心灵的经典笑话,心灵的经典笑话段子
大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于心灵的经典笑话的问题，于是小编就整理了3个相关介绍心灵的经典笑话的解答，让我们一起看看吧。
心情不好，能讲个笑话给我吗？有哪些搞笑的事情？
1.今天，我发工资了，我就买了很多菜，然后给老婆做了一大桌好吃的，老婆下班回家落座后，
就撒娇的说：“亲爱的老公，你今天又是给人家买这么多好吃的，又是给我洗衣服，又是做饭，那我在家里不就成花瓶了吗？”
这时候，我抬起了头看了看老婆，然后，低下头默默的说了一句：“花瓶？
我觉得，你最多也就是个坛子。”老婆：……
2.一男的送一女的回家，到楼下女的进入电梯对男的说：我家在18楼，我坐电梯你跑楼梯，如果你先到我就嫁给你。
电梯里一男的听了，果断地把从1楼到18楼的按钮都按了下，
对着外面的男的说：兄弟，我只能帮到这里了，接下来看你自己的了！
3.昨天夜里哥们去上厕所，也没有开灯，看见沙发上坐着一个人。
哥们以为是她爸，就说了句：爸还没睡啊？ 就去上厕所了。
第二天早上，哥们才知道坐在沙发上的是小偷。
哥们和我说完，我嘲笑他：好一出认贼作父！
4.小舅子在彩票店门口捡到一张彩票，没想到中了5800万元大奖。
小舅子有了钱以后就当起了导演，那次他正在拍摄电视剧。
小舅子：“都过了两个小时了，男主怎么还没来？”
剧务：“导演，他昨晚喝酒喝多了！”
小舅子：“真是可恶啊，编剧，从这集开始，把男主演的角色给我写死了！”
就在这生死攸关的关键时刻，男主突然就出现了。
男主：“导演，求求您，再让我多活几集，好吗？求求您啦！”
5.这天晚上老婆神神秘秘地对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。
第二天我去上班给同事说了这件事情！
结果同事一脸诡异的表情。
同事悠悠地说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。
6.今天和老婆吵架。她一气之下离家出走了，晚上还没回来，于是去丈母娘家找。进屋一看没人，
丈母娘问怎么了，我说吵架了。丈母娘说:我打电话给你问问她在哪。
我把电话拨通了给丈母娘，按的免提，电话刚通就听电话那头说:
老公，我错了，今天是我不对，我今晚住我妈家，陪我妈一天，明天就回来了。
我:……
7.趁着女老板去外地出差，偷偷开了她的宾利。
我开着宾利回农村老家炫耀，遇到了村里的老光棍。
我打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“你现在有对象吗？”
听后!想想26的人了，女朋友影都没有，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急，像我这么优秀，一表人才的，难道还怕找不到吗？”
话音刚落，只见老光棍深吸了一口烟，缓缓地说：“在三十年前，我也是这么认为的！”
8.今天一个年少有为的哥们开着卡宴回乡看父母。
刚好在路上看到了自己的老爸和邻居家的叔叔争论着，他就在车里偷听。
老爸说：我儿子在外企当CEO，年薪30万，你儿子呢？
邻居家的叔叔满不在乎地说：我儿子干什么的不知道，但是指定比你儿子出息，因为只要谁能找到他公安局就会奖励100万……
这家伙给哥们吓得一身冷汗！
9.我打王者网恋了一漂亮女友，见面后才知道她是大学生，比我小10岁。
了解情况后，她就开始喊我大叔。上个星期，被她带回家见父母了。
一进门，她就喊：爸妈，你们想见的大叔来了。没想到，叔叔阿姨几乎是小跑着出来的。
然后，她爸与我握手时说：我们就是想见见孩子本人，你这当长辈的亲自把人送来了，真有诚意呀……
10.闺蜜大学毕业后，就拿着她老爸的100万养老金在商场里开了一家化妆品店铺。今天正好是周末，于是开着保时捷帕拉梅拉来到闺蜜店里买一些护肤品。正在货架上面挑选的时候，有个妹子听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。于是我在一边赶紧助攻：妹子，你信我的，这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。只见那妹子看了看我的皮肤，摇着头走了。
