”
10：一个人去买门神，误买了道人的画，贴在门上后，妻子问他：“我看门神都是持刀执斧的，那样鬼才惧怕，你买的门神相貌忠厚，这能管用吗？”
丈夫说：“你可不知道，如今这外貌忠厚的，做出事情来，更毒、更狠、更可怕。”
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到此，以上就是小编对于网络经典笑话作品的问题就介绍到这了，希望介绍关于网络经典笑话作品的2点解答对大家有用。