白纸黑字经典笑话,
大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于白纸黑字经典笑话的问题，于是小编就整理了2个相关介绍白纸黑字经典笑话的解答，让我们一起看看吧。
天气炎热，来一个笑话，冷笑话冰冻一下？
1、下雨,一对情侣打架打到了派出所。我一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕。男的还若无其事地托着下巴看手机。我对男人说：你一男人怎么打女人？不料女的先冷笑起来：打我？就凭他？我说：那你脸怎么了？她说：姐这是下雨妆花了！这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：警察同嗤（漏风），我牙掉了…… 2、老板拿着一百块钱，对我说：“门口的乞丐太可怜了！”
我被老板的善心所感动！
掏出钱包，拿出一张一毛的，心疼地交给了老板。
没一会，老板就回来了。
老板递给我一毛钱说：“乞丐嫌一毛太少，不要。”
我说：“老板你真大方，给乞丐钱，出手就是一百！”
老板看着我说：“那一百，是你的奖金。”
我急得四肢发软！
老板用手扶住我说：“我让人拿着你那一百块钱，换一毛去了。”
1、昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐，结果早上睡太死外卖打电话没听见，直接给我放门口窗台了，后来快递员来取件把我外卖寄走了。
2、自己做菜，女朋友每次都吃的干干净净，一直自我感觉良好自己做菜手艺不错，有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。
3、今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。
4、
两个老人去养老院。。。
70岁的老人进去了，90岁老人没进去。
工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”
90岁老人：“操，刚刚进去的就是我儿子！ ”
5、
“请问你是做什么工作的？”
“哦。我的工作是杀僵尸。”
“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！ ”
“你以为它们是怎么没有的？”
6、
中午去买菜，感觉都不太新鲜了。
老板：早上刚到的，都新鲜的。
我：这菜看着就蔫蔫的啊？！
老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
我。。。
7、
前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。
我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。
结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”
8、
半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：“要钱么”。
然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”
然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”
一个人爰面子.常写錯字念錯字.一天.其兄出门.末带雨具.就給家里代个便条.雨太大.带个伞耒.其弟一看.大哭.父问.啥子事.哭成这样.弟道.两太太.整哥.不行了.叫带命去
你有珍藏多年的冷笑话吗，能否分享一下？
1、
医生：戴维你不用紧张，这个只是一次小手术。
病人：我不叫戴维。
医生：我知道，我叫戴维。
2、
刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”
我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”
然后，她挂断了电话，只留下我站在风中凌乱。
3、
有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。
他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
他说：“痛，我也懒得吱声。”
4、
两情侣在超市眉来眼去，拿起一盒装口香糖推来推去：“你的益达，不，是你的益达……”
反复十几遍，一老婆婆经过感叹：“两年轻人咋不识字啊，跟我读，这叫炫迈！”
5、
一只狼到处觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”
孩子哭了一夜，狼在门口外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子！”
6、
皮卡丘走路：皮卡乒皮卡乓皮卡乒皮卡乓
跳：皮卡乒丘丘丘乓
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
7、
馒头和另一个馒头结婚了，结果发现花卷躺在自己床上，
就问：“你怎么在这？我媳妇呢？”
花卷说：“人家烫了头你就不认识了？！”
8、
一姑凉进店问：听说你们这有活动，“你比划我猜词”，猜对了可以免单？
服务员说：对呀，我比划一个啊，你猜一下，一味中药。
于是服务员从椅子上站起来，伸了个懒腰。
然后看着姑凉。
姑凉就一脸懵逼啊，这什么啊！！
服务员说：我提示下啊，我是什么？从椅子上站起来，伸了个懒腰。
姑凉马上答到：枸杞（狗起）！！
服务员：我狗你妹啊，人参人参（人伸）
9、
面试官：你有什么特长？
我：我心算特别快。
面试官：哦？有多快？
我：这样吧，你考我一下。
面试官：1987352734*37465948575等于多少？
我（不假思索的）：五万六千九百七十二。
面试官：你这明显不对啊！
我：你就说快不快吧？
1、在火车站台，有一个老太太提着一大包东西问工作人员：“请问去广州的火车开了吗？”
“10分钟前就已经开了，您来晚了。”
“哦，那下一趟车什么时候来啊？”
“下午才有呢。”
“那去其他地方的火车什么时候来啊？”
“最早也要1个小时以后了，您打算去哪里呀？”
“哦，没什么，我拿着东西走得慢，所以多问几句。我打算到站台对面去。”
“……”
2、小丽问：我的电脑中病毒，我用杀虫剂喷在主机上，怎么不管事？
小强：可以找杀虫剂厂家理论啊，再不你可以告到消费者协会去。
小雅：没事，你喷得不够多，多喷一点就好了。
小林：中病毒应该是软件的问题，不是硬件问题，所以，你喷在主机上是没用的，你应该打开电脑，拆下硬盘，再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题！
3、甲：跷二郎腿的危害？
乙：屁股会一边大一边小。
4、一对热恋的情侣落入一个杀人狂手中，面临双双惨死。
但有一个机会——两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。两个人决定都出石头，一起死。
结果男人出了剪刀，女人出了布。
最后两个人都被杀了。
男人死前不解地问：“为什么？”
杀人狂冷冷地说道：“因为最终解释权归我！”
5、有一只毛毛虫，在听完北极熊拔毛的笑话之后，感到非常有趣。
于是，他也开始拔自己身上的毛。当他拔完后，看着自己一身细腻光滑的肌肤，感到非常陶醉。
这时，又有一只毛毛虫爬过来，把他踢下树，说：“死蚯蚓，干吗学毛毛虫爬树啊？”
6、有个网站，专门收集冷笑话，突然有一天打开电脑的时候发现电脑卡住了，原来，由于长期经营冷笑话，网页被冻住了。
7、金庸写的十四本书可以连成一副对联：“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。”
J. K.罗琳写的七本书也可以连成一句话：“哈哈哈哈哈哈哈。”
8、一同学叫费彦，开学点名笑翻了一片。
经过一个月军训，改名费红忠，原来没笑翻的，这回全翻了。
9、甲：最简单的长寿秘诀是什么？
乙：保持呼吸，不要断气。
到此，以上就是小编对于白纸黑字经典笑话的问题就介绍到这了，希望介绍关于白纸黑字经典笑话的2点解答对大家有用。