我家边远小山村，小年开小货车给家送年货，行在乡间小路上，看见一位身体健壮，50多岁老汉背一头大肥猪，黑白花200多斤，猪两前蹄搭两肩膀上，象背人式的，感觉挺奇怪，停下车，问：老乡？背着猪干嘛去呀？老乡回答，要过年了，去邻村屠宰场宰了。把猪放在我车上吧，坐我车帮你送去，背着挺累的，老汉说：谢谢师付！不麻烦你了，我养它一年了，有些舍不得，让猪临被宰前再享受一下吧，不然我不安心呀。善良农村老汉，您喜欢吗？
这是真事。
老公女同事，开一POLO追尾一辆奔驰，奔驰司机气乎乎下车，一看是女的，说“叫你男朋友过来"，那女同事又矮又胖，本来也没男朋友，只能如实相告，奔驰司机又瞟她一眼，无奈的说“拿200，走人！”
1、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？ 八部
2.三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！
9.某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛，另一位同学：杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了，只听揉眼睛的同学说：啊！我的眼角膜揉掉了！
3.两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
4.话说一大夫去饭馆吃饭，侍者递上菜单，大夫见侍者的手在屁股后面抓，便漫不经心地说：有痔疮吧！侍者有礼貌地说：先生，请您点菜单上的菜。
你乐了没？
5.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
7．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
8.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
9.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交jing看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
10.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."
01、 晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，我们一起睡了到早上。
哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。于是笑了，说：“还是我妹妹懂事。”
02、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
03、三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。
04、 大学期末考试，大家怂恿学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：为啥少一个，最后一题是不是不会？
学霸淡定的回答道：第一题不会
05、 朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。
06、公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。
眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：:姑娘，你这罐子还要吗？
07、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：“喜欢这里吗？”他高兴的说：喜欢。于是我就把他卖给了当地的人贩子。
08、小明和小红坠入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。
09、“看我变个魔术让你忘记你是狗！”
