经典笑话大全之讲故事,经典笑话大全之讲故事视频
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有没有那种很搞笑的短篇鬼故事？
《夜半鞠躬的女人》
她把家里打理得和你以前一样井井有条，孩子也被照顾得很好，你还有什么意见？”
只见前妻缓缓地说道：“我是特地出来感谢她的呀……” “可你这种感谢只会把人吓出病啊！
我们知道你是好意，但是以后还是不要出来了。”老板十分诚恳地说道。 老板话音刚落，前妻就消失了，然后再也没有出现过。 一家人的生活，又恢复了往常和睦的样子。
这是故事的最后结尾，前面的事情自己想。
那是我的第二份工作，是做混凝土配方，我们那个公司是建在郊外的一个山头上面，从山脚走到山头上，需要半个来小时，两边有很多孤坟。
而我们公司占地非常大，据说前身是一个大型油库，因为公司边上有几个很深的大坑，想必以前是用来装石油的，边上还围着铁丝网，有牌子上写着，晚上10点后禁止靠近此处，否则后果自负。
而我们的办公楼到食堂的路上有一棵老槐树，需要三个成年人合围方可抱住。而不管是夏日炎炎，还是阴雨绵绵，从老槐树下过，就会有一股凉意从脚底升起，是那种彻骨的寒。
后来，不知道为什么，公司突然派人要砍掉老槐树，那时正是中午阳气炽烈之时，我们也在食堂吃完饭往回走，看见要砍老槐，也停下了脚步，想看看热闹。
当锯树的工人锯子靠近树时，我感觉大家好像都打了一个哆嗦，锯子刚刚割开老槐树一个口子，直见老槐树好像是喷出了血，红红的枝叶流下。大家都喊了起来，老槐树流血了。
这时锯树的工人，也不敢动了，于是，马上有人打电话请示了一下领导，然后领导随时过来后看了看现场的情况，说道继续砍没事，可能是某种化学反应。
既然领导下的命令，锯树的工人又开始砍起了树来，随着树的伤口慢慢加深，血也越流越多。眼看树已经被锯的差不多了，只需要再用力一推，树就会倒下了。这个时候突然轰隆一声响声，从被铁丝网围起来的深坑处传来。
随后便有人前去查看情况。而前往查看的观察后回来回复并没有任何东西，而这边随着锯树工的用力推动树体，老槐树慢慢的倒下了，当老槐树倒下后，深坑处又传来一阵比刚才还要大的响声。
而这次我们也和那些人员一起去观察深坑，但是确实是什么都没有。在那以后，发生了一件事，在我这一生中都难忘，此事下次我单独写在头条上吧
让人笑破肚皮的家庭笑话有哪些？
1，老婆正在做家务，老公翘着二郎腿躺在沙发上玩手机，突然女儿说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。
爸爸问怎么了？
女儿说：你怎么娶了这么好的一老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能上班挣钱，又长得这么漂亮，还温柔善良贤惠。
老婆听了心里乐开了花🌸，把女儿一顿好夸。
然后女儿又说了句：我妈就不行，嫁了个什么老公啊。
爸爸一听就冒🔥了：你是我亲闺女吗，反了你了，欠揍啊。吓得女儿赶紧躲在她妈身后去了………。
2，和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：当初，要不是瞎了眼👀，怎么会嫁给你个王八蛋。
看我不说话，女儿语重心长地对她妈妈说：妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼👀都娶了你，怎么现在眼睛👀好了就想着过河拆桥了是吧。
老婆…………。
3，老丈人来家里，我们吹了半天牛🐮，他问：有烟吗？
我说：没。他又问：有酒吗？我摇摇头。
他一拍桌子：没有你不会去买呀。
我说：要不是你闺女把钱💰全管着，你以为我会在这里陪你半天的话。
老丈人叹了口气：唉，你……，我钱💰要不是被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋。
4，儿子不爱洗澡，一次让他洗澡，儿子问道：爸爸，洗澡真麻烦，人为什么要洗澡啊？
爸爸：怕睡觉😪时弄脏被子。
儿子接着问：那人为什么要洗被子。
爸爸说：怕睡觉时弄脏身体。
儿子听罢，摆摆手：哈哈😄，那我即不洗澡，也不洗被子，这样谁都不怕弄脏谁了。
5，一天，三岁的儿子对妈妈说：妈妈，什么叫美女？
妈妈说：像妈妈这样漂亮的女人就叫美女。
旁边的爸爸小声地说：别误导孩子的审美观。
6，刚去过马🐴路，斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。
红灯时间长，小男孩一直抓着妈妈的手耐心地等。
这时候一个男青年闯了红灯从车之间穿梭过了马🐴路。
小男孩好奇地问妈妈：那个大哥哥为什么不等红灯停。
他妈妈笑着说：啊，大哥哥迟早会被车撞死。
7，儿子不听话，孩子他爸把他拉到房里教育一道通后，异常乖顺。
我问他爸怎么做到的，他爸叹了口气说：还能怎么办？又舍不得下手打。
我回头看到儿子屁股上的脚印………。
8，前几天无聊，我试着给10086发信息：我想死你了。
没想到10086真的给回信息了：来找我啊，死鬼👻。
然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
9，儿子向我告状：爸爸，妈妈对张阿姨说你在家里的作用就像什么肺一样。
我很得意：你妈妈是不是说，离开我就喘不上气，心里发慌呀？儿子摇头，我问道：你妈到底咋说的？儿子说：我妈说，你就是我们家里的窝囊废。我：我靠。
10，爸爸教育儿子说：批评是一门艺术，所以，在批评别人时要讲策略，就是要先说他几条优点，然后说“不过”，把他的缺点放在“不过”里说，这样人家才容易接受，知道了吗？
儿子说：知道了，爸，您真聪明，您文化高，口才好，不过，您批评我时为什么不说我几条优点呢？
11，爸爸：儿子，你都这么大了，该找一个老婆了。
儿子：是啊，但茫茫人海，我该找谁的老婆呢？
12，我和女朋友开玩笑：亲爱的，你这么漂亮，万一那天遇到个西门庆调戏你，我会不会落得武大郎那样的下场。
女朋友说：不会的。我说：那就好。
女朋友说：武大郎有兄弟武松，你又没有兄弟替你报仇。我：我靠。
13，父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方，这不那天我妈对我爸说：你看看你儿子长那熊样儿。
我爸当时就不乐意了，冷笑道：呵呵，你儿子也好不到哪儿去，跟个猴🐒儿似的。
14，中考结束后，爸妈去考场接女儿，问女儿考得怎么样，女儿说还不错，妈妈就说：你看我女儿学习多好。
爸爸也不甘示弱地说：我女儿也不差，还会弹琴呢。
妈妈说：我女儿还会做饭呢。
爸爸说：我女儿羽毛球打得可好呢。
这时一旁的出租车司机忍不住问：你们说的难道不是同一个女儿吗？
15，女儿放学回家对妈妈说：妈妈，明天学校郊游，我们班组织烧烤，老师说每人带一样东西。
妈妈问：那你想带什么？鸡翅还是香肠？
女儿眨眨眼，说道：带那些东西多累呀，我带歺巾纸擦擦嘴就行了。
16，放学回家，女儿对妈妈说：我们班早恋现象很严重，都是一对一对的，班主任今天很生气，在班会上点名批评了17个同学。
妈妈一愣：怎么会是单数啊，难道其中一位脚踏两只船？
女儿撇撇嘴：妈妈你想哪儿去了，其中一个是媒人。
17，周末回家和爸妈一起看电视，老爸盯着我意味深长地说：我咋看着我女儿长得不像我呢，一点也不像。
然后我妈开口说：闺女都21岁了，长得像不像也别追根究底了，装个傻起码有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。我………。
有一个老公公特别捣蛋，好开两个儿媳妇的玩笑。
一年过年，老头给两儿媳开压岁钱，一人一个红包。儿媳妇打开红包一看，是毛票，数了数，一人九毛，百思不得其解，以前都是一块钱啊，这怎么回事？
这时候婆婆知道了，拿着擀面杖就打老头，一边打一边骂骂咧咧，你个老东西，还想着两个一块扒啊。
还是这老头，娶二儿媳妇时，新媳妇进门，要喝面条，寓意长久。当时下面条时，老公公嫌下得少点了，大媳妇说下多了吃不了。老头张口就来，吃不了我扒了它。一屋子人哄堂大笑。
这老头还有更绝的，儿媳妇在屋里给孩子喂奶，孩子哭闹着不好好吃，他在院子里大喊一声，臭小子吃不吃？你不吃我吃。
这老头今年八十多了，外号盼盼，这个外号还是上世纪九几年的时候，北京亚运会吉祥物熊猫盼盼的名字，邻居们不知道是谁就给他了，邻居们无论老少，皆以盼盼称之，他也不生气。
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