“慢着，我不是狗。”
“你看你忘了吧！”
10、 小明一直被他爸妈蒙在鼓里，最后窒息而死。
1、来不及
小明在回家途中摔了一跤，到家后妈妈见他满身是泥，惊叫道:"怎么搞的，穿这么好的裤子，居然摔跤了？"
儿子说:"妈妈，对不起，我摔跤的时候来不及把裤子脱下来！"
2、报复
一对夫妻经常吵架，几乎每次都是妻子占上风。每当这种时刻，丈夫总是愤愤离开，到地下室痛击沙袋，十几分钟后，觉得好受点。
有一天，丈夫竞然在争吵中占了上风。于是对妻子说:"你也到地下室试试拳击吧！"
十分钟后，妻子眉开眼笑 的回到楼上。丈夫问:"为啥如此高兴？″
因为第三回合，我把你击昏了。
3、大雾
能见度非常低的大雾中，小车一辆紧跟一辆的行驶着。突然前面一辆刹车停了下来，后面一辆不小心追了尾。
然后快速下车大吼:"找死吗？这么大的雾，怎么在这里急刹车？"
前面一辆司机回答:"我还没问你，把车开到我车库干什么？"
4、会错了意
有一天，小丽去参加朋友的生日舞会，由于没有舞伴，只好坐在一旁，非常无聊。这时，有个十分潇洒的男人向她走来，小丽特别兴奋。
那男人问道:"你要跳舞吗？″
小丽连忙站起来说:"要的。″
"太好了！″他说:"我可以坐你的椅子了。"
别人给你灌心灵鸡汤，该如何反驳他？
谢谢！在如今这个大千世界里每个人都活出了自己的精彩！假如是一个胸怀大志！顶天立地的人他就永远不屑于那些自以为是的庸人所谓的任何灌输！他可能真的没有看出人家比他聪明的多！只不过是读的书比他多知道什么是三人行而已。
可笑的是反面教材永远都在沾沾自喜！不好意思！
为什么要反驳呢？
鸡汤能为灌输者接受并且喜好传播，说明其心里对鸡汤里的观念是认可的。由此知道一个人的思想状态，可以进一步了解这个人，甚至是这一类人，不好吗？
无论职场、商场、官场，我们所做的无非是对人心的了解和把握。
其心、其性、其行，任何一项都是我们解决人际关系要考虑到的基本要素。
灌输鸡汤者的“喋喋不休”，正是察言观色深入其心的好机会。
提问是最好的反驳。
无用的鸡汤经不住反复的追问。
在保持低调的同时让灌输鸡汤的人经历以下几个阶段
- 开始有强烈的存在感。
- 至中场，灌汤者开始自我怀疑。如逻辑无法自洽，必然东拉西扯漏点心底的“干货”
- 至终场，鸡汤洒了一地，正确的观点不证自明。灌输鸡汤的人悻悻而归。火候把握适度，他心里还会对你暗自佩服。下次再来灌鸡汤，他要慎重考虑。
反驳容易引起争执。灌鸡汤的人多是出于好意。提问，有求教的态度在，既给了对方面子，也表明自己有独立思考的能力。
夫唯不争，故天下莫能与之争
自己炒个菜，鲜，咸，脆，酥，嫩，…哈哈😄自知？～哈哈😄別不信，别全信。～哈哈😄标准是管用！～哈哈😄体味人生！…～哈哈😄人生是什么？经历其滋和味。→鸡汤好！别太鲜，别来无味！～哈哈😄你说呢？！
别人给罐鸡汤，本能反应，拒绝，怕有毒，如若对方硬要给灌，那就由着对方的性子好了，反正心意已定，油盐不进。
人是个很怪异的物种，一方面喜欢不耻下问，一方面又左耳朵进右耳朵出，不厌其烦，言不由衷……
小事情面前老是喜欢询问，拿不定主意似的，老模棱两可，，大事儿上主意铁定的铁板钉钉，也就是随口那么一问。
你给人示弱了，别人才有机会给灌鸡汤，想给你指明方向，告诉你是非曲直。你就得做个忍者，认真捋捋，“取其精华，去其糟粕”，然后明确的告诉对方，你相通了，想好了，没有烦恼了，诚恳的道声谢，两好多好。
你若不愿意别人指指点点你的人生，你就得端正态度，坚定自己的信念，不做顾左右而言他的事。
身边有哪些爱贪小便宜的笑话？
谢谢邀请！
1.我们那儿有个人特别爱占小便宜，经常用壹佰元去买几毛钱的东西，有些人赖得找，另一些人怕弄个假钱，于是那几毛的东西就送给他了，为这他经常偷着乐呢。
这天他在街上碰到个外地来卖茶叶的，他又拿出一百要卖三毛钱茶叶，那卖茶叶的说今天还没开市，于是拿钱出来找，他一看急了，就说，你不怕假钱？卖茶叶的一笑：假的俺也认了，谁叫俺还没开市呢！于是找了钱。
那家伙拿着钱正垂头丧气的走着，看旁边有个卖葱的，就把零钱收起来，拿着刚找的伍拾元，说要买一毛钱葱，那买葱的接过钱一看顿时脸黄了：我说兄弟，你是不是找抽，拿张假钱来买葱？
那家伙一听傻了，赶忙去找卖茶叶的，早跑没影了……
2.我一老乡没文化，但就TM爱占小便宜，有天感冒去买药，乘营业员不注意，从旁边一药盒里抽出一版放到那盒感冒药里。
结果回家感冒没治好，肚子拉的差点虚脱，他拿着药去药店找说法，那卖药的接过去一看说：哎，感冒药你没吃，吃过的那版是泻药啊！咦，谁把泻药装进去的？
那老乡一听慌了，捂着肚子说：啊！不行，我得上厕所……
我有个女同事，特别喜欢贪小便宜。我只用零食和奶茶，就把她勾到我家里，住在一起了。
那个女同事是典型的江南妹子，五官端正，皮肤白嫩如水，身材娇小玲珑，非常可爱和活泼。
我和她在同一个房间办公，平时抬头不见低头见，关系越来越密切。后来，我发现她有一个很大的缺点，那就是爱贪小便宜。
我比较喜欢吃零食，每天我都会带一些放在办公室。但是，她经常偷偷吃，最后甚至当着我的面明目相当的吃。
我却不敢怒不敢言。她是一个女孩子，我一个大老爷们总不能跟她一般见识吧？后来我不带零食了，她竟然还直接要求我不能断。
就那样，我供她吃了大半年的零食。让我纳闷的是，她不论吃多少都不胖，还是那么的娇小。
直到那年立秋，她说想喝秋天里的第一杯奶茶，让我买给她。我晕，凭啥让我花钱买给她啊！不过，最终我还是答应了。
好啊，有了第一次，后面就有无数次。她隔三差五的让我给她带奶茶，把我气得够呛。真是唯女人与小人难养也。
那年冬天，她说吃了我那么多零食、喝了我那么多奶茶，她很过意不去，她要给我当保姆补偿。
什么？保姆？我觉得她当保姆是假、当姑奶奶才是真吧？不过，反正我也是一个人住，屋里有多余房间，不论她想当什么，都容得下她。
后来，不去我所料，去了我家后，她果然翻身当家做主了。而她，也不仅仅满足于零食和奶茶了，而是要求我给她做饭吃。
不做？我可不没那个胆。如果我敢抵抗的话，搞不好要跪榴莲，起码也得跪搓衣板。
赶她走？我可舍不得。因为她不要彩礼就嫁给了我，而且大部分时候她对我还挺体贴的，有这样的老婆也不错。
如今，我和她已经在一起三年多了。每每想起我和她的经历，我都觉得不可思议。
我怎么也想不到，这个世界上竟然有这么爱贪小便宜的女人。只是为了一些零食和奶茶，她就宁愿和异性住在一起。
讲一段亲身经历的事吧，1978年8月份，我们部队从陜南移防到太原市，当时部队远距离行动都是闷罐车，就是如今拉货的那种，一个一个的车厢，无厕所。列车定时定点停，吃饭或去卫生间都只能在停车时进行。我们那个车厢是师医院的一部分女兵，大约有近三十人，有干部，也有战士。当时医院指定我负责女兵这个车厢，其实也无责可负，列车昼夜都在开，到点就停车吃饭休息。从陕南上车时天气十分闷热，当时附诊所的几个女兵一上车就不由分说，把她们自己的铺板、被子放在闷罐车的关门的地方，因为门关不严，会开点缝，就通风好，凉快一些。当时，一所和院直的女兵对她们的做法十分不满，但我当时也是息事宁人，叫大家顺序把铺板被褥放好，里面热一点就热一点吧，我自己住到了最里面，也就是说，最不通风，最闷热的地方。印象中车在路上走走停停，走了两三天，一到山西境内，气候骤变，又是刮风又是下雨，气温还很低，住在门口的附诊所的几人的铺板被子都被风雨给浸湿了，我组织人把门尽量关紧，但车在行进时，还是不断有风雨侵入，所以门口住的几个人，开始享受了多少舒适，后来就遭了多少罪，另两个单位的女兵互相交换着眼神，意思大约就是，受罪也是自找的。几年后我才听说，附诊所的某人到院领导那儿奏了我一本，说我自己住在最舒服的地方，让她们在前面遮风挡雨。
我来回答供大家开心下：
1.药店里，客人：买盒避孕药。店员递过去一盒药：68块。客人：太贵，有便宜点的没有。店员：有，但是会有副作用。客人：啥副作用？店员冲外卖喊：明明，进来跟叔叔问好！客人：就要68的！
2.每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的半卷卫生纸带回家。昨天，主管要求我加班，到了深夜仍然没做完。此时突然肚子一阵咕噜噜，跑步去厕所，发现一点儿手纸都没有了！无奈太急了，抓着边上一个信封就蹲下了。打开信封一看，特么的是张邀请函！那可是100g的铜版纸啊。。。。不说了，现在还疼呢！！！……
3.我和一女同事合租，最近发现我的男士洗面奶用的特别快，于是和她聊天的时候，我说看到新闻说女生用了男士洗面奶会长胡子，第二天就看到多了一瓶女士洗面奶！我真是太机智了！...
4.一药贩找到位大爷问：大爷请问要长寿药吗？很管用的，我妈都活了122岁！大爷没理会。药贩：你若不信我白送你一个，明天再来我这买。大爷心想：好小子，就等你这句话了。二话没说拿药就回家。第二天，家里人忙忙碌碌办事。药贩看见后问：这是怎么了？大爷的儿子回答：昨天我爸在街上碰到个药贩子，说能长生不老，回来我爸就吃了，结果卡喉了。药贩…转头及走。
我认识一个女人，30多岁，爱占便宜到了一定境界！
1，刷牙洗脸都是每天来公司，风雨无阻！休息的时候带衣服来公司洗，全家的，要不是有一次加班我都不知道！
2，每次公司聚餐必带她家1大1小，又吃又拿，还要闲这闲那。
3，大家出去旅游，公司报销，回来的时候我们坐公交车，她打的，用大腿想也知道公司不会报销，她就去闹财务，闹经理，最后倒罚100，世界感觉都安静了。
4，前面说的是她占老板便宜，现在说她占同事便宜，她们组5个人，说好中午轮流请客吃快餐，结果轮到她就不请，几次都没付钱，更过分的事来了，外卖的快餐突然不送，别人打电话问外卖才知道，有2次钱没给，而这2次都是她去提快餐！更过分的她被人质问，还洋洋得意的说那个送外卖的自己忘了问她要！钱也不还给同事！
5，她经常来我们办公室，又吃又拿，别人也不会跟她计较，有一次有个有钱的同事请我们去他家烧烤，被她听见了，也厚着脸皮要去，那个有钱的同事也不好拒绝，到了那天这家伙带着全家早早到场，一大一小霸占电脑和平板，她老公和她全程翘着二郎腿指挥我们干活，吃饱喝足以后我们在收拾东西，她全家早早就走了，后来同事家里丢了一条金项链，本来大家也没怀疑她，结果这人脑子有问题，竟然带出去喝喜酒被人看见了，还的时候嘴里还铮铮有词：我在你家捡的！难怪那么快偷溜！
6，被开除了，没错，说的就是她，加班的时候织毛衣，被老板的表弟看见了，还不是一次，是好多次！被开除那天有人请喝饮料，她还敢拿一瓶喝！就是庆祝她被开除的才请客的[捂脸][捂脸]最绝的是，上午被开除，中午和下午的公司餐还不忘回来打一份，第二天被保安拦着才没进来！
老家农村的，我爸是一辈子都在地里刨食的老实农民，平时为人很和善，也不爱跟别人计较一点点的得失。俗话说人善被人欺，就因为这点，我们家也大大小小吃过好多亏。
先说一下农村土地分配和耕种的问题，因为每个地方的地力肥沃程度都是不一样的，所以，为了公平起见，以前分配土地都是抽签分配，抽到哪块地就是哪块地。这就造成了各家各户的土地都是东一块地西一块地散乱状态。
农村种地也不是所有的土地都种同一种粮食，可能我家这块地今年种的冬小麦，旁边同村村民就没种庄家，而是在上一季收获之后空置恢复地力，开年开耕春种。
我小时候的事，那个时候农村基本都是用手扶拖拉机犁地，条件差点的，也还有用牛耕地的。
我们家在村南面有一块整好两亩的地，旁边是同一个生产队的一亩4分的地。
有一年，我爸耕地的时候感觉地好像少了。因为往年犁地来回的次数都是差不多固定的，那一次，我爸就感觉犁的地少了一趟。我爸就用铁锹挖开了地头两边用石灰石头做的记号。果然是旁边种冬麦的时候多犁了一趟地。别小看这一趟地，每年能收不少粮食的。
我爸想把地给耕回来，但是因为旁边地里冬小麦的原因没有犁。想着收完麦子再犁回来，今年损失一点就损失一点吧。
可是我爸想错了，第二年的时候，地不但没有耕回来反而被耕走的更多了！我爸很生气，去找他们家理论，他们家非但不承认还说那犁走的地本来就是他们家的，结果越吵越凶，要不是村民来着，我爸差点跟他们动手打起来！
结果还是找了村长一起去地头挖开石头标记，他们家人脸都涨的通红。我爸也不管地里的冬小麦了，直接当着村长和村民的面把地给犁了。
这事不好笑，我说出来的原因只是希望人不要老想着贪小便宜，就算你贪再多的小便宜你也发不了财，反而惹人厌恶！当所有人都疏远你，都以异样的眼光看你，你不会难过吗？人与人之间就要坦诚相处，何必为了一时小利丢了人生大利。
到此，以上就是小编对于心灵的经典笑话的问题就介绍到这了，希望介绍关于心灵的经典笑话的3点解答对大家有